Психология
Решено
Здравствуйте. Мы в браке 9 лет, дети 8 и 1. У мужа напрочь отсутствует желание выбраться куда-то вдвоём, поговорить по душам и вообще интересоваться - вопрос №1774552
чем-то, кроме бытовых вопросов. Это резко началось и длится с рождения первого ребёнка. Он считает, что наша задача — только выкладываться по отношению к детям, и вообще всё у нас хорошо. Когда пытаюсь делиться моими чувствами, он или скучает, или недослушивает или начинает в ответ жаловаться на жизнь. У нас прекрасные отношения с детьми и к детям, но я считаю, что для самих детей нехорошо, когда между папой и мамой не чувствуется теплоты. Раньше пыталась поговорить, предлагала сходить куда-то, хоть на часик, всегда тщетно, а теперь махнула рукой, и сама лучше посижу в интернете в свободное время, чем буду завязывать разговор. Это нормальная ситуация?
декабрь 26, 2015 г.
-
Всего ответов: 7
-
Ирина, здравствуйте. Если разговоры уже не помогают, то сделайте паузу и не начинайте эти темы. Мужа, как говорится «затянул быт». Вам надо адекватно воспринимать его поведение и его лично. Вы в это время, когда он скучает, занимайтесь своим саморазвитием: посещайте спорт секции, читайте книги по психологии в области саморазвития, измените имидж и побольше включайте юмора, сохраняя спокойное и уверенное поведение. Когда он увидит и почувствует, что Вы изменились, то и он изменится, без разговоров и просьб. От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!
Лучший ответ по мнению автора -
Ув.Ирина, очевидно.что с рождением ребенка ваш муж бессознательно включил подражание своим родителям. подражание родителям (в психологии это называется идентификацией) помогает справляться с новой ролью.В данном случае Вашему мужу это помогает справиться с ролью отца семейства, Эта роль на самом деле пугает многих мужчин и даже женщин.
Без сомнения, Вы правы.что теплые взаимоотношения между родителями хороши для душевного спокойствия детей.В данном случае Вам стоит проявлять теплое(к сожалению односторонее )по отношению к Вашему мужу.Поймите его сложности и относитесь по-прежнему к нему с вниманием и душевным теплом.Конечно хочется и Вам получать в ответ взаимное тепло.Но В Вашем случае Вам нужно проявлять терпение и трудиться на благо семьи таким немного жертвенным способом. Это христианский путь. Может быть вы не христианка или даже неверующая, но этот путь совпадает с психологическими наблюдениями, что он лучший в ситуации.когда муж имеет иное воспитание.чем жена. Вполне может быть, что незаметно, из чувства благодарности муж станет отвечать Вам взаимностью. Но на этот путь могут уйти не только месяцы, но и годы. Для детей вы будете " согревающим Солнышком" а папа будет опорой в материальном плане и в плане защиты от внешних угроз. особенно это хорошо для мальчика, который будет расти уверенным в себе… Давайте мужу понять, что он хорошо справляется со своей ролью кормильца и защитника. Такое понимание с Вашей стороны только вдохновит его на дальнейшую заботу о детях, значит и Вы будете спокойны и уверены в нем. Можно не завязывать разговор, при этом не демонстрировать мужу ваше недовольство. Относитесь к такому факту как в возможности приспособиться к новым условиям жизни. А в интернете всегда можете поговорить с психологом в чате, по конкретным вопросам.В общем, не требуйте максимума.чтобы не потерять то, что имеете. Найти мужчину.который любит разговаривать в свободное время с женой очень трудно, особенно, если есть у женщины дети. Берегите то, что уже сложилось, и всего Вам доброго. -
Уважаемая Ирина!
Это не самая худшая ситуация после 9 лет совместного проживания. Бывает все гораздо острее и напряженнее.
Хорошо, что к детям нормальное отношение и нет скандалов и пьянок.
Вы правильно решили, что лучше посидеть в Интернете или заниматься своими делами.
Для общения можно найти знакомых либо в Интернете, либо в реале.
Мудрости Вам! -
Здравствуйте, Ирина!
