Психология

• Всего ответов: 7


Александр Попескул
8-й в Психологии
4.9 323 отзыва
Здравствуйте, Екатерина. Чтобы дети выросли достойными людьми, это зависит прежде всего от того, как их воспитать, выстраивать доверительные отношения с ними, общаться, интересоваться ими и их жизнью (далее). Пояснять, что такое хорошо, и что такое плохо. 
Если отец стал зависимым от игр, то это еще не говорит о том, что и дети станут таковыми. 
Как пояснить детям: В детском и подростковом возрасте всех подробностей рассказывать не стоит. Можете сказать, что Вы с папой решили пожить отдельно. А когда они будут более взрослыми, расскажите как есть, только не стоит акцентировать негатив на нем или как-то оскорблять. Пояснить это можно в корректной форме.
август 19, 2015 г.

Артур Каграманов
10-й в Психологии
4.8 374 отзыва
Интернет зависимость не передаётся.

Отца можно попытаться вылечить благодаря психологам психотерапевтам.

Воспитывать или учить чему то детей не надо.

Они приходят в мир с собственным пониманием и видением мира, с собственным потенциалом талантом и предназначением.

Задача родителей не испортить и помочь вырастить им тем кем они есть. Окружаю любовью и заботой.

Не обязательно наличии отца, иногда лучше без отца, чем с отцом пьяницей мошенником и т.д.




август 19, 2015 г.

ЛИДИЯ
1-й в
316 отзывов
Доброе утро. Ответы на ваши вопросы.
Ваш вопрос «Можно ли этого избежать?»
Ответ. Да, можно. Дети не увидят, и следовательно, не возьмут за основу и за пример, отцовскую деструктивную модель аддиктивного поведения.
Ваш вопрос «как правильно воспитывать детей, чтобы они выросли достойными людьми»
Ответ. Вам стоит:
а)обязательно организовывать деток, например:
*записать старшего в спортивную секцию, потому что спорт дисциплинирует и формирует сильные личные качества;
*в творческие студии и кружки, потому что в них формируется чувство эстетики и развиваются творческие способности,
*определить зону ответственности деток в помощи вам и т.д.-это формирует ответственность, самостоятельность, настойчивость и трудолюбие.
Ваш вопрос «как им правильно объяснить, почему нет папы рядом?»
Ответ. Вам нужно будет посадить деток рядом с собой (психоэмоциональный и тактильный контакты) и сказать им примерно следующее: «Взрослые люди, так бывает, перестают любить друг друга. А жить вместе не любя друг друга не надо, это не честно. Именно поэтому папы нет с нами»  И ответить ясно и просто на вопросы детей. Например. Дети спросят «Папа перестал нас любить?», Спокойно отвечайте «Вы-правы. Это, к сожалению, так» (вы не лжете, их отец больше всего на свете полюбил свою зависимость) и так далее.
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вами
август 19, 2015 г.

Елена Владимировна Доронькина
13-й в Психологии
4.9 168 отзывов
Здравствуйте, Екатерина.
Конечно, для детей благоприятна атмосфера любви в полной семье. Но если ситуация складывается иначе, то Вам приходится выбирать «из двух зол» наименьшее и таким образом оградить детей от негативного влияния игровой зависимости отца.
Дети действительно усваивают родительское взаимодействие в семье, тем не менее они склонны впитывать больше то поведение, которое им может пригодиться в жизни, является влиятельным и удовлетворяет инстинкту самосохранения. Как вариант, они могут принимать положительные образцы от Вас и ближайшего социального окружения. Поэтому может стать актуальным занятие развивающим видом хобби, спортом. Где мальчик сможет усвоить волевое, здоровое и целеустремлённое поведение у тренера, у успешных сверстников.
С детьми желательно спокойно разговаривать, объяснять (согласно возрасту), какое поведение приемлемо, а какое нет, к чему ведёт тот или иной поступок, даже на примере ролевой игры, что позволит ребёнку выразить свои эмоции. Тем самым они научаться думать прежде, чем совершать какие-то действия, освоят логику, ответственность.
Муж может справиться с зависимостью по своему желанию, самостоятельно, либо при помощи специалистов.
август 19, 2015 г.

