Психология
муж при ссорах посылает на три буквы. И вообще такое поведение что любовь прошла - вопрос №1665074
октябрь 15, 2015 г.
-
Всего ответов: 4
-
Доброе утро. Надежда, ссоры — это всегда скидывание негативных эмоций, поэтому:
а)попробуйте убрать или минимизировать причины и поводы для ссор;
б)договориться о том, чтоб оскорбительный мат заменить на не обидные и не оскорбительные словосочетания, например: «ёлы-палы», блин-оладушки", «мать твоя женщина», «отец твой мужчина» и т.д.;
в)обращать к друг другу, даже во время ссор. словами. выражающих чувства, например: «милая- милый», любимая-любимый", солнышко", согласитесь сложно материть и ругаться, когда впереди стоит нежное обращение, выражающее чувство.
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам. -
А почему Вы решили, что с Вами так можно — срываться на Вас, грубить, оскорблять? Каждый человек сам определяет для себя условия счастливой жизни, границы терпения, правила обращения с самим собой. Вы сами для себя должны раз и навсегда определиться быть ли всю жизнь оправдывающейся жертвой или стать самодостаточной, счастливой женщиной. Мы встречаемся и выходим замуж за мужчину, чтобы почувствовать его любовь и определённые эмоции, ощутить, что нужны ему, ценны, важны. Если отношения начали портиться, значит что-то в них изначально происходило не правильно, не хватает взаимоуважения, поддержки, искренности, понимания, открытости. Гармоничные пары обговаривают все вопросы, принимают решения сообща, идут на компромисс, видят друг в друге положительные качества, ценят, уважают, радуются человеку, скучают за ним, оберегают, принимают таким, какой есть, зная при этом и о негативных чертах. Семья-это островок счастья, доверия, комфорта, тепла, нежности и внимания друг к другу, здесь партнёры не самоутверждаются за счёт друг друга. Муж высказывает Вам претензии в оскорбительной форме. Да, возможно Вы и поступаете, не так, как хотелось бы ему (имеете полное право), но это его видение ситуации, его восприятие, он хочет сделать из Вас идеальную по его представлениям жену — покладистую, не возражающую, делающую всё, как хочет он. Тогда то, что испытывает к Вам муж, нельзя однозначно назвать любовью, потому что любовь безусловна, она вообще не приемлет условий, границ и барьеров, это чувство, которое человека делает счастливым, цельным, её не нужно и не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Не возможно да и не нужно постоянно подстраиваться под чужие стандарты, соответствовать чьим-то требованиям. Вы не должны оправдываться, просить, доказывать, что Вы-хорошая. Вы ни в чём совершенно не виноваты. Если Вы соглашаетесь с ним, молчите, терпите, то таким образом даёте ему подсознательно сигнал о том, что с Вами так можно, что всё равно простите и будете с ним, что виноваты и хотите исправиться. В любой ситуации всегда есть роль обоих партнёров, с нами ведут себя так, как мы допускаем, даже если бездействуем, это тоже определённый сигнал. То есть, вы оба на равных пришли к этой ситуации. Поймите, что с женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт себя с ней точно так же, ценит и любит так, как она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили, которых мы заслуживаем. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины. Никакая ситуация не даётся нам без сил, способов, возможностей пережить её и идти дальше. Задумайтесь над всем произошедшим и происходящим с Вами сейчас — эмоциями, желаниями, чувствуете ли себя нужной, лучшей, счастливой. Стройте свою жизнь и отношения с мужем в соответствии со своими планами, желаниями, представлениями о счастье. Учитесь ценить, любить, уважать себя, так же и люди к Вам будут относиться. Помните всегда, что Вы очень хорошая, умница и красавица, достойны быть любимой и счастливой, признанной, обожаемой и уважаемой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая! Вот так себя и чувствуйте впредь, так и держите. Ваш мужчина грубит, упрекает, не может принять Вас полностью, значит сам имеет психологические проблемы. Обижая, обвиняя Вас, так самоутверждается за Ваш счёт и чем чаще это делает, тем сильнее его неуверенность в себе, неспособность с этим справиться, страх быть брошенным, несправедливо обиженным, не