Нормальным является то, что подходит обоим супругам. В ситуации разногласий, нормально — обсуждать их и договариваться, находить взаимоприемлимые варианты.
То, что ваш супруг настолько ориентирован на интересы детей — замечательный повод его хвалить и радоваться, что вы не одна несете ответственность за их благополучие.
А вот то, что супруг довольно своеобразно отзывается на ваше нежелание замыкаться в кругу семьи, конечно огорчительно.
Возможно, он так реагирует потому, что и сам не находит достаточных оснований для того, чтобы вам отказать, или опасается обидеть вас своим отказом...
Такое бывает, что брачным союзом сочетаются люди разных темпераментов и потребностей.
И случается, им непросто найти взаимоприемлемые решения.
И все же…
Если представить себе, что вы предлагаете супругу такой вариант, при котором вы одна ходите в гости, в театр, на концерты, или находите себе женскую компанию для этого, как вы считате, какой может быть его реакция? Может быть, стоит провести испытание?
А насколько вероятен вариант, когда после нескольких ваших выходов в свет, он посчитает, что возможно, пойти с вами — более интересное занятие, чем сидеть дома и изменит свое отношение к проведению досуга?
Вполне реально проверить что подходит, непосредственно в действии.
На случай, если ваш супруг всего-лишь из экономии отказывается (что может говорить о том, что он думает о вашем будущем и не легкомыслен), можно предложить ему простую совместную с вами прогулку, по прилегающим к вашей улицам, в свободное для обоих время. Проуливаться неспеша, дыша свежим воздухом, вспоминая приятные и положительные события недавнего прошлого — с этого тоже может начаться совсем другое отношение супруга к вопросам досуга. Тем более, что приближающиеся праздники, к прогулкам весьма располагают. Сперва по ближайшим улицам, потом — все дальше… и вот — уже и запланировать можно, чтобы к примеру раз в неделю что-то да как-то...
Удачных действий вам и семейного взаимопонимания! -
Здравствуйте, Ирина. Ситуация не совсем нормальная, потому что она не ведет к улучшению ваших с мужем взаимоотношений, а это — основа семьи. Отношения с детьми и к детям — это очень важно, но отношения между супругами важнее. Возникает вопрос: можно ли изменить ситуацию? Отвечаю с уверенностью: можно. Как это сделать? Для начала надо понять, почему такое стало происходить. Вы написали, что началось это с рождением первого ребенка. Значит у мужа включилась бессознательная программа, как быть папой. Такие программы формируются в детстве, в родительской семье. «Я все отдаю детям, все делаю для детей....» — такие фразы родителей, подкрепленные соответствующим поведением, и формируют соответствующие им родительские программы. Рождение ребенка включило у мужа такую программу. Программа эта довольно сильная. И он ее выполняет бессознательно, то есть даже не задумываясь. Можно ли ее выключить? Можно, я знаю многих, кому это удалось, и я рассказываю, как это сделать, во время личной консультации. У меня есть специальная методика, которую можно использовать в таких случаях. Если это Вам интересно, напишите мне и я расскажу подробнее. Всего наилучшего!
-
Когда пытаюсь делиться моими чувствами, он или скучает, или недослушивает или начинает в ответ жаловаться на жизнь
— Потому что он не понимает, насколько Важно мужчине выслушать каждый день хотя бы по 15 минут свою любимую женщину. Каждый день нужно выделять время на разговоры с женой.
От Вас этого не не поймёт, пусть это до него дойдёт тогда от кого то другого.
Раньше пыталась поговорить, предлагала сходить куда-то, хоть на часик, всегда тщетно, а теперь махнула рукой, и сама лучше посижу в интернете в свободное время, чем буду завязывать разговор.
— Почему Вы должны подавлять себя и подстраиваться под другого? Это пусть несчастного человека.
Ходите сами! На все свои мероприятия, или с подругами. Перестаньте быть зависимым от своего мужчины.
Это нормальная ситуация?
— Вашу ситуацию нужно разбирать. -
нет не нормальная ситуация
пара должна уметь строить общение между собой
Похожие вопросы
Решено
Не хватает секса с женой у всех так или мне
Вопрос задан анонимно декабрь 17, 2009 г.