Здравствуйте!Первый раз у Вас,поэтому прошу прощения за многословность,но очень хочу чтобы меня выслушали...Мне 34 года,я дважды разведенна,для меня - вопрос №1781051

это звучит как приговор.Первый раз вышла замуж в 20 лет(девственницей) за мужчину старше меня на 8 лет, жили 2 года как мне казалось душа в душу, пока однажды я не вернулась домой и не увидела как на нашем кухонном столе он занимается сексом со своей знакомой.Развод, инициатор я-его объяснение-ты ничего не умеешь в постели.Отошла я легко и быстро-уважение к нему упало.не из-за измены-а из-за того что он взрослый мужик, который должен был слепить в постели из меня то, что ему надо было, а не так поступать.В тот момент уважение к себе было.Вскоре встретила своего второго мужа, одногодку-свадьба, ипотека-тяжелые 4 года выплаты с жутким недоеданием(в прямом смысле), потом беременность, преждевременные роды(сказались 4 года недоедания, развившиеся проблемы со здоровьем, малокровие), реанимация и борьба за жизнь ребенка в течении 7 месяцев, потом 3 года выхаживания доченьки и борьба за то, чтобы она не была инвалидом.Спустя 10 лет совместной жизни, когда судьба наконец дала вздохнуть-он ушел……к маме(сказав что жен и детей(нормальных!!) у него может быть еще много, а мать и отец одни), просто сказал что хочет жить, просто жить, без женщины, без обязательств.Развод, адская дележка имущества, выкидывание нас с дочей на улицу, угрозы мне и ребенку с его стороны и со стороны его родителей.Я встала с колен-я выдержала, через суд отбила жилье, отдала доченьку в хороший садик, нашла спокойную работу с нормальной зарплатой, обязала через приставов его на алименты.Доченьке теперь 5лет, она умничка, ходит, бегает, прекрасно читает, одна из первых на плавании.После развода прошел уже год-но я… Я молодая, вполне симпатичная, с хорошим образованием, с жильем, с живым и здоровым ребенком-но я жутко одинока.Уделяю себе и ребенку много внимания, и ребенок всегда занят и полон интересов и про себя не забываю-кино, театры, встречи с подругами, выставки и т.д.Вот только живу как на автомате, может я просто сломалась? За все трудности что у меня были, я всегда находила в себе силы, а сейчас я просто не хочу жить.Наверное я не хочу жалости к себе, потому что даже мне самой себя почему то не жалко.Страх, какой –то животный страх за будущее, или вернее стойкая вера в отсутствие этого будущего.Я видимо понимаю мозгом, что у меня какое-то отсутствие самоценности, и наличие тупой зависимости от самого факта наличия рядом мужчины, но я действительно страдаю, я мучаюсь, я устала морально, я так хочу поддержки рядом, начала страдать физиология-уже полгода борюсь с болячками, чувствую что просто начинаю умирать, и боюсь что возврата оттуда больше не будет.Ненавижу это свое состояние, тем более я никогда не испытывала удовольствия от жалости к себе, от какой-то возможности поиграть в игру-какая я несчастная, людьми никогда не манипулировала и ненавижу когда пытаются манипулировать мною, просто сразу отгораживаюсь, а иногда просто наблюдаю как люди играют в эти игры.Помогите мне пожалуйста, ведь мне надо жить.Пожалуйста, помогите.Буду очень вам благодарна.Спасибо большое.

декабрь 31, 2015 г.