Психология

• Всего ответов: 8


Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 276 отзывов
Онлайн
Светлана, чтобы в браке была гармония — никогда не ищите виноватых! Вы хотели только это узнать или что-то еще? Мы, например, можем понять и объяснить Вам Ваши поступки, научить Вас бесконфликтному общению и много еще чего…
декабрь 27, 2015 г.

Смирнов Андрей ★ Gesmer ™
4-й в Психологии
4.9 336 отзывов
Уважаемая Светлана!
Было бы гораздо оптимальнее, чтобы Вы отвлеклись от мыться посуды и уложили ребенка. Матери и вообще женщине это делать сподручнее.
И оскорблять за то, что человек не справился с непривычным для него заданием тоже неправильно.
В семье нужно распределять обязанности так, чтобы каждый четко занимался своим делом.
Представьте, как бы Вы отнеслись к тому, что муж Вас попросит передвинуть шкаф, а когда это окажется для Вас непосильным начнет Вас оскорблять?
Мудрости Вам!
И с Наступающим)
Не ссорьтесь. Вы же одна семья и любящие люди!
декабрь 27, 2015 г.
Ответ понравился автору
Лучший ответ по мнению автора

Галина Сыпкова
61-й в Психологии
5.0 17 отзывов
Светлана, здравствуйте.
Вы попросили мужа переложить ребенка и заранее определили что у него ничего не выйдет, дав комментарий который сразу настроил вашего мужа на негатив. Дальше услышали плач ребенка и вместо того чтобы успокоить ребенка, вы продолжили «воспитывать» мужа а ребенка просто проигнорировали. После этого вам понадобилось довести ребенка до истерики чтобы вмешаться в ситуацию и наконец успокоить ребенка, продолжая «воспитывать» мужа.  А теперь вы обвиняете мужа в этой ситуации в связи с тем, что были в «гневно-раздражительном» состоянии.  
Вы просите рассудить, то есть найти виноватых? Я думаю в семье виноватых искать не надо, надо понять почему такая ситуация случилась и принять меры для того чтобы больше это не повторялось.
Так что же случилось: у вас натура и энергия лидера и она ищет выхода но вы работаете дома и воспитываете малыша, ваша энергия выплескивается на домочадцев. Ваш муж упрямый и нервный и рад помочь, но все его действия постоянно комментируются и желание помогать от этого больше не становится..
А между тем, проще было бы просто проговорить все обязанности по дому и разделить их… Так же имеет смысл вам подумать куда девать свою энергию и вам обоим начать почаще выбираться из дома, проводить больше времени вне дома и искать занятия помимо компьютера.
Счастья вам!
декабрь 27, 2015 г.

Галина Чулкова, Невинномысск
46-й в Психологии
5.0 5 отзывов
«Я считаю, что в ссоре виноват он, т.к.он не стал успокаивать ребенка, хотя разбудил его, игнорировал его плач и мои просьбы».
Светлана, просьба – это когда, обращаясь к человеку, вы оставляете ему выбор: выполнять вашу просьбу или нет, и в случае невыполнения вы не обижаетесь на него и не предъявляете ему  претензий. В противном случае – это требование, что и имело место в вашем случае, так как вы настаивали на том, чтобы муж успокоил ребенка. И муж отреагировал на ваше требование в полном соответствии с вашим описанием его характера: «Нервный. Упрямый по натуре».
Обратите внимание еще на одну вещь. Пока вы с мужем выясняли свои права и обязанности, ваш малыш плакал. То есть, по сути, вы оба игнорировали его интересы в тот момент. И здесь имеет смысл задуматься: А что важно для вас в отношениях?
«Просьба рассудить. :)»
Вклад в ссору внесли оба ее участника. И на мой взгляд важнее не то, кто больше виноват, а кто меньше, а  что в тот момент выяснение правоты для обоих родителей оказалось важнее спокойствия их малыша. Подумайте об этом.
Мудрости вам! Вы можете оценить мой ответ, если он оказался полезным для вас.
декабрь 27, 2015 г.

Белова Любовь Сергеевна г.Москва
16-й в Психологии
4.9 166 отзывов
Добрый день!

