Психология
Решено
родители мужа - вопрос №15484
Как себя вести с родителями мужа? Они были не в восторге от наших отношений и свадьбы. Отец считал, что сыну рано в 23 года создавать семью, а мать не хотела расставаться с сыном. Мы поженились, я переехала в его город, хотя в другом городе у меня был свой дом, в котором я несколько лет жила одна. Муж ко мне ехать
Уехали мы от них в другой город. Мужу предложили должность. Они обиделись, были не готовы стать бабушкой и дедушкой, позиция принципиальная у них была не помогать — они особенно не скрывали.
И тут случилось самое неожиданное. Мой папа на рождение ребеночка подарил мне участок земли в городе, куда мы переехали. Мы же арендовали квартиру. Но почему-то родителей мужа это не обрадовало, что мы можем встать на ноги.
И вот они приехали на этой неделе и у меня такое чувство, что они во всем видят негатив. Придираются ко мне. Мужу говорят нечто подобное: "готовит она средненько. Ну да ладно, раз другого на столе нет" Их фразы меня характеризуют не с лучшей стороны. А еще почему-то в этот раз я обратила внимание, что они меня никак не называют и никак ко мне не обращаются. Разговаривают в основном с мужем. Если что-то нужно узнать у меня, спрашивают через мужа или подходят ко мне и начинают:"скажи..."
Мне дают понять, что я чужая в их семье. Я спрашивала у них почему так происходит, говорят: тебе кажется. Я ничего не рассказываю родителям, хочу сама решить эти вопросы. Но не получается. А муж все это видит, говорит привыкай, и в то же время предлагает ехать к ним на новогодние праздники. У меня при мысле пребывания в их доме неделю, все желания пропадают.
Я такой человек терплю-терплю, а потом как выскажу. Меня сдерживает тоько то, что муж переживать будет сильно, он очень привязан к родителям. Но терпени ена исходе...
ноябрь 19, 2009 г.
-
Всего ответов: 5
-
Доброго времени суток!
Ситуация, которую Вы описываете, не редкость. И проблема эта не Ваша, а Вашего мужа. Что я имею ввиду?
А вот что.
Непременным условием, одним из, счастливого брака я вляется то, что два человека, мужчина и женщина, выросшие в разных семьях, имеющих разное мировоззрение, понятия о жизни, о любви и тому подобном, сходятся для того, чтобы образовать НОВУЮ семью. И для этого им КРАЙНЕ НЕОБХОДИМО "отлепиться" от семьи родительской, в которой они оба выросли. Иначе происходит то, что происходит у Вас.
Вы вышли замуж за своего мужа, а вместе с ним и за его папу, маму, брата и других родственников. Целый, простите, гарем, если можно так сказать.
Судя по всему Вы лично "отлепились" от своей семьи. А вот Ваш супруг, по каким-то причинам, этого не сделал. А надо сделать, иначе дело дойдет до серьезного момента, и ему придется выбирать однажды...
Лучше предупредить зараннее, пока далеко не зашло, и отлепиться прямо сейчас.
Родителей надо уважать и почитать, это факт, и это непреодолимое условие долгой и счастливой жизни человека. Но почтение и уважение совсем не означает, что родители должны контролировать жизнь своего чада после женитьбы или замужества. Родители могут, если захотят, помогать и советом, если их спрашивают его, и материально, если они могут это делать.
Но любая помощь, во-первых, должна быть спрашиваемая, а не навязываемая, во-вторых, добровольная, а не по принуждению, и в-третьих, безвозмездная, т.е. за эту помощь молодая семья ничего не должна тем, кто помогает. Если это финансовая помощь, тогда возможны варианты кредитор-заемщик, но не более того.
Итак, что же Вам делать?
Лично Вам, как жене, надо поговорить с мужем. Но не тогда, когда, как Вы пишете "Я такой человек терплю-терплю, а потом как выскажу", а в спокойном состоянии сердца, хотя оно у Вас сейчас уже накрученное. Но придется успокоить его, Ваше сердце, ведь это Вы ему хозяйка. Сердцу, на самом деле, можно и нужно приказывать.
Ваш муж должен принять это кардинальное решение и "отлепиться" от своей родительской семьи. Только после этого ему становится доступным следующий шаг - это "прилепиться" к своей жене.
Получается, что он до сих пор еще не Ваш, понимаете? Вы не стали тем, кем должны были стать в момент бракосочетания - СЕМЬЕЙ. Со всеми атрибутами. Вы семья только номинально, на бумаге и в паспортах, но по факту Ваша семья еще не состоялась, и может состояться только в том случае, если муж "отлепится" от родителей и "прилепится" к своей жене.
