Психология

• Всего ответов: 9


Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 278 отзывов
Здравствуйте и Вы.
Вероятно, что желание «помочь» и порождает его ответ в виде «человек постоянно недовольный» (об этом читайте здесь http://trenings.ru/Stati/Osnovyi_NLP/Statya_Treugolnik_Karpmana.html 
http://nkozlov.ru/books/s230/karpman/#.TuziW7Iwbv8). Перестанете быть «спасателем» он перестанет быть «жертвой».
Теперь вопрос Вам: Вы всегда решаете возникающие проблемы «убеганием» («Хотела расстаться...»)?
Что еще могу рекомендовать? Прочтите эти статьи:http://psiholog212.blogspot.com/2011/08/blog-post_6487.html 
http://psiholog212.blogspot.com/2011/08/blog-post_1306.html 
http://psiholog212.blogspot.com/2011/08/blog-post_7608.html) — они помогут Вам найти общий язык с парнем и понять «почему он такой».
И главное — скорее всего в отношениях Вы демонстрируете «модель», которую позаимствовали в своей семье. Если хотите ее изменить, обращайтесь.
декабрь 17, 2011 г.

Скилкова Ирина
6-й в Психологии
4.9 332 отзыва
Добрый вечер, Она!
Помочь Вы можете только себе, а МЧ если и нуждается в помощи, то не в Вашей, чем больше Вы будете стремиться помогать ему, тем больше он будет предъявлять Вам претензий. Любовь и жертвенность — это далеко не одно и тоже… Подумайте над этим. Ирина.
декабрь 17, 2011 г.

Зарина
145-й в Психологии
0 отзывов
Здравствуйте! Могу ли я спросить из-за чего он недовольный по вашему мнению? Вы знаете есть такие семейные пары, которые работают в разных отраслях и у каждого своя проблема на работе. и это можно понять, а вы кстати работате? Если нет, вы можете занять себя любимым делом. А какие ваши отношения с мужем? Если хорошие, то зачем накручивать и загружать себя. Удачи!
декабрь 17, 2011 г.

Платонова Анастасия
335-й в Психологии
5.0 2 отзыва
Здравствуйте,
«стараюсь относиться с пониманием, но иногда просто не справляюсь…» — иногда нужно не понимать, а ПРИНИМАТЬ. Принять — значит допустить мысль о том, что такое поведение/ситуация/обстоятельства нормальны, обычны, не являются особенными. Просто примите вот такое его состояние, вот такое его настроение. Как только Вы сможете принять (без очередных попыток понять) — Вам станет легко и просто, и, скорее всего, перемены в жизни, в отношениях, в молодом человеке не заставят себя ждать. Будет время, почитайте psy-way.ru/read/about-life
"я уже не помню когда видела улыбку на его лице" — а допускаете ли Вы мысль, что без улыбки на лице ему комфортно (ну, например, подумайте — когда человек расслаблен, разве он улыбается? мышцы лица тоже расслабляются… а для улыбки их надо напрячь). Может ли быть такое, что рядом с Вами он чувствует себя в безопасности, ощущает возможность и желание расслабиться и почувствовать себя таким, каким ему хочется, таким, как он себя действительно чувствует. А Вы хотите его этой возможности решить — зачем Вам это?
"как мне ему помочь?" — а Вы его спрашивали, нужна ли ему такая Ваша помощь? Может он чего-то другого от Вас ждет… Есть ощущение, что ему-то, скорее всего, хорошо, правильно и комфортно — а дискомфорт испытываете Вы. Так что подумайте над другим девизом: «Помоги себе сам». Вы приняли на себя определенную роль (Ваше истовое желание помочь), исполняете ее, но почему-то Вам в ней стало не комфортно — почему бы это? Как бы это исправить? Это всё варианты вопросов, которыми можно заменить вопрос «как мне ему помочь».
Если нужна будет помощь в том, чтобы разобраться в себе, ситуации, отношениях — выбирайте эксперта и обращайтесь в чат.
Любви Вам, принятия и мудрости!
декабрь 18, 2011 г.

