Психология

• Всего ответов: 3


Елена Владимировна Доронькина
14-й в Психологии
4.9 168 отзывов
Здравствуйте, Оля.
"Единственная моя просьба-побыть хоть немного вместе", "я его достала выяснениями и раздражаю", — а Вы пробовали предоставить ему дома покой и отдых, сместить фокус внимания с него на себя, тем не менее продолжая выполнять свои семейные обязанности? Найти своё увлечение, хобби, которому Вы можете посвятить своё свободное время. Раскрыть свою женственность, позитивное мировосприятие и жизнерадостность, чтобы муж притягивался на Ваш внутренний свет, ласку и тепло. Ваше счастье не зависит от людей и обстоятельств, оно внутри Вас.
октябрь 4, 2015 г.

Svetlana Vit
7-й в Психологии
4.9 297 отзывов
А почему Вы решили, что с Вами так можно — срываться на Вас, грубить, оскорблять? Каждый человек сам определяет для себя условия счастливой жизни, границы терпения, правила обращения с самим собой. Вы сами для себя должны раз и навсегда определиться быть ли всю жизнь оправдывающейся жертвой или стать самодостаточной, счастливой женщиной. Мы встречаемся и выходим замуж за мужчину, чтобы почувствовать его любовь и определённые эмоции, ощутить, что нужны ему, ценны, важны. Напомню, что секс является одной из основных, базовых составляющих супружеского союза, так же это физиологическая потребность нормального взрослого человека, в гармоничной паре- это логическое продолжение и выражение теплых, нежных, доверительных отношений. Отсутствие секса, если оно не вызвано болезнью, является показателем дисбаланса в паре. Если отношения начали портиться, значит что-то в них изначально происходило не правильно, не хватает взаимоуважения, поддержки, искренности, понимания, открытости. Гармоничные пары обговаривают все вопросы, принимают решения сообща, идут на компромисс, видят друг в друге положительные качества, ценят, уважают, радуются человеку, скучают за ним, оберегают, принимают таким, какой есть, зная при этом и о негативных чертах. Семья-это островок счастья, доверия, комфорта, тепла, нежности и внимания друг к другу, здесь партнёры не самоутверждаются за счёт друг друга. Да, возможно Вы говорите и поступаете, не так, как хотелось бы ему (имеете полное право), но это его видение ситуации, его восприятие, он хочет сделать из Вас идеальную по его представлениям жену — покладистую, не возражающую, делающую всё, как хочет он. Тогда то, что  испытывает к Вам муж, нельзя однозначно назвать любовью, потому что любовь безусловна, она вообще не приемлет условий, границ и барьеров, это чувство, которое человека делает счастливым, цельным, её не нужно и не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Не возможно да и не нужно постоянно подстраиваться под чужие стандарты, соответствовать чьим-то требованиям. Вы не должны оправдываться, просить, доказывать, что Вы-хорошая. Вы ни в чём совершенно не виноваты. Если Вы соглашаетесь с ним, молчите, терпите, то таким образом даёте ему подсознательно сигнал о том, что с Вами так можно, что всё равно простите и будете с ним, что виноваты и хотите исправиться. В любой ситуации всегда есть роль обоих партнёров, с нами ведут себя так, как мы допускаем, даже если бездействуем, это тоже определённый сигнал. То есть, вы оба на равных пришли к этой ситуации. Поймите, что с женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт себя с ней точно так же, ценит и любит так, как она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили, которых мы заслуживаем. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины. Никакая ситуация не даётся нам без сил, способов, возможностей пережить её и идти дальше. Задумайтесь над всем произошедшим и происходящим с Вами сейчас — эмоциями, желаниями, чувствуете ли себя нужной, лучшей, счастливой. Стройте свою жизнь и отношения с мужем в соответствии со своими планами, желаниями, представлениями о счастье. Учитесь ценить, любить, уважать себя, так же и люди к Вам будут относиться. Помните всегда, что Вы очень хорошая, умница и красавица, достойны быть любимой и счастливой, признанной, обожаемой и уважаемой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая! Вот так себя и чувствуйте впредь, так и держите. Ваш мужчина грубит, упрекает, не может принять Вас полностью, значит сам имеет психологические проблемы. Обижая, обвиняя Вас, так самоутверждается за Ваш счёт и чем чаще это делает, тем сильнее его неуверенность в себе, неспособность с этим справиться, страх быть брошенным, несправедливо обиженным, не принятым. В этом виноваты не Вы. Эти качества характера сформированы ещё с детства, просто сейчас начали сильнее проявляться. Его базовые потребности быть безусловно любимым, принимаемым, признанным значимыми взрослыми не были удовлетворены, это должны были заложить в него ещё давно родители и другие значимые взрослые. Вот кратенькое объяснение его придирок, недовольства, ревности. Чем тщательнее мужчина угнетает женщину, тем сильнее он сам в глубине души чувствует неудовлетворённость собой, если она в чём-то лучше его и посмеет об этом знать и чувствовать это, он просто не перенесёт этого, его «эго» будет сломлено. Преодолеть самостоятельно он проблему не сможет, не осознаёт её, даже если скажете, будет категорически отрицать, Вы на его характер и поведение повлиять тоже сами не сможете, потому что изменить другого человека можно только если он сам захочет и начнёт над собой трудиться. Будете ли Вы и дальше с ним, расстанетесь, пойдёте ли вместе к психологу — решать Вам. Если будете ждать, что он сам поймёт и начнёт идти Вам навстречу, зря потратите время — мужчины далеки от угадывания наших мыслей, желаний, чувств, им всё нужно говорить, объяснять, они ведь живут логикой, а не сенсорикой, как мы. Вам есть о чём подумать. Создавайте ваши отношения по правилам, которые будут устраивать вас обоих и обоих делать счастливее. Если второй партнёр отказывается что-то менять в себе, отношениях, упирается и гнёт свою линию, несмотря на то, что этим доставляет страдания любящему человеку, то это тоже проблема обоих, значит второй так позволяет с собой обращаться. Результат всегда отрицательный — скатывание в вечные ссоры, обособленность или расставание. Вам надо выйти из привычного стереотипа  и начать вместе вырабатывать приемлемые для обоих модели поведения. Поговорите с ним очень серьёзно, спокойно, уверенно, не с позиции оправдывающейся и защищающейся жертвы, а с позиции зрелой личности. Открытость и откровенность — залог гармонии пар. Пусть он поймёт, что всё серьёзно, что дальше не будет так, как раньше. Вы сможете договориться и выработать приемлемые модели взаимодействия, если по-настоящему близки и любите друг друга. Пусть это будет романтический ужин, устройте его прежде всего для себя. Сначала скажите насколько сильно Вы его любите, как дорог Вам он и ваши отношения. Ничего не просите, не оправдывайтесь, спокойно и уверенно скажите всё что считаете нужным, как видите взаимодействие вашей пары, роль каждого из вас. Поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе.  Действуйте. Само собой не пройдёт, не решится. Если жизнь стала хуже и хочется в ней что-то поменять-меняйте. Направьте все усилия на улучшение, идите только вперёд, не отвлекаясь на посторонние мысли. Вы никому ничего не должны. Никого не слушайте, Вы вправе сами выбирать, принимать решения для себя, а не в угоду мнениям других, социальным стереотипам. Будьте хорошей для себя. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным. Позвольте себе стать какой. хотите. Всё в Ваших руках. Подумайте обо всём и примите решение. Никогда не ждите, что кто-то сделает Вас счастливой, добавьте сами всего недостающего — эмоций, радостных событий, маленьких праздников, восторгов, встреч, традиций, слов, драйва и позитива. Всё возможно. Думайте, действуйте. Всё у Вас будет хорошо. Желаю Вам удачи, любви и гармонии с собой. Обращайтесь, всегда рада поддержать и помочь подобрать приемлемые пути выхода из ситуации. За оценку ответа буду благодарна.
октябрь 4, 2015 г.
Ответ понравился автору
Лучший ответ по мнению автора