И об этом надо разговаривать. Это должно быть его собственное решение. Навязать его не получится. Он может только сам захотеть сказать "нет" и "хватит" своим старым родительским отношениям.
Если его устраивает, что родители имеют власть над ним, как над главой Вашей семьи, тогда мне Вас искренне жаль. Ваша глава - муж, и у него есть проблемы, а через него и у Вас.
Поговорите с ним, только спокойно, без истерик и криков - это не поможет, а только усугубит.
Если ничего не получится, пробуйте еще и еще, пока он наконец не поймет, что так дальше невозможно оставлять. Будьте, как вода и камень. Вода, капая на камень, точит его и в конце концов, раскалывает. Но делает это МЯГКО И НЕЖНО.
Так и Вы, будьте мягкой и нежной, мы, мужчины, это любим, но в этой мягкости и нежности сокрыта Ваша сила, как женщины.
Если Вы любите своего мужа - не бросайте его, ему, кроме Вас, никто не может помочь.
Готов пообщаться с Вами и Вашим мужем, если надо, в личке. Пишите.
Благословляю Вас иметь мудрость от Бога в этом не простом вопросе.
Успехов Вам!
-
Только хотела писать ответ, а Юрий Викторович уже все мои мысли по этому поводу по полочкам разложил. Полностью подписываюсь под каждым его словом! И ещё, от себя: глубоко сомневаюсь, что муж изменится: если он сразу не встал не вашу сторону (позволяет нелицеприятные реплики со стороны родителей, молчаливо с ними соглашается, "терпи" и проч.пакости), то ждать от него поддержки в жизни нераумно как-то. Он, к сожалению, "и за белых, и за красных" .....А за Вас-то кто????????? Удачи Вам!
-
За что будет переживать ваш муж? За то, что его родители разваливают его семью или за то, что мама "сопли" не вытрет, когда ему будет плохо. То, что происходит в вашей семье, это не ваша проблема. Но проблемы вашего мужа и его родителей сейчас ставит под угрозу мировозрение вашего ребенка. Беда наших мужчин в том, что их воспитывают наши женщины. А воспитывают их так, что они вырастают инфантильными и полностью не самостоятельными, привыкают к тому, что везде мама может решить их проблемы и всегда будет вытирать "сопли". Что ответственность за семью должна нести только женщина и т.д. и т.п. Вашего мужа устраивает то, что две женщины "живут" его жизнь (мать, вы). Менять что-то он вряд ли будет. А зачем вам идти у них на поводу? Сейчас вы тоже мама и жена. Защищайте свою семейную территорию и оставьте около себя тех, кто достоин там оставаться.
-
Здравствуйте! Я просто хочу рассказать ситуацию из своей жизни. Мне было 22года, мужу-24, когда мы поженились. Свекрови на свадьбе не было, она жила в другом городе. Со свекровью мы встретились через год. Переписывались только.
Она приехала к нам через неделю, когда я выписалась из роддома. Муж встретил на вокзале, привез домой. Мы поздоровались, познакомились , я накрыла на стол на кухне и ушла в комнату к ребенку- он заплакал. Слышу, моя свекровь говорит мужу: ты что, не мог получше найти, ее же ветром качает( я носила тогда одежду 44 размера, да еще после родов еще не пришла в себя).
А мой любимый муж ей отвечает: Мама, ты приехала нам помочь или нас рассорить? Это МОЯ семья. Татьяна еще от родов не отошла-роды были тяжелые. А ты что делаешь? Если ты приехала рассорить, я тебя сейчас отвожу на вокзал обратно, если действительно помочь, пожалуйста, оставайся, но чтобы я не слышал ни одного плохого слова про Татьяну.
Я считаю,это , конечно мое мнение: за свою семью настоящий мужчина должен любому давать отпор и не идти ни у каких своих родственников на поводу, если, конечно он хочет сохранить семью- какими распрекрасными бы они не были.
Сядьте с мужем и спокойно поговорите, скажите все, что вам не нравится в отношениях, конечно без истерик.
Лучший ответ по мнению автора -
Вы же замужем?
Значит ЗА МУЖЕМ. Вот постарайтесь активно там и оставаться. За ним. Не выступайте против его родителей.
ОН вполне в состоянии вас защитить. Поэтому - ищите совместных решений с мужем.
.
Похожие вопросы
Решено
Не хватает секса с женой у всех так или мне
Вопрос задан анонимно декабрь 17, 2009 г.