Тяжкая ноша - вопрос №154754

Здравтвуйте, уважаемые психологи.

Меня зовут Виктория, мне 22 года. Я не умею строить отношения с людьми, основанные на доверии и близости. Это очень меня  тяготит, портит жизнь, убивает изнутри. Хотя, внешне у меня вроде все в порядке: пользуюсь вниманием молодых людей, вроде неглупа, в семье есть определенный достаток, заканчиваю универ, учусь хорошо. Но внутри у меня застоявшаяся вода, наверно почти болотоизпрошлых переживаний. На егодняшний день я понимаю, что у меня есть серьезная проблема, я понимаю ее причины, но боюсь изменений да и не знаю как изменить ситуацию.

Лет до 17 я переживала сильный стресс. Все началось с юности моей мамы, ее убогого детства, как я теперь знаю. бабушка была и до сих пор остается лекгомысленной ветреной женщиной, по другому не скажешь. Она всю жизнь стремлась гулять, охмурять мужчин, горделиво проплывать мимо них и менять одного на другого. Выйдя замуж и родив маму, через некоторое время она развелась с мужем, и начала активно знакомиться с другими мужчинами, гулять, охмурять и т.д. Мама  так понимаю была заброшена, материнской любви лишена, по ее рассказам, бабушка была невыносимой. жесткой, требовательной, морализаторствовала без конца, критиковала маму и обсуждала ее со своими знакомыми, что-то постоянно рассказывала людям. даьше так вышло, что бабушка внушила маме, что ей следует выйти замуж за парня, который ухаживал за мамой в старших классах. он был военный, лейтенант. мама вышла замуж, любя его, но решение было продиктовано бабушкой. позже оказалось что мой отец — от него родилась я, неадекватный жесткий человек, нестабильный с какими-то отклонениями, бил маму когда она была беременна мной, она боялась его и думала об аборте, но не сделала. жили они в Риге в тот период, по распределению, в гарнизоне. в родильном отделении у мамы обнаружился туберкулез. меня она родила нормально, а ее саму прооперировали и отпраавили на полугодовое восстановление в санаторий. я попвла в руки летящей по жизни бабушки. она за мной ухаживала, но восприняла этот факт как героическое действо, и до сих пор пеняет маме при случае, какую услугу она нам оказала. мама с тех пор как отделилась от бабушкиногородтельского контроля, видимо, взбунтовалась подсознательно, и их отношения превратились в нечто отвратительное. до года меня нянчила бабушка. в санатории мама познакомилась с моим «нынешним» папой. вернувшись домой они встречались, несмотря на сопротивление бабушки — она чуть ли не плевала в них, он грузин, она — разведенная женщина, это ж кошмар. в общем, маму погоняли очень круто, я думаю, вы понимаете, к чему я это рассказываю — она не смогла построить нормальные отношения с дочерью. она игнорировала меня, никогда не целовала, не ласкала, не улыбалась просто и искренее — как и до сих пор. высмеивала, наказывала, била, одергивала, кричала — она на всех кричит постоянно, требует и придирается. не было душевных разговоров. поддержки, она никогда меня не обняла даже, ни разу! будучи маленькой я очнеь страдала, от того, что явяюсь пустым местом для родителей, для обоих. ближе к подростковому возрату я наала ненавидеть ее, и вообще всю семью. стоит сказать, что бабушка живет с нам, и конфликт бабушка-мама-я это масло в огонь. я была готова задушить ее ночью, она меня просто уничтожала своим равнодушием вмете с критикой и диктатом. я привыкла осуждать себя, и конечно никогда не имела близких друзей, верней, друзей мела — но формально. вся моя жизнь это одиночество, существование за стеклом от других людей. у меня был эпи-приступ, я очень переживала очередной конфликт дома и расставнаие с парнем, 3 года назад. больше не повторялся, но я уерена, что это все моя расшатанная психика. моя семья научила меня бояться, молчать и не перечить, мы друг с другом почти не разговариваем, все заняты собой. мама бывает и двух слов в день мне не скажет.

мой вопрос в том, реально ли в моей ситуации избавиться от этой программы — перестать винить себя в том, что мама несчастна, а я виню себя, и перестать отождествлять себя с ней. сколько для этого понадобится времени? у меня будто в мозгах написано: мама несчастна, у нее нет друзей, она одинока и  никому не доверяет, и ты не можешь быть лучше нее. я знаю, то она уже не сможет изменить свою жизнь. это меня парализует. как же я тогда могу быт счастливой?

декабрь 1, 2011 г.