Психология
тупик - вопрос №16477
Помогите. Я в тупике. Я люблю человека. Когда мы только познакомились, всё было словно сказка. И так продолжалось год. Но потом мне пришлось уехать. Сейчас мы живём в разных городах. За те полгода, что прошло с тех пор, мы стали часто ссориться. Он всё время меня контролирует, следит, чтобы я вообще не общалась с парнями. Я стала очень обидчивой. Просто себя не
Выложила всё, как на духу. Помогите, прошу вас!!!
Вопрос задан анонимно январь 3, 2010 г.
-
Всего ответов: 7
-
А с чего вы взяли, что отношения должны быть одним сплошным праздником? Сейчас у вас серьезное испытание на прочность ваших отношений, на взаимопонимание, на доверие и пр. Этот сложный экзамен вы проваливаете. Но это жизнь, будни. Еще не известно что лучше: ваше теперешнее расставание или расставание в будущем. Всегда и у всех возникают трудности. И их преодоление совместными усилиями - это целое искусство. Зачем вы примеряете литературные образы на себя? Думаете у них не было проблем или они не страдали? Скорее всего они умели ценить то, что у них есть, дорожить этим и обрегать.
-
Существует два основных типа отношений: ламинарный - вялотекущий, без обострений и взрывов, но и без особой эмоциональной яркости; и турбулентный - завихряющий в водовороте чувств, изматывающий до предела, а потом бросающий в пустоту и апатию, с яркими вспышками и глубокими "провалами". Вероятно у Вас как раз такой - второй тип.
Способы поведения и варианты более безболезненного выхода из таких периодов можем обсудить в личке.
Пишите
-
Да нет... Вы знаете, мы не Лойко Зобар и Рада (или как там её звали) из горьковского "Макара Чудры": в нас не бурлит "горячая кровь", у нас просто проблема. Может быть, она в расстоянии, которое нас разделяет, в том, что мы не можем часто видеться. Просто хочется, чтобы всё было, как у людей. Я так устала от скандалов и от крика.
-
Здравствуйте. Прекрасно Вас понимаю - Вы не можете понять, что делать, и правильно ли Вы поступаете. Скажу словами старой песни;расставание для любви, для настоящей, то же смое что ветер для костра. Большой - раздует, маленький - потушит. Из письма видно, что идеалом отношений служат герои романов. Но это - сказка, а жизнь - реальность, где сказочная феерия лишь миг, который сменяют семейные будни(да, да именно они и бытовуха). Как сказал Конфуций: никогда не обольщайся дабы потом не разочаровываться. Такие дела. Смотрите на то, что происходит как на тренировку-тяжело в учении, легко в бою. Обретенный опыт тоже неплохая компенсация за переживания, не находите?
-
Добрый вечер. Отношения на расстоянии это всегда не просто. Необходима самая настоящая работа, для их сохранения, поддержания.
Первое и, наверное, самое главное это наличие общей цели, наличие общего будущего. И Вы, и Ваш молодой человек должны понимать и должны проговаривать общие планы, события которые начнут осуществляться после Вашего воссоединения. Именно за это и надо держаться, это должно быть Вашей доминантой.
Некоторые проблемы на расстоянии становятся заметнее, обиды переживаются острее. И по этому важно не забывать, что нужно иногда идти на компромиссы, а иногда и попросту уступать. Почему нужно так делать? Потому что есть ради чего. Растерять гораздо проще, чем удержать.
И как мне показалось у Вас лично, есть проблема идентичности, Вы в метаниях и поисках себя. Наши внутренние конфликты, часто становятся причиной конфликтов социальных. Ваше непостоянство, по всей видимости, нервирует Вашего молодого человека, что приводит к увеличению (возможно не адекватному, а может и оправданному) контроля над Вами. То что было не заметно пока Вы был вместе, стало явным на расстоянии. Постарайтесь придерживаться какой-то одной линии поведения. Совсем не обязательно вываливать все свои душевные метания на своего МЧ. Пусть временно этим человеком станет другое доверенное лицо.
-
Увы, у меня нет таких доверенных лиц. Я мало доверяю посторонним людям, особенно что-то совсем личное.
-
Здравствуйте!
Сделать бы жизнь с кого?..
Шарлотта, Элизабет Беннет, Джейн…
Да, пока нет опоры на свою внутреннюю мелодию ВАШЕГО НАСТОЯЩЕГО Я, - вполне конструктивно найти героиню, на образ которой возможно опираться, чтобы через их мелодии, настраивать свою.
И, в таком варианте, как раз и необходим кто-то, кто эмпатичными, а когда и декларативно-жёсткими словами, сам опираясь на мелодию, основу Я… сможет быть для вас тем камертоном, по которому и вы сможете настроить себя.
В вашем случае, вполне приемлемой могла бы стать разработка вашей личиной дистанционной консультационно-аналитической программы «Ваша Женская Инициализация».
-
> Увы, у меня нет таких доверенных лиц. Я мало доверяю посторонним людям, особенно что-то совсем личное.
Попробуйте вести личный дневник. Это отлично помогает выплеснуть эмоции. Изложив наболевшее на бумаге, Вы тем самым отреагируете на ситуацию, будет проще справиться с эмоциями, проще контролировать себя. А кроме этого Вы получите возможность смотреть на себя со стороны, анализировать свое поведение, это помогает понять причины своих поступков и соответственно корректировать их в дальнейшем. Ещё если к написанию дневника относиться исключительно серьёзно, и записывать не только происходящее, но и свои мысли, желания это помогает выстраивать образ себя, образ иного себя, такого к которому Вы стремитесь.
-
здравствуйте. если на расстоянии у Вас не пошли отношения и вы нанесли друг другу оскорбления и обиды то почему вы тогда думаете что они забудутся когда вы будете жить в одном городе. наивно полагать что ведя себя агрессивно и не дружелюбно по отношению к своему молодому человеку вы привязываете его к себе. он Вам еще не чем не обязан и вас ничто не связывает. при таком поведении он может дать себе право найти другую. а то что Вы полагаете что за Ваше поведение лежит ответственность на «расстоянии», то это просто бегство от свободы. Вы свободны в выборе эмоций. и если Вас что-то обижает то это Вы просто хотите обидеться и ищите повод, перекладывая ответственность на других: это не я – это они меня обидели… либо Вам стоит пересмотреть свои эмоции, либо пересмотреть отношения которые Вас тяготят, зачем то же Вы предъявляете ему претензии.
-
У нас с ним всё отлично, когда мы рядом: мы оба ведём себя "адекватно". У меня пропадает излишняя обидчивость, а у него - чувство ревности и подозрительность. И нет никаких обид: мы можем разругаться в пух и прах, а потом помириться. И всё снова отлично. Просто из-за расстояния у нас стал портиться характер.
Похожие вопросы