Психология
Решено
Год назад начали встречаться. Я вдова и у меня дочка 14 лет. Он разведен и сын у него 13 лет. Он рассказывал, что у него проблемы. Без работы. Мать болеет. И они в долгах. Что у него депрессия. - вопрос №1677966
Мне стало по человечески жаль и я сама предложила помощь. Устроила к себе на работу. Заняла денег. Мы общались дальше. И как то он признался в любви и предложил встречаться. Но у нас все складывалось как то не так. Как то вел он себя странно. На работу через раз приходит. Вытворяет не понятно что. И в один день я позвонила к нему домой и ответила его мама. Кстати он единственный сын. Жил с мамой. Ему 33. Я хотела спросить собирается ли он работать. Тут его мама начала говорить со мной и рассказала, что сын говорил о вас. Мы поговорили и я узнала, что он зависим. Что он так уже не работает года два. С Живут на пенсию матери. Я думала долго что делать и приняла решение не бросать его в такой ситуации. Сам не признавался, а мама взяла с меня слово чтобы я не говорила что она проболталась. В конце концов я все таки сказала, что знаю все.
октябрь 24, 2015 г.
-
Всего ответов: 3
-
Здравствуйте, Алека.
"почему он так поступает?" — потому что он зависим. Вы помните, о чем сказал доктор? "вся проблема в его матери и его окружении" — Вы не уточнили почему? Потому что они — созависимые партнеры. А поведение созависимого партнера является триггером любой зависимости!!!
Таким же созависимым партнером стали и Вы! Вы приняли решение «не бросать его», Вы решили (за него) его финансовые проблемы, вообще «спасли». Т.е приняли на себя всю ответственность за его состояние. Оставив тем самым его без ОТВЕТСТВЕННОСТИ! А без личной ответственности НЕВОЗМОЖНО (!!!) избавиться от зависимости. По сему — итог предсказуем.
Что делать дальше, спрашиваете Вы? Сделать выводы, жить, научившись любить и ценить себя (избавившись от желания «спасать» и «жертвовать»), пройти терапию для созависимых партнеров (это обязательно). Обращайтесь, помогу. -
Здравствуйте, Алека!
Вы сами встроились в его систему и стали созависимой, взяв на себя ответственность за многие решения, которые должен был принимать он, а не вы. Вы устраивали его на работу, да ещё "к себе", потом забрали, и снова к себе, контролировали его, создавали для него «его дело», "положили" его в больницу, да и много ещё таких факторов. Вы сняли с него ответственность за него самого, за многое в его жизни, и ему ничего не оставалось, как продолжать в том же духе.
Всё это время его "не бросала" его мама — «профессиональная» созависимая, я бы сказала.
После всех этих попыток оградить его от него самого вы встали в упряжку доводить то, что было начато для него, самой. Всё то, что было как бы для него, стало полностью вашим, а он съехал с той малой иллюзорной ответственности, которая могла бы возникнуть.
Теперь вы думаете, не «простить» ли его. Вы и так уже вошли в очень сложную ситуацию, и эмоционально, и на бытовом уровне. Вам теперь пора о себе подумать, и в частности, о том, почему вам встретился и запал в душу именно такой мужчина — вполне вероятно, что дело в вас, в ваших убеждениях, на фоне которых у вас мог возникнуть интерес именно к такому мужчине, а у других мужчин не возникает интереса к вам, потому что вы им демонстрируете, что не дадите им поля для настоящей мужской деятельности.
Может, мой ответ вам не понравится, но я от всей души желала бы вам сейчас взять длительную паузу вообще от любых отношений, а не "прощать и двигаться дальше". Вам пауза нужна, чтобы переосмыслить своё положение в этом мире, свои привычные стили поведения, свои установки, ценности. Вам это необходимо не только для себя, но и для вашей дочери — она растёт и впитывает ваш пример.
Успехов!
Обращайтесь.Лучший ответ по мнению автора -
Добрый день. Ваш запрос "Помогите простить и двигаться дальше"
Первое. Прощение — это изменение собственного отношения к собственному негативному опыту и к собственным установкам.
Второе. Любовь -это деятельность, которая определяет вашу ценностное отношение не только к себе (см. пункт первый), но и к любимому человеку, что выражается, например:
*возникает понимание, что любимый человек может счастлив автономно, без вас, любящего его человекаи это предоставляет возможность отпускать его;
*уважать решения любимого человека, даже если решения идут в разрез с интересами любящего человека и не нравятся последнему и так далее.
Рекомендации. Вам стоит учиться любить себя по-настоящему, потому что «Никто не может возлюбить другого, если до этого не полюбил себя» (Э. Роттердамский), для этого вам необходимо:
*прекратить жалеть себя, жалость -самое губительное из всех чувств, которое скатывает вас в болото бездействия (по отношению к себе), героизацию собственных усилий, драматизирование ситуации, падению самооценки и взращивание негативных эмоций;
*проработать деформированные ценностные установки, как минимум, вы, как мать обязаны осозновать, что задаете дочери деформированные модели отношений с мужчинами;
*начать работу по саморазвитию, как минимум, вылечить созависимость, которая у вас уже присутствовала на момент знакомства в зависимым сожителем.
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам
Похожие вопросы
Решено
Здравствуйте! Мне 25 лет, мне нравится носить женские колготки из микрофибры с рисунками (цветочки, узоры, и т.д.).
июль 24, 2015 г.