Психология
Решено
года я узнала об изменах своего мужа. Спустя 2 недели после этого мы разошлись. Он покинул семью ради своей любовницы, оставив меня с 2-х годовалым... - вопрос №1813396
ребенком. Я находилась в декрете, в очень уязвимый момент своей жизни, без средств, общения. Весь мой мир, которым я жила просто рухнул. Стресс для меня был очень неожиданный и сильный. Я похудела на 8 кг за пару недель, на фоне нервного стресса произошло защемление нерва, что стало сказываться на здоровье. Как я вылазила из этой эмоциональной ямы — одному Богу известно. В январе я вышла на работу, стало появляться общение, стала финансово независимой, но на мужчин смотреть не могла. Как отвернуло ото всех. Мужу за 6 лет ни разу не изменяла. А после расхода просто выворачивало наизнанку от одной мысли физической близости с кем либо. В марте познакомилась с мужчиной. Меня как обухом треснуло по голове. Я на него смотрела как на мужчