Психология
Решено
Ребёнок 6 лет(мальчик) ходит в садик с 3-х летнего возраста(практически каждоеиутро слёзы не хочу в сад,дома лучше), есть младшая сестра. С другими взрослыми ведёт себя очень настороженно все время - вопрос №1757749
жмется к маме. В больнице не дает слушаться доктору, щипает маму. Говорит мама уходи, я тебя не люблю.что делать с ребёнком?
декабрь 15, 2015 г.
-
Всего ответов: 4
-
Мария, здравствуйте. Меньше опекать, давать больше самостоятельности, разнообразить его круг общения, отдать в спортивную секцию, где бы ему нравилось. Он привязан к Вам, так как Вы для него стали ВСЕМ и понятно, что он не хочет выходить из своего комфортного состояния. Трагедии делать не надо, просто надо грамотно адаптировать ребенка к жизни ВНЕ ДОМА. Посетите детского психолога по месту жительства, что бы получить дополнительные рекомендации. Ребенка важно видеть и слышать, так же не менее важно изучить Вашу модель поведения в семье, которая влияет на поведение ребенка. От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!
-
Здравствуйте, Мария!
Ребёнок в таком возрасте может перетягивать "одеяло" внимания родителей на себя из-за страха потерять его, уступив младшей сестре. Это можно назвать детской ревностью. Старший ребёнок может всеми силами (детскими манипуляциями) привязывать к себе мать, чтобы избежать тревожного ощущения, что он может потерять маму. Дети младшего возраста (да и зачастую позже) мыслят крайностями, и несколько минут внимания, оказанного младшей сестре могут быть для старшего ребёнка доказательством того, что он маме не нужен, что мама только и всецело с младшей сестрой.
Во-вторых, возможно, в его недолгой жизни уже могли произойти какие-нибудь события, заставившие его не доверять окружающим взрослым, избегать общения с посторонними и возлагать все свои надежды и всё доверие только на родителей или одну маму. Здесь требуется дополнительная беседа с вами, чтобы проанализировать, какие события могли повлиять на ребёнка подобным образом.
Что можно сделать. Вам необходимо научиться балансировать в золотой середине между двумя крайностями:
- Первая крайность — пытаться отделить ребёнка от себя, сделать его автономным, добиваться от него большей самостоятельности, чем та, на которую он способен. В том же ключе необходимо придерживать себя от стремления убедить ребёнка, что он/она теперь в старших и имеет обязанность помогать, а не просить внимания. Уж если и ставить старшего в положение помощника, это должно быть органично и, главное, должно нравиться, приносить удовольствие и самому ребёнку, и всем остальным членам семьи.
- Вторая крайность — усиленное внимание ребёнку. Причём, тут имеется в виду как негативное внимание, так и гиперопека. В этом нужно соблюдать особую осторожность. Дело в том, что зачастую родителям легче прикрикнуть на ребёнка, заставить его отстать или вообще делать то, что требуется. Да, окрик или ощутимое физическое воздействие даёт незамедлительный эффект послушания, но с возрастом всё труднее будет так справляться с ребёнком. Со временем потребуется увеличивать силу окриков и шлепков для достижения прежних результатов, а ребёнок будет уже искать хоть какого-нибудь внимания, пусть даже вот такого негативного, но всё же внимания — это лучше, чем игнор, пустота. С гиперопекой — другая крайность этой крайности, прошу прощения за тавтологию. Если идти на поводу у ребёнка и утолять его жажду в плотном общении, забрать его из садика совсем домой, водить его с собой повсюду, стараться не расставаться, лишь бы он не плакал, то, как и в случае негативного внимания, потребуется всё более увеличивать плотность общения, постоянно «доказывать» ребёнку свою любовь, а он может быть постоянно недоволен и неудовлетворён её силой.
Успехов!
Обращайтесь.Лучший ответ по мнению автора -
Добрый день, Мария!
Очевидно, делать нужно не то, что вы делали до сих пор))) Стиль воспитания «теперенший» привел к неким эмоциональным и поведенческим проблемам у ребенка.
Я бы предложила (для начала) разделить проблему на составляющие: слезы по поводу сада — это одно; жмется к маме — это другое; «я тебя не люблю» — это третье. Вполне возможно, у всех трех явлений будут одни и те же причины, но легче анализировать их отдельно, по очереди.
Например, начать можно с д.сада. Как бы ребенок не был привязан к матери, внешнюю мотивацию (в саду интересно, там друзья и игрушки) никто не отменял. А в 6 лет внешняя мотивация уже выходит на первый план. Вам нужно обязательно поговорить с ребенком, с воспитателями, няней по поводу того, что в саду не так, что там не нравится. Бывают самые неожиданные истории: от того, что «друг заболел» до «нянечка бъет полотенцем». Обязательно нужно выяснить причины по которым мальчик не хочет идти в сад (думаю, что это обязанность родителей), и исходя из причин, работать.
Жмется к маме — это, скорее всего, про вашу собственную тревожность (про тревожность матери, если вы — мама). Когда-то было боязно отпускать от себя ребенка, страшно «вдруг что-то с ним случится», «вдруг он чего-то не сможет», «вдруг не получится», «его могут обидеть»… Ребенок, выросший в семье тревожных родителей (= контроль и гипперопека) сам «заражается» их эмоциями, и начинает бояться социума. Подумайте об этом.
«Я тебя не люблю» — это про недостаток внимания, или про «считывание» с других значимых людей информации «мама плохо заботиться обо мне». Тут нужно проанализировать, в какой среде мальчик воспитывается. Как вариант, это может быть манипуляция… к сожалению вы мало информации рассказали, нет примеров.
Это всё, конечно, рабочие версии. Их нужно уточнить, а потом давать конкретные рекомендации по коррекции. Если заинтересованы в результате, приходите на личную консультацию, будем работать. -
Вы сказали эпизодические фразы, надо полностью проанализировать его поведение. может садик сменить, может Вам надо больше вести с ним диалог, спрашивать почему он так себя ведет
Похожие вопросы