Психология

• Всего ответов: 4


Татьяна
156-й в Психологии
2.0 3 отзыва
Здравствуйте! Наталья, ваш сын и сноха должны сами разобраться в своих отношениях, Вам не следует ни мирить не разводить их, пусть ваш сын сам решит нужна ли ему жена, которая унижает и не ценит его. Здесь надо разбираться именно с семьей вашего сына, что у них не так? Почему его жена так относится к нему? А Вам нужно просто терпеливо ждать. Возможно Вашему сыну нужна именно такая жена, которая могла бы его так сказать «пинать», для того чтобы он стремился к чему то большему, к новой работе, должности т.е стремился к личностному росту. Может быть Вам не надо жалеть его, а тоже говорить, что может быть стоит прислушаться к словам жены и как то меняться. Подумайте об этом. Всего Вам доброго.
август 17, 2015 г.

ЛИДИЯ
1-й в
316 отзывов
Доброе утро. Наталия, ответ на ваш вопрос «Сказать, чтоб бросил? „
Ответ. Вам стоит прекратить ваше участие в семейных отношениях сына, в которые пара успешно вас втянули.  Для этого, Наташа, вам стоит вспомнить про чувство юмора и о вшей материнской мудрости. Например.
а) Сноха начнет говорить “сын некчемный, не умеет зарабатывать и т.д.» Отвечайте ей: «Милая, это вопросы к вашему мужу или семейному психологу» или «Дорогая, это ваш выбор и ваша ответственность. Я вам своего сына не навязывала» и т.д. 
б)Сын «Много раз выгоняла его и он жил с нами… и снова возвращается». Не принимайте его, потому что ваш сын не решает собственную семейную проблему, а бежит от её решения. 
в)Вам  стоит поделиться с сыном и своей снохой вашей мудростью, например:
*когда в семье возникают проблемы, их лучше решать с помощью семейного психолога, а не самостоятельно, что усугубляет проблему;
*что нужно быть честными по отношению  друг к другу, и если любовь прошла (так случается), то нужно достойно расстаться;
*что любовь к ребенку не может быть якорем в деструктивных семейных отношениях, несчастливые родители -несчастливый ребенок;
*что паре нужно принять важное решение: либо они будут вместе, тогда нужно обращаться к семейному психологу (хотя бы в режиме онлайн),  или расстаются, тогда нужно решать юридическую сторону вопроса (заявления в суд на развод, на раздел имущества, на алименты, на порядок общения ребенка с отцом и т.д.) 
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вами
август 17, 2015 г.

малахова елена владимировна
19-й в Психологии
4.8 246 отзывов
здравствуйте,
главное любит ли она вашего сына?
Претензии это возможность дать мужу не останавливаться на достигнутом.
Но она может не знать что приоритеты у людей в жизни разные.
Например ей главное карьера, ему семья дети.
т. е. она карьерист, например, а он нет.
Это как вариант ответа для вас.
И спорить с тем, что дано природой бесполезно у каждого свои задачи при рождении, важно определиться какие.
Например она материалист крепкий и пусть обеспечивает семью раз у нее это хорошо получается, что дано ему нужно разобраться, но одназначно жена должна как то поднимать мужа раз она жена однозначно и муж оба поддерживают друг друга, а позиция подайте мне то что я хочу это ее позиция, так пусть трудиться, чтобы ее муж был таким как она хочет, просто тыкать в него не помогает.
Попробуйте сами изменить свое отношение к ней, покажите, что образована да, но кичлива, гоняет мужа не добра, он без специальности значит она не вкладывается в него, без работы значит отбила всякую охоту работать.
У нее то все получается, а почему? Потому что муж в ней как вы пишите души не чает, она питается его любовью и его поддержкой вот и получается у неее все.
Пусть отойдет от нее оставит пусть она посмотрит как быть без него, много любви тоже вредно особенно когда один ( она) поглощает другого и ничего не дает взамен.
Муж истощен и морально и материально.
Вампиризм с ее стороны, слепота с его. Нкльзя позволять делать из себя раба., уважение друг к жругу в семье должно быть всегда.
Мудрости вам.
август 17, 2015 г.
Ответ понравился автору
Лучший ответ по мнению автора

Marina Golikova
12-й в Психологии
4.9 234 отзыва
Добрый день!
«Я не знаю, как вести себя в такой ситуации.Сказать, чтоб бросил?»
Очень важно пояснение к этому вопросу. А именно: если вы скажете сыну «чтобы бросил жену», он «бросит»?
Если «да», то получается, что сын слушает вас, зависит о вашего мнения и решения, а не живет собственным «умом», интересами и задачами. Получается, что он больше «сын», чем «муж». Подумайте об этом.
Второе, это то, что вам нужно выяснить, чего именно сын сам хочет? И помочь ему это осуществить.
Если он хочет сохранить семью, то сделать это он может лишь собственными «руками», поступками, взаимодействием с женой… А в вашей компетенции поддержать, посоветовать обратиться к грамотному психологу, который будет сопровождать его на протяжении сложного периода жизни.
Далее, вам стоит узнать, чего же все-таки хочет невестка? Ее жалобы на мужа — это желание, чтобы вы на него повлияли, изменили, или чтобы вы и ей «разрешили» с ним развестись?
Жить с этим мужчиной или не жить — это ее собственный выбор. Вам нужно прямо, но спокойно сказать об этом. Так же скажите, что сына своего вы изменить не можете, возраст для воспитания уже закончен. Но вы готовы поддержать любое их решение и помочь. 
Обратите внимание на то, что сын не просто «снова возвращается» в семью, а невестка снова и снова его принимает (!). Это важно. Так что предложите ей определиться: хочет ли и может ли она жить со сварщиком, с «никчемным» человеком, который не умеет зарабатывать?
Четвертое, для себя вы должны понимать, что вмешиваться в чужую семью нельзя, и уж тем более принимать за других решения. Возможно «уходить-приходить» — это их скрытые сексуальные игры, которые разогревают чувства, накал страстей, и так далее. И «уходить-приходить» им самим удобно, нравится, и они будут делать это до конца жизни. (если бы такая «игра» не нравилась, она бы уже прекратилась"). В вашей компетенции тут — предоставлять сыну жилье или нет. И всё. Становиться спасателем сына или спасателем их брака вы не можете и не должны, поскольку вас об этом не попросили, и это может быть огромной ошибкой. Ведь, если вы советуете сыну развестись окончательно, значит берете ответственность за ЕГО жизнь и дальнейшую судьбу на себя. А ответственность за свое счастье несет только ваш сын сам.
Предложите обоим вашим родственника этот сайт, обратиться к семейному психологу и во всем разобраться, все для себя решить.
август 17, 2015 г.
Ответ понравился автору

Похожие вопросы