Турлина Елена Александровна
28-й в Психологии
4.9 30 отзывов
Здравствуйте, Ольга (или Оксана?).

   Просмотрела ваши предыдущие вопросы. Это крик души. За последний месяц вы выпустили целую батарею вопросов психологам и гадалкам. Видно, что ситуация ваша доводит вас до исступления и в этом контексте ваша фраза "единственная моя просьба-побыть хоть немного вместе" воспринимается буквально как вымаливание милостыни на паперти.

   Мало того, что муж по причинам, о которых мы пока не будем гадать, отстранился от вас и не может видеть вас без раздражения, так вы ещё дополнительно унижаетесь перед ним, вымаливая его присутствия и тем самым представляясь в его глазах ещё ущербнее. Вы становитесь в позицию жертвы.

   Что можно сделать.

1. Во-первых, прекратите это! Начните жить собственной жизнью — гуляйте с детьми, ухаживайте за своей внешностью, приобретите себе каких-нибудь новых элементов одежды или хотя бы новых аксессуаров, которые вас немного порадуют.
2. И оставьте мужа с его раздражением на вас — не попадайтесь лишний раз ему на глаза, не раздражайте его, ничего не требуйте и не вымаливайте. Не заводите волнующих разговоров — все разговоры только по бытовым ситуациям и по детям, сухо, лаконично, просто, эмоционально бесцветно. Если он через некоторое время вдруг проявит к вам сексуальный интерес — на первом этапе не бросайтесь сразу как голодная кошка, а мягко отстранитесь, но и холодом не обдайте — это не месть, а демонстрация спокойствия и равновесия (которых в вас сейчас не наблюдается, но надо к этому двигаться).
3. Неплохо бы вам включиться в курс поддерживающей психотерапии, с которой вам будет проще справляться с чувствами.
4. Примите как данность, что ваша семьи находится в кризисном состоянии, и развод может состояться в любой момент. Будьте благодарны себе за проявленную терпимость и мудрость. Будьте благодарны мужу за то, что он вам успел дать хорошего. Ведь хорошее в вашей совместной жизни тоже было. Да, развод очень вероятен, но его пока ещё возможно избежать — пока у вас с мужем сохраняется хоть какой-то диалог. Помните это.
Успехов и здоровья вам и вашим близким!
Обращайтесь.
октябрь 4, 2015 г.

Похожие вопросы