Психология
vip
Уважаемые психологи, прошу совета. Ситуация: Мы любим друг друга, но у нас в семье много было трудностей, сейчас всё и время стало... - вопрос №1626059
намного лучше. Я тяну на данный момент семью финансово, у меня есть небольшой бизнес который приносит доход, не очень много, погасить ипотеку и жить семье достаточно, но не больше. Муж уволился с работы чтобы меня хоть немного разгрузить – гулять иногда с сыном, и помогать где то с бизнесом, может думать над чем нибудь новым. Все ужасные события которые были вроде всё позади, но я не счастлива.
Коротко: мне не хватает проявления любви: нежных слов, хоть нарисованного цветочка, больше активности в делах с его стороны. Я хочу чувствовать себя с ним женщиной. Он задаёт мне вопросы что со мной не так, я говорю прямым текстом – мне нужна забота и проявление хоть какого то внимания, мне нужна поддержка. С сыном он так и не гуляет когда прошу… мне плохо, прошу погулять, чтобы хоть одной побыть — не слышать его рассуждений и бубнения, т.к. своими вопросами он делает только хуже, мне нужно чтобы он просто меня хотя бы обнял.
С его стороны: я не буду делать ей подарки, т.к. зачем мне это делать если этого нет в моей карте-понимании. Я не говорю ей ласковых слов, так как я так не думаю, ну не я это. Я люблю её. Если она купила дешевую вещь – я так и скажу — дешевка. Если она не очень выглядит – зачем я буду говорить что она красавица? Если ей не хватает ощущения счастья – все проблемы в ней, а не во мне. Пусть она меняется. Ведь есть же девушки которым не надо слов, подарков для проявления любви. Это её проблемы. Как я буду воспринимать её женщиной если она злится, смотрит на меня злым взглядом – а я не могу этого терпеть, потом она взрывается, ещё и стукнуть меня может, легонько, но… я хочу видеть ее милой девушкой.
Дополнение автора от сентябрь 14, 2015 г., 14:39:14
как мне стать ребенком?
как отдать ему эту пальму первенства?
Вопрос задан анонимно сентябрь 14, 2015 г.
-
Всего ответов: 3
-
Здравствуйте. Вы «усыновили мужа», и стали одновременно в семье «мужчиной, женщиной и матерью» У него много возможностей для того, что бы думать… да еще и манипулировать Вами, чувствую себя комфортно «домохозяйкой» и живя мечтами, которые вряд ли он собирается осуществлять… Измените модель поведения с ним, ведите себя с ним корректно, но перестаньте все «тянуть в семье одна», так как к этому он привык и уже Вас не ценит. Пусть от мечты и планов, перейдет к реальным действиям, начав работать. НА любые его манипуляции не поддавайтесь, если будет говорить, что уйдет, то сами не гоните, но и не держите. От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!
-
Здравствуйте. В вашей семье неверное распределение ролей. Вы взяли на себя роль мужчины: «Я тяну на данный момент семью финансово, у меня есть небольшой бизнес который приносит доход, не очень много, погасить ипотеку и жить семье достаточно». Ему же досталась женская роль: «Муж уволился с работы чтобы меня хоть немного разгрузить – гулять иногда с сыном, и помогать где то с бизнесом, может думать над чем нибудь новым».
Таким образом, ваш муж сам не получает удовлетворения тех мужских потребностей, которые необходимых каждому мужчине. А именно: самореализация, чувство гордости, любовь и привязанность, чувство принадлежности. Непроизвольно и из благих побуждений, вы сами лишили его всего этого, нагрузив себя обязанностями главы семьи. Не удивлюсь, если ваш муж неосознанно ощущает, что он живет с женщиной-мужчиной.
Попробуйте отдать ему пальму первенства в семье. Постепенно, без резких действий. Чтобы это произошло незаметно для него.
От этого и вам станет легче и он почувствует себя мужчиной, и отношения в вашей семье наладятся, и вы почувствуете себя более счастливой.
Не забывайте, что только тот, кто может стать вторым, может стать первым.
Сможете сделать это самостоятельно — удачи вам! Ну а если будет нужна помощь — обращайтесь.
Мудрости вам, терпения и счастья! -
Добрый день!
Ваша история вызвала у меня смешанные и противоречивые чувства.
С одной стороны, ваш муж прав в том, что «если ей не хватает ощущения счастья — все проблемы в ней, а не во мне». Человек извне не может быть источником вашего счастья, поскольку вы становитесь зависимы от него, от его слов, внимания, интонации и пр. Вы уже не принадлежите самой себе, вы ждете ласки и одобрения, «работаете» на этих ощущениях, либо угасаете без них. Это есть проявление эмоциональной зависимости.
С другой стороны, категоричность вашего мужа по поводу «есть девушки, которым не надо слов, подарков для проявления любви» настораживает. Он ориентируется на кого? На того человека, с которым живет, то есть, на вас, или на посторонних девушек, которые где-то там есть? Он учитывает чьи потребности? Чужих девушек?
Возникло ощущение, что у вашего мужа есть некие критерии выбора партнерши, и это: самодостаточность, сдержанность, малоконтактность, самокритичность и реализм. Но тогда возникает другой вопрос, при чем тут вы, и почему он живет с вами, если вы этим критериям не соотвествуете?
Полагаю, что мы имеем случай, когда оба партнера (вы и муж) во многом не устраивают друг друга, и пытаются изменить друг друга «под себя» цивилизованными способами (обсуждениями, выяснениями отношений, проговариваем своей позиции и пр.), но при этом оба сопротивляются изменениям.
Вы спрашиваете, «как стать ребенком, отдать мужу пальму первенства?». Но, полагаю, что вашему мужу «ребенок» не нужен и пальму первенства он не возьмет. Но, вам, действительно, нужно начинать с конструктивный изменений, только в себе самой. Например, разобраться более подробно со своей эмоциональной зависимостью от внимания мужа, составить собственные критерии выбора мужчины, понять, насколько подходит вам тот человек, который с вами (а вы ему), и можно ли скорректировать ваше взаимодействие так, чтобы потребности удовлетворялись, а «ломки» друг друга не было...
Вопросом много, а значит осознавать придется тоже немало… И вам предстоит непростая работа.
Подумайте обо всем этом. И, при необходимости, обращайтесь на личную консультацию.
Похожие вопросы