Marina Golikova
11-й в Психологии
4.9 234 отзыва
Добрый день, Екатерина!
Есть такое понятие, как «склонность к зависимостям», и это понятие интегральное (если человек склонен к одной зависимости, то будет склонен и ко всем остальным). Его основа — неудовлетворенная потребность в любви и принятии в родительской семье, страх реальности и желание уйти от нее.
И да, это передается по наследству, поскольку зависимость — семейная болезнь, даже родовая.
Обратите внимание на то, в какой семье вырос ваш муж. Наверняка, его отец игровой зависимостью не страдал, тем не менее, у мужа это появилось. Но его отец страдал каким-то другим пристрастием: к алкоголю, телевизору, работе (как вариант). А это значит, что дело не только в примере отцовского поведения, который будет взят за основу)) «Устранить» отца недостаточно))
Чтобы ответить на ваши вопросы (можно ли избежать склонности к зависимостям у детей и как их воспитывать), вы должны понять, как эта склонность формируется.
Во-первых, недостаток внимания и любви. Не обязательно игнорирование и агрессия. Это, может быть, постоянная занятость мамы.
Любовь измеряется временем, которое мы тратим на детей. Помните об этом. Перед сном вы обязательно должны находить 30 минут на то, чтобы побыть рядом с сыном, почитать сказку, поговорить. Ребенок, засыпая, должен быть уверен, что все хорошо, его любят и он нужен таким, каков есть. Взрослея, ребенок переоценит время «сказок» в ваше внимание и любовь))
Во-вторых, низкая самооценка. Мы часто называем детей «плохими», хотя на самом деле плох лишь ПОСТУПОК. Введите себе в привычку хвалить сына (и дочь) за любое проявление фантазии, за любую помощь, любую работу. Сначала говорите слова «ты молодец, милый», а затем указывайте на ошибки.
В-третьих, роли в семье. Если ребенок будет чувствовать себя «жертвой», которую обижают, или же «родителем», который ответственен за братьев и сестер, то эту роль он перенесет и в свою собственную семью, когда вырастет. Почему? Она знакома и она привычна (!) Исходите из того, что всего должно быть в норме: и помощи, и внимания, и ответственности, и дисциплины (это то, что вы будете требовать от ребенка).
В-четвертых, гипперопека является прямым путем к формированию склонности к зависимости. Старайтесь ее избегать и следите за тем, чтобы бабушки и дедушки тоже этим не злоупотребляли.
В-пятых, модели поведения взрослых. В раннем детстве они воспринимаются, как норма. Если модели «нездоровы» (игромания, как у отца), то дети будут впитывать и повторять их. Это касается всего: умения общаться в семье, находить компромиссы, обсуждать проблемы, организовывать досуг, дружить, дистанцироваться и пр. 
Ваше психологическое здоровье отчасти (!) гарантирует психологическое здоровье детей.
В-шестых, отсутствие отцовского внимание, само по себе, тревожный фактор, поскольку ДЕФИЦИТ должен быть компенсирован! Иначе этот дефицит породит потребность «завоевывать» внимание отца (мужчины) и дети станут эмоциональны зависимы уже от таких отношений. Вам нужно подумать о том, чтобы мужской пример и общение с мужчиной-другом присутствовало в жизни ваших детей. Таким другом может быть кто угодно, крестный, дедушка, брат, сосед..
Правильно говорить детям то, что отец любит их, но вы (вы и он) решили жить отдельно, потому что вам так удобнее. Не всегда взрослым людям нравится жить вместе на одной территории. Категорически нельзя говорить детям о том, что отец их не любит (в корне не согласна с предыдущим экспертом). Это вызовет ощущение «я- плохой», «я не стою того, чтобы меня любили» = комплексы, низкая самооценка, деформированная любовь к самому себе.
Конечно, ваши дети находятся в зоне риска. Но тот факт, что вы осознаете это, уже значит многое.
С уважением, МГ!
август 19, 2015 г.
Ответ понравился автору
Лучший ответ по мнению автора

