Психология
Решено
Добрый день! Даже не знаю как начать. Я женат 2 года. Год назад я узнал об измене жены. (Сам никогда не изменял). Считаю, что при том что она... - вопрос №1650954
совершила ошибку, виноваты мы оба, в том что создали такую ситуацию. Я взял себя в руки, простил, поборолся. Стали жить вместе, переехали в другой город. Прошел год и мы никак не можем восстановить отношения, перешагнуть это и строить счастье заново. Я не вижу ее желания и не чувствую тепла и чувств. Пропал практически секс. Я его «выпрашиваю». Сам стал очень вспыльчивым и эмоциональным, что мне не свойственно. Любая ссора возвращает нас в «ту» ситуацию. И мы выливаем друг на друга всю «грязь», Я это понимаю, она вроде тоже… но все никак не клеится. Живем на каком то автомате. Я и на развод подать не могу и изменить ничего. И самое главное мне кажется, что она уже не любит меня. Не понимаю как разорвать этот круг. Один день встаю полный решимости что так нельзя, что время идет и надо все менять, пока детей нет. А это меня просто убивает. Мне 33, ей 25.
октябрь 4, 2015 г.
-
Всего ответов: 3
-
Добрый день. Роман, вообще-то измена — это одна из сильнейших психотравм, которую нужно обязательно прорабатывать только со специалистом, с применением специальных психотерапевтических методов и психотехник, потому что измена сильно бьет по самооценке и способствует появлению страхов, иначе она испортит вам всю последующую жизнь.
Измена меняет и условия существования семья, поэтому семейный психолог помогает супругам создать новые условия и правила существования в семьи, оснастит вас новыми моделями поведения и взаимодействия, в обязательном порядке, и сексуальными.
Измена -это стресс, который наполняет негативными эмоциями, поэтому семейный психолог оснастит вас техниками освобождения от негативных эмоций и техниками релаксации, что поможет быстрее восстановиться.
Роман, у вас три варианта решения проблемы.
Первый вариант. Решение Ваших проблем в одностороннем порядке.
Результат. Положительное решение Ваших проблем, к сожалению, как показывает статистика и практика, ничтожно мало (от 5% до 10%) при регулярной поддерживающей психотерапии. Потому что Вы будете испытывать огромные психоэмоциональные нагрузки, то есть находиться в состоянии длительного стресса, в течении длительного времени (до 5 лет). Вероятность развода: 90-95%.
Второй вариант.Решение Ваших проблем совместно с женой, при её согласии на семейную психотерапию. (Самый оптимальный вариант).
Результат. Решение Ваших проблем возрастает до 100%. Участие жены благотворно повлияет на Вас и на психотерапию. Длительность психотерапии значительно уменьшается (до 6 месяцев). Вероятность развода: либо исчезает, либо уменьшается до 4%-6%.
Третий вариант. Вы разводитесь, и каждый из вас, пойдя психотерапию (развод так же считается психотравмой) начнете жить отдельной жизнью.
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам. -
Роман, добрый день!
Видите ли в чем дело, и Вы, и жена мужественно и добросовестно «боретесь» с последствиями происшедшего: сменили место жительства, предпринимаете попытки по налаживанию отношений, вроде все понимаете умом..., НО ведь все упирается не в саму ошибку, а в причины, ее породившие… Причины — они рукотворные, причем обоими, как Вы правильно это понимаете. Так вот без честного «разбора полетов» с точки зрения ЧТО ПРИВЕЛО К ИЗМЕНЕ как с одной, так и с другой стороны (а еще лучше — совместными), комфорта дальнейших отношений не сложить… Не бывает прочного здания на разрушенном фундаменте — так и в жизни семьи: сначала базис. затем надстройка. В противном случае сколько надстройку косметически не обрабатывай, все равно здание рано или поздно рухнет… Да и «борьба» за счастье силы выматывает, а результата желаемого не приносит, как правило…
Вы скажете "… Да вроде бы мы разобрались уже..." — как специалист, отвечу НЕТ, потому что если бы разобрались и в причинах. и в своих внутренних проблемах, эти причины породившие, то никакие ссоры Вас бы в «ту ситуацию» не возвращали, и обиды бы Вас не съедали изнутри, и эмоции бы имели иной вектор — позитивный… Реакции жены тоже предсказуемы = она как бы обвиняемый, вот и закрывается эмоционально, вот и не чувствуете Вы ни тепла, ни любви..., вот и на любую Вашу вспышку — ее эмоциональная глухота в виде защиты… Какой уж тут полноценный секс может быть, когда вся жизнь — борьба?!...