Благополучный Илья - Москва
145-й в
40 отзывов
Здравствуйте.
Вы говорите, что ваш молодой человек ПОСТОЯННО недоволен. В связи с этим у меня два вопроса:
1. Что прямо таки всегда? И никогда не бывает чтобы он был доволен? Даже на минуту?
2. Как вы понимаете, что он недоволен? Если только из-за того, что не видите улыбку на его лице, то подумайте, а как часто вы эту улыбку видели раньше?
Может быть он и раньше не улыбался, но вы только что это заметили? А может он улыбается, но не так часто? Ведь вы же, как вы говорите, ОЧЕНЬ оптимистичны и вам может показаться, что по сравнению с вами, его состояние это состояния недовольства.
Кстати, а что он сам считает, что с его состоянием? Может он про себя сказать, что да я недовольный? Или это только вы так видите?
И самое инетересное, КАК он хочет, чтобы вы с ним поступали, ЧТО делали когда он уставший приходит? Возможно когда вы это узнаете и будете делать так КАК нравится ему, то именно вы будете ассоциироваться у него со всем приятным и именно с вами он будет улыбаться чаще. Потому что там, на стороне, все от него что-то требуют, а здесь, он получает то, что ему так не хватает. Разве это может не радовать?
Любить это значит что-то приятное ДЕЛАТЬ ради другого. Что именно, необходимо узнавать, узнавать не гадая, а спрашивая. Если вы дарите человеку то, что нужно ему, он всегда будет доволен. Удачи.
декабрь 18, 2011 г.

Роман Владимирович
951-й в Эзотерике
4.5 6 отзывов
Здравствуйте! Нужно сесть и поговорить с парнем с глазу на глаз, мож у него проблемы, чем он не доволен, или может просто устает и ему нужен отдых.Вместе вы придете к верному решению и разберетесь в ситуации.Удачи вам!
декабрь 18, 2011 г.

Оксана
76-й в
25 отзывов
Добрый вечер!
Вы предполагаете, что Ваш молодой человек вечно чем-то недоволен из-за того, что «работает, учится, спортсмен» и т.п. Однако, возможно, это Ваше видение ситуации, а реальность совсем другая. Учитывая то, что вы вместе уже 2 года, считают разумным откровенно поговорить с ним и спросить, что его беспокоит, а потом уже подумать, насколько Вы сами способны облегчить его состояние. Допустим, если дело действительно в переутомлении, Вы можете приезжать к нему по вечерам и делать расслабляющий массаж или подарить абонемент на ароматерапию, например (ну или какие-то другие процедуры, способствующие релаксации). Самое главное — не пытайтесь скандалить, упрекать его, это только усугубит его состояние, и он может перестать Вам доверять и надеяться на Ваше понимание.
«Хотела расстаться, не могу… очень его люблю» — если любите, не сдадитесь просто так. Но, опять же, после того, как выясните, в чем конкретно заключается его проблема, подумайте, готовы ли Вы взвалить на себя такой груз — выведение его из этого состояния. Вполне возможно, ему психологическая помощь необходима еще больше, чем Вам, и Вам придется заняться поисками специалиста для него (разумеется, с его согласия). Взвесьте все «за» и «против», чтобы потом ни о чем не жалеть. Если желаете обсудить проблему более детально — пишите мне в чат. Удачи Вам!
декабрь 18, 2011 г.

Мосичев Владимир Владимирович
354-й в Психологии
5.0 6 отзывов
Здравствуйте!
Прочитав Вашу ситуацию возникает вопрос, а насколько в Вас подсознательно развито недовольство собой, другими? От того что внутри Вас зависит, то какое у Вас окружение, какие люди находятся рядом с Вами. Если в Вас развита сила, уверенность в будущем, искренний оптимизм, то и люди вокруг будут чувствовать это и волей — неволей будут как-бы заражатся от Вас этой силой, хорошим настроением. Если Ваше настроение позитивно только на поверхности, а в подсознании живет усталось от жизни, недовольство окружающими, то и рядом будут находится люди, которые станут как-бы дополнением неосознаваемых Вами чувств внутри себя. Попробуйте начать с измения себя и затем увидите как меняются люди вокруг Вас.
декабрь 18, 2011 г.

Татьяна
19-й в Психологии
4.9 275 отзывов
Здравствуйте.
Складывается впечатление, что недовольство вашего МЧ вы воспринимаете на свой счет, например что он недоволен вами, вашим присутствием, либо привык к вам и не «летает» от счастья что вы рядом, а вам бы этого хотелось и т.д.
Если это так, то ваше недовольство его недовольством «лечится» очень просто — повышением вашей уверенности в себе и плюс еще кое-что)
Вы удивитесь, но как только вы перестанете вытягивать из него хорошее настроение и переключите внимание на что-то другое, то и его настрой не полностью, но изменится. С ув. Татьяна.
 
~~~ Теперь вы можете оценить ответы экспертов плюсиками и выбрать среди них лучший ответ, баллы за оценки повышают рейтинг экспертов, а эскперты в свою очередь становятся заинтересованы отвечать вам и в дальнейшем)
декабрь 18, 2011 г.

Похожие вопросы