Svetlana Vit
7-й в Психологии
4.9 297 отзывов
Сначала вцелом охарактеризую основные моменты в воспитании, на которые Вам следует обратить внимание, ориентироваться в выборе моделей взаимодействия с детьми. Самая главная причина, мотивирующая  поведения ребёнка любого возраста — обрести уверенность в том, что он хороший, безусловно любим, важен, ценен и принимаем значимыми взрослыми, в первую очередь- родителями. Всё происходит подсознательно, поведенческие проявления совершенно не осознаются, просто каждый ребёнок в силу особенностей характера и темперамента выбирает для себя интуитивно способ привлечения к себе внимания родителей, зачастую не самый социально одобряемый (капризы, плохое поведение, учёба, враньё… способов масса). Дети-это продукт нашего воспитания, не они, а мы сами делаем их именно такими, какими они являются. Каждый ребёнок уникален и чувствует этот мир по своему. Но потребность в любви и признании является базовой для любого человека. Её неудовлетворённость грозит очень большими проблемами с адаптацией в социуме. Ваша главная задача, как мамы, прежде всего дать ребёнку (пока о сыне говорю) понять, что он — самый любимый и дорогой для Вас человечек. Постарайтесь, чтобы он всегда, при любых условиях, обстоятельствах, среди любого коллектива, чётко знал и был уверенным без грамма сомнений, что он для мамы любим, признан, дорог, самый лучший независимо ни от чего абсолютно — ни от его ошибок, ни от достижений/промахов, ни от капризов. Это самые основные условия его гармоничного развития. Всегда помните об этом. Разговаривайте с ребёнком, общайтесь, делитесь эмоциями, спрашивайте его мнение обо всём, сами делитесь своими проблемами, опытом, интересуйтесь его жизнью, мыслями, планами, страхами, позже предпочтениями в интересах (музыка, одежда, стиль), а не только учёбой-это позволит стать эмоционально ближе, сделать отношения открытыми и искренними, выяснить постепенно что его беспокоит, предотвратит отчуждение, непонимание, негативизм. Обвинения, угрозы, упрёки, наказания, призывы к совести ничего хорошего не дадут. Именно в семье они впитывают всё то, что будет потом составлять их личностную базу: модели поведения, отношение родителей друг к другу, людям и миру вокруг (нежность и доброту или грубость и враждебность). Есть такое мнение «не воспитывайте детей, всё равно они будут похожи во всём на Вас — воспитывайте себя». Поэтому зависимость отца они вряд ли усвоят, как норму, как модель, привычную к выполнению. Он не живёт с Вами, дети не будут его поведение видеть, перенимать для себя, копировать. Правильное, позитивное отношение к миру, систему ценностей можете развивать и Вы сами, особенно если будете читать им сказки, объяснять поступки героев, ставить аудиосказки (не мультфильмы и видео), приятную музыку, в любом случае на них это повлияет положительно. Поменьше наказаний, особенно физических — так Вы проявляете ещё и неуважение к их личности. Наказания могут привести к капризам, негативизму, упрямству. С Вами они вырастут гармоничными, Вы уже для этого что-то делаете, стараетесь. Только терпением, любовью, спокойствием, собственным положительным примером можно достичь желаемых результатов.  Подумайте, что Вы хотите видеть в детских характерах, какие черты сформировать, какие навыки привить — делайте это прежде всего сами, бессмысленно ругать ребёнка за то, что он кого-то, допустим, ударил, разбросал вещи, если такой тип поведения практикуется родителями. Верьте в себя, у Вас всё получится. Дети должны чувствовать свою включённость в семью-пусть участвуют в обсуждении с Вами семейных вопросов. Вы можете поручать им выполнимые доступные дела и хвалить за их выполнение. Хвалите за достижения, пусть даже самые малые, это поднимает самооценку, уверенность в себе, и положительно влияет на мотивацию, в том числе и учебную. Не сравнивайте Ваших детей с другими, особенно вслух и не в их пользу-это сформирует низкую самооценку. Относитесь уже сейчас к ребёнку уважительно, предлагайте делать выбор там, где только возможно-так Вы воспитываете чувство значимости, уверенности, собственного достоинства, чтобы ему не хотелось каждый день за него сражаться с Вами и другими людьми, самоутверждаться. Жизнь многогранна, познавать и показывать её нужно с разных сторон, углов зрения и дети должны быть развиты всесторонне. Конечно дети школьного возраста уже должны понимать, что вся ответственность за учебный процесс лежит на них самих, никто не станет вместо них учиться и решать их проблемы, учёба-это сейчас их основная деятельность, как работа, объясняйте это, приводите примеры —  может быть мама тоже не всегда хочет идти на работу, обрисуйте ситуацию, объясните, что случится, если родители откажутся работать или будут это делать некачественно. Но самое важное  — добиться искренности в отношениях, над этим стоит потрудиться, это может занять какой-то временной отрезок, возможно потребует перестроения Ваших внутренних убеждений, но поможет избежать в дальнейшем многих подростковых и юношеских проблем. Чаще говорите, что любите их, хвалите за то хорошее, что в них есть, уделяйте внимание, ведь самая главная причина, по которой дети-подростки (да и многие взрослые) утрачивают смысл жизни — чувство одиночества, внутреннего, душевного. При этом совершенно не важно наличие людей рядом. Ребёнок просто перестаёт ощущать себя любимым и нужным этим самым людям — родителям, друзьям, конкретному человеку — не допустите этого. Помните, что только терпением, старанием, любовью, спокойствием, собственным положительным примером можно добиться результатов в воспитании детей. Всё у Вас получится, всё будет хорошо. Это очень краткий ответ. Удачи, взаимопонимания, мудрости и терпения. Пишите в чат, если нужна профессиональная консультация в вопросах воспитания или любых семейных проблемах — с удовольствием помогу, подскажу пути решения. За оценку ответа буду благодарна.
август 19, 2015 г.

Смирнов Андрей ★ Gesmer ™
4-й в Психологии
4.9 336 отзывов
Уважаемая Екатерина!
Есть разные точки зрения на генетическую передачу зависимости.
Даже если наследственность и играет определенную роль, то она хорошо корректируется воспитанием.
К примеру дети алкоголиков далеко не всегда становятся алкоголиками.
Хорошо, что Вы развелись с игроманом и у детей нет перед глазами модели поведения отца.
О причинах развода объясняйте, что просто не сошлись характерами.
Мудрости вам!
август 19, 2015 г.

Похожие вопросы