Ваше состояние «внутри пустота» абсолютно понятно. С этим можно и нужно работать, потому что как Вы понимаете, из пустоты ничего позитивного не прорастет, а вся жизнь — причем лучшая ее часть, впереди. Насколько готова жена к работе — по письму не определить. Если и она готова -можно работать вместе со специалистом, если нет — начинать с себя. Реальные изменения в Вас обязательно породят и изменения в женщине рядом, если она в Вас заинтересована и семью сохранить хочет — и это единственные изменения в Вашей зоне ответственности = Вы это можете!!!.. Далее — по обстоятельствам… При желании пообщаться предметно — пишите в чат...
Удачи Вам!
С уважением,
Оксана -
Здравствуйте, Роман.
Да, супружеская измена — один из тяжелейших стрессовых факторов. Причём, часто это тяжело для обеих сторон — и для обманутого супруга, и для самого виновника.
От этих переживаний хочется убежать. Не от жены, а именно от переживаний по поводу измены. А постоянное общение с супругой постоянно напоминает вам о том, что хотелось бы забыть.
Ваше состояние усугубляется ещё и тем, что вы взяли на себя часть ответственности за произошедшее.
виноваты мы оба, в том что создали такую ситуацию.
То есть, дополнительно мучаете сами себя нерешаемыми вопросами в духе «вот если бы я…» (поступил определённым образом), постоянно возвращая себя к передумыванию куска своей судьбы без реальной возможности вернуться в прошлое и что-то действительно переделать.
Очень хочу детей и очень переживаю, что время уходит, счастья нет, родители стареют.
Нарушились ваши планы, оформленная в воображении картинка. Вы не так представляли себе свою будущность. Вы запланировали счастливую семью, честность, верность (сами не изменяли), детей с любимой женщиной. От вас ожидают примерно того же ваши родители, и это добавляет к чувству вины за супругу ещё и вину перед родителями.
Пожалуй, сожаление о том, что "время бежит", сейчас в вас едва ли не более сильно, чем переживание неверности жены. Но возникающее временами спонтанное желание взять, бросить эту семью и попытаться с чистого листа создать новую, не приводит к облегчению. Ведь реализация этого желания ни планов ваших не ускоряет, ни рисков повторения подобного не снимает.
Что можно сделать.
- Принять, что ваша семья сейчас находится в кризисном состоянии, и это может продлиться достаточно долго, от нескольких лет, до всей долгой совместной жизни, если вы на неё решитесь.
- Принять как данность мысль о том, что ваша пара находится на грани развода. Но оформить развод вы успеете довольно быстро, в любой момент. Поэтому, если пока у обоих сильнее желание сохранить, нужно пытаться сохранить.
- Если вы оба решаете остаться вместе и двигаться вперёд к созданию крепкой здоровой семьи, не повторяя прошлых ошибок, вам обоим нужно будет достичь договорённостей, обеспечивающих вам на первых этапах выхода из кризиса возможность спокойно разговаривать и решать совместные задачи.
- Поставить перед вашей семьёй, состоящей пока из двух человек, определённые задачи и двигаться по их достижению. Это будут, возможно, задачи не из прошлого вашего плана, и рождение ребёнка — далеко не первый пункт нового плана, с этим придётся подождать, пока в вашей паре не наступит относительная стабильность в отношениях. Планирование совместных крупных бытовых и иных вопросов может помочь вам обоим переключиться с эмоционально-чувственной сферы своего бытия на более прозаические вопросы, а это, бывает, очень помогает отвлечься и более гладко пройти все тёмные периоды.
Успехов и семейного счастья вам!
Обращайтесь.Лучший ответ по мнению автора
Похожие вопросы