Светлана, Вас сейчас мучает вопрос «Кто виноват?», и уже сам этот факт делает Вас несчастной, потому что Вы ищите виноватого, а не решение, что не конструктивно.

Вы заранее уверены, что с Вами все в порядке и Вы все делаете правильно, только почему-то результаты получаются «как всегда», а ведь хотели как лучше… Когда человек всегда ищет виноватых, то есть вероятность что у него есть неосознанваемый комплекс своей вины. В психологии есть понятие «локус контроля» и «принятие ответственности за себя» — погуглите и почитайте.


Может быть, Вам стоит начать встречаться с психологом очно или через онлайн консультирование: www.liveexpert.ru/journal/view/1691164-kogda-luchshe-zadat-vopros-na-forume-a-kogda-luchshe-poluchit-lichnuyu-konsultaciyu
Может быть, стоит поработать над этим. Как Вы считаете?
 
Оценивайте, пожалуйста, мой ответ и если есть какие-то вопросы — пишите в личный чат. 
Добра, здоровья Вам и благополучия!
декабрь 27, 2015 г.
Ответ понравился автору

Артур Каграманов
10-й в Психологии
4.8 374 отзыва
Вы поручили мужчине задание, зная и предполагая что он может облажатся. То есть Вы подумали, допустили мысль, он не справиться, руки через одно место и т.д. (то есть в уме Вы спровоцировали законы Вселенной, да пусть он облажается)

Дальше.

Если Вы поняли что мужчина не сумел справиться с волнением с просьбой. Нужно было оставить все дела, придти и помочь со словами - 

Ничего, ничего дорогой, я сам. Прости что по просила тебя об этом. И мужчина, в ступоре, сам бы начал Вам помогать, и Вам и ребёнку.

Из такие мелочей понимания принятия и сострадания, держится семья. Всё остальное эго, которое приводит к ссорам разладу конфликтам и в конце концов к  — разводу.



декабрь 27, 2015 г.

малахова елена владимировна
19-й в Психологии
4.8 246 отзывов
вы с самого начала хотели поддержки от мужа видимо устали и не учли свойств его характера
не забывайте женщины всегда воспитатели и мамы для всех и мужа и ребенка одновременно  поэтому требовать от мужчины быть женщиной не стоит.
Простите друг друга и не забывайте об особенностях характера друг друга, с ними вам жить не забывайте поощрять хвалить благодарить
говорить доброе обнимать улыбаться входить в состояние другого и все это надо делать вовремя дорога ложка к обеду" поговорка.
С Новым Годом !
Давайте друг другу отдыхать сумейте провести новый год без ссор потренируйтесь заранее многие ситуации стереотипны и эмоции тоже
наблюдайте за собой репетируйте как уже не нужно поступать 
так уже было привело к тому то а так возможно будет лучше отрабатывайте позитивные типажи общения которые дают только положительный результат и нравятся обоим общение не должно быть безрадостным искренность лучшее общение искреннее.
Даже ваш гнев и тот был от души и настоящей гордости за себя пусть вы нагрубили как маленькая но зато не оставили в себе негатив это ооже нплохо но дозированно потом чем то и положительным тоже что ваш муж любит иначе много негатива перетягивает в отношенияхи становится невозможно жить друг с другом.
декабрь 27, 2015 г.

Борис Никифоров
23-й в Психологии
4.7 100 отзывов
Светлана, тут рассуждать нечего. Мужу нужно учиться быть более чувствительным к малышу, а вам контролировать себя. Больше всего в данной ситуации пострадал ребёнок, которого сначала неаккуратно переложили, а потом он ещё получил дозу психологического насилия от матери. И не важно к кому обращено ваше  «г.дон и у.од», это было при ребёнке.
Вы же не подросток, учитесь говорить о чувствах без оскорблений. Ищите в интернете техники «Я-сообщений» и «Активное слушание». А муж не прав, что обиженный уходит в планшет тоже.

В общем вам как паре нужно развиваться. Это очень низкий уровень общения.
декабрь 28, 2015 г.

Похожие вопросы