Здравствуйте. У меня депрессия! Началось все с того,что мы с парнем расстались. Но фактически мы проводим время вместе,как друзья,и оба понимаем,что... - вопрос №1635779

в принципе так не будет постоянно. Мне очень тяжело поменять свою жизнь кардинально. Эмоционально я стала очень уязвима. Переживаю не из-за расставания, а из-за того, что вся моя жизнь была связана с МЧ, люди с которыми я общалась живут в том районе, где он живет. И в принципе я очень привыкла к его квартире и очень болезненно мне переезжать в другое место. Переехала в студ общежитие. И в первую же ночь прорыдала от того, что мне очень неуютно и некомфортно эмоционально. И я понимаю что я тут одна, нет друзей и в принципе их не появится, потому что мне не нравится как люди себя ведут, и они друзья сами по себе мне новые не нужны. У меня есть подруги с которыми мы время от времени встречаемся. Но строить свою жизнь сейчас заново очень и очень болезненно. Утро начинается со слез, хотя я понимаю что слезами не поможешь, но мне просто очень больно даются эти перемены, я не могу сдержать слез и не стараюсь этого даже делать, ибо бесполезно.МЧ интересуется как у меня дела, переживает, и когда слышит что голос дрожит, говорит что я себя мучаю, и просит приехать к нему, и успокоиться, чтобы хотя бы не плакать. Я успокаиваюсь, но больно также, потому что в жизни-то ничего не поменялось, я просто на одну ночь приехала, успокоилась и опять на утро в слезах. Чувствую себя ребенком, не самостоятельным, хотя вполне самостоятельная, родители меня успокаивают, говорят что много людей с этим живут, что это такая взрослая жизнь, а мне от этого еще больнее, потому что я не могу жить с такой болью. Знаю что она временна, и я вскоре привыкну, но мне тяжело к вечеру понимать, что даже если бы у меня были здесь друзья, то они все равно вечером занимаются своими делами, отдыхают, и я не могу постоянно находиться с ними, они же не будут меня опекать, как маленькую. Мне кажется в такие моменты что я одна в этом городе, совсем! Есть МЧ, к которому я могу поехать, но блин, я же не могу к нему постоянно ездить, надо ведь заниматься своей жизнью, строить новые отношения в конце концов. Я пока не стабилизирую свое состояние, не буду заводить никаких отношений, тк понимаю что в таком случае, они будут зависимые, что мне не нужно. А по другому как мне стать независимой. Все эти советы, что я сильная, взрослая, что человек ко всему привыкает, что это жизнь, что нужно быть самостоятельной, меня наоборот загоняют в депрессию еще больше.Свой день я провожу сдерживаю слезы от боли, отношения с МЧ мы уже прошли, я никак не хочу их возвращать, ради своего спокойствия, мне нужно построить свою маленькую жизнь, со своим кругом общения, чтобы эти люди не говорили, что я слабая, ребенок и т п, мне нужны люди которые будут меня понимать, и есть такие люди, но мы с ними редко видимся (но метко:)). Я хочу также помогать людям, давать какие-то советы, и чтобы все искренне было, не наигранная дружба И опять же есть такие люди в моей жизни. Но я все равно чувствую себя одиноко. Я очень хорошо понимаю, что в моей жизни много людей, которые мной дорожат и которыми дорожу я, но вот это чувство меня напрягает и очень мешает жить. Я ими также дорожу, и рада что они есть в моей жизни. И я понимаю, что кроме как перетерпеть у меня нет никаких способов пережить это время. Раньше я перезжала в этот город на 1м курсе от родителей на съемную квартиру и также очень сильно переживала, рыдала, сдерживала слезы на занятиях, и вечером не хотелось идти домой, так как мне становилось тоскливо, потому что многие не так сильно переживают, спокойно занимаются своими делами, а я этими же делами занимаюсь в слезах и меня ничего не отвлекает. Так же и сейчас. " года в отношениях с МЧ, в которых я очень рада была что он меня забрал к себе в квартиру, я почувствовала себя очень комфортно эмоционально. Ну и вот сейчас мне не хватает чего-то такого, что даст мне возможность себя комфортно почувствовать. Помогите мне пожалуйста, очень тяжело. Иногда очень стыдно, что я не могу с этим справиться, но это очень сложно. Даже пытаясь взять себя в руки, я простоя сдерживаю слезы, а легче не становится. Люди видят меня серьезной, в своих мыслях, а когда я отвлекаюсь на людей, пытаясь отогнать плохие мысли, то понимаю что мне не интересно с ними, мне не нужны эти новые знакомства.У меня есть все что мне нужно, просто хочется спокойно жить.

сентябрь 22, 2015 г.