принятым. В этом виноваты не Вы. Эти качества характера сформированы ещё с детства, просто сейчас начали сильнее проявляться. Его базовые потребности быть безусловно любимым, принимаемым, признанным значимыми взрослыми не были удовлетворены, это должны были заложить в него ещё давно родители и другие значимые взрослые. Вот кратенькое объяснение его придирок, недовольства, ревности. Чем тщательнее мужчина угнетает женщину, тем сильнее он сам в глубине души чувствует неудовлетворённость собой, если она в чём-то лучше его и посмеет об этом знать и чувствовать это, он просто не перенесёт этого, его «эго» будет сломлено. Преодолеть самостоятельно он проблему не сможет, не осознаёт её, даже если скажете, будет категорически отрицать, Вы на его характер и поведение повлиять тоже сами не сможете, потому что изменить другого человека можно только если он сам захочет и начнёт над собой трудиться. Будете ли Вы и дальше с ним, расстанетесь, пойдёте ли вместе к психологу — решать Вам. Если будете ждать, что он сам поймёт и начнёт идти Вам навстречу, зря потратите время — мужчины далеки от угадывания наших мыслей, желаний, чувств, им всё нужно говорить, объяснять, они ведь живут логикой, а не сенсорикой, как мы. Вам есть о чём подумать. Создавайте ваши отношения по правилам, которые будут устраивать вас обоих и обоих делать счастливее. Если второй партнёр отказывается что-то менять в себе, отношениях, упирается и гнёт свою линию, несмотря на то, что этим доставляет страдания любящему человеку, то это тоже проблема обоих, значит второй так позволяет с собой обращаться. Результат всегда отрицательный — скатывание в вечные ссоры, обособленность или расставание. Вам надо выйти из привычного стереотипа семейного взаимодействия и начать вместе вырабатывать приемлемые для обоих модели поведения. Поговорите с ним очень серьёзно, спокойно, уверенно, не с позиции оправдывающейся и защищающейся жертвы, а с позиции зрелой личности. Открытость и откровенность — залог гармонии пар. Пусть он поймёт, что всё серьёзно, что дальше не будет так, как раньше. Вы сможете договориться и выработать приемлемые модели взаимодействия, если по-настоящему близки и любите друг друга. Пусть это будет романтический ужин, устройте его прежде всего для себя. Сначала скажите насколько сильно Вы его любите (если это так и есть), как дорог Вам он и ваши отношения. Ничего не просите, не оправдывайтесь, спокойно и уверенно скажите всё что считаете нужным, как видите взаимодействие вашей пары, роль каждого из вас. Поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе. Действуйте. Само собой не пройдёт, не решится. Если жизнь стала хуже и хочется в ней что-то поменять-меняйте. Направьте все усилия на улучшение, идите только вперёд, не отвлекаясь на посторонние мысли. Вы никому ничего не должны. Никого не слушайте, Вы вправе сами выбирать, принимать решения для себя, а не в угоду мнениям других, социальным стереотипам. Будьте хорошей для себя. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным. Позвольте себе стать какой хотите. Всё в Ваших руках. Подумайте обо всём и примите решение. Никогда не ждите, что кто-то сделает Вас счастливой, добавьте сами всего недостающего — эмоций, радостных событий, маленьких праздников, восторгов, встреч, традиций, слов, драйва и позитива. Всё возможно. Думайте, действуйте. Всё у Вас будет хорошо. Желаю Вам удачи, любви и гармонии с собой. Обращайтесь, всегда рада поддержать и помочь подобрать приемлемые пути решения. За оценку ответа буду благодарна.
-
возможно у вас не хватает аргументов много эмоций и вы разные с ним по воспитанию.
У него не хватает слов и так было всегда разное проявление себя в общении но теперь обострилось ввиду спорного вопроса. -
Надежда, здравствуйте!
Такое поведение мужчины в отношении женщины обычно сигналит о ее низкой самооценке. Она какое-то время пропускала недостойное поведение мужчины, не замечала его и постепенно это вылилось в явное неуважение. Скорее всего Вы стремитесь быть удобной для своего мужчины и благополучно сглаживаете острые углы. Сейчас важно понять про что Ваши ссоры, предположу, что Вы пытаетесь от мужа добиться некоторого внимания к семейным обязанностям и ответственности. Ошибаюсь?
С ув.
Похожие вопросы