Здравствуйте,я честно сказать,даже не знаю с чего начать.Как я думаю,я просто запуталась в себе и своих чувствах.Сейчас у меня есть отношения с... - вопрос №1553739
молодым человеком, мне 16, а ему 19.Ничего плохого не могу о нем сказать, а о такой заботе и отношению к себе, наверное, мечтает каждая девушка.Но есть одно «но».Гуляя с ним по городу, я вижу, как он смотрит на девушек, красиво одетых или с шикарной фигурой.Сначала мы с ним говорили на эту тему, как он сказал, он тренировался не смотреть на них.Как только шла красивая девушка, он отворачивал от нее взгляд.Но все повторялось и после этого, потом он вообще смотрел в землю, но все равно их замечал.Стоило мне сказать, что прошла девушка в красивом платье, как он, перебивая ответил:«В черном».Иногда он проводит или останавливается на них взгляд. А когда я об этом говорю, то слышу, что он это делает не осознанно. А мне каждый раз это стоит обиды и слез. Я не могу этого терпеть, потому что я не понимаю, как можно говорить, что я самая красивая, а потом идти и пялиться на других, которые еще красивее меня во всех смыслах.Ему нравятся девушки с каре, но когда я сказала, что подстригусь, он сказал, что не нужно. Я понимаю, что не могу его ограничивать и захотела расстаться. А он не хочет. Я ему постоянно говорю, что не могу этого терпеть, таким способом ты топчешь мою самооценку еще ниже. А тебя не изменить, как все говорят, это природа. А если это так, я с этим мериться и терпеть это не буду. В итоге, выход не найден, а я неделю сижу дома стараясь разобраться в себе, ну а на самом деле, я просто не могу видеть красивых девушек, потому что понимаю, что одна или вторая обязательно приглянулась бы моему парню. А теперь глубже войдя в мою душу и мозг. Первое, это моя самооценка, она очень низкая. В голове мысли, я не достойна его, я не такая умная, на тех, кого он смотрит, я совсем не похожа. У меня нет такой одежды, или я не такая стройная. ( Хотя, я не толстая, вполне хорошая фигура). Но он смотрит на тех, кто еще худей меня и намного красивей. Как же мне обидно, я чувствую себя преданной. Теперь о моей предыдущей любви. Сейчас, я на втором курсе колледжа, а перед этим у меня были отношения в 7 классе (наверное, это очень смешно, но я думаю, это была моя первая любовь). Он был моей одногодкой и учился в моем классе, я для него делала все, всегда, когда покупала, что-то кушать или брала из дому, то всегда делилась, он был у меня на первом месте, сначала все ему, а потом можно и обо себе подумать. Я отдавалась этому человеку полностью. Но этому мальчику нравилась параллельно другая девочка. Он еще не хотел меня целовать в присутствие ее, а я понимала, что она ему нравится и всегда не доверяла его словам, когда он говорил, что это не так. Так же, он спокойно говорил другим девочкам, что они ему нравятся, и звал гулять. А что я тогда из себя представляла? Ребенок еще, не груди, не талии. А он конечно, выбирал смазливых. Опять — таки красивее меня. И как-то помню ситуацию, он с друзьями собирался идти на речку и в тот же день со мной гулять, был праздник тогда, как сейчас помню первое мая. Так он мне соврал и со мной не пошел, а потом я узнала, как они выбирали, кого из девочек взять на речку, они выбирали того, кто был фигуристей, у кого есть попка, да начала расти грудь. Меня, конечно, он звать не хотел. Именно после этой неудачной любви у меня выработались настоящие комплексы, я перестала замечать парней, надо мной даже иногда смеялись подруги. Как-то мы сидели в парке, и шел накаченный парень с собакой, в подробности углубляться не буду, все девочки посмотрели на парня, а я не собаку. Я не задумывалась за отношения или даже кому-то понравится, я знала, что я не красивая и меня обязательно обманут, предадут, я начала совершенствовать себя. Я читала книги, учила нормально домашнее задание и убирала плохое поведение и манеры. Это дало мне некие плоды. Но за парней я забыла навсегда. Иногда чувствую себя ненормальной. На первом курсе, мне понравился одногруппник, он был хорошим и добрым человеком и манеры его тоже впечатляли. Я проявила к нему интерес, а он ко мне. Но через пару дней, как я к нему подошла, то увидела другую девушку и интерес к ней тоже. Меня чуть не убило от обиды, и меня как отрезало. Мне стало резко все равно на него. Как будто сама не понимая, поставила на нем крест. А теперь о моей семье, тут ситуация тоже плачевная. Отец изменяет матери, врет постоянно, а они живут уже 20 лет вместе и не разводятся, дома постоянные крики. Я к этому отношусь нормально и я была уверена, что везде так. Понятное дело, я не рассказываю это на право и на лево, но лучшая подруга и мой нынешний парень это знает. Я говорю об этом спокойно, как в порядке вещей. У подруги тоже в семье все плохо. Отца нет, мама гуляет. У нее самой с парнями не клеится. Да и по телевизору вечные измены. Мои одноклассники ведут аморальный способ жизни, за одногруппников не знаю, я с ними мало общаюсь. Но семья моего парня… родители друг друга очень любят и все делают для счастливой семейной жизни. Еще полгода назад, я бы не подумала, что у меня в семье все плохо. Пока не услышала рассказы от своего парня, именно он и сказал, что, наверное, это из-за семьи и неудачной любви. И у меня есть детская травма. Но сейчас моя проблема состоит в том, что я не знаю, что мне делать со своим нынешним возлюбленным и вообще что мне делать, я не хочу терпеть его взгляды и слушать, как он меня любит, слова о любви и что я самая красивая мне кажутся ложью. И его взгляды это доказывают. Я хочу нормальной спокойной жизни, а для этого мне нужно решить эту проблему. Раньше я просто убегала от проблем, которые не решить, но сейчас он меня держит, а значит от нее не убежать. Помогите мне, пожалуйста.
июль 13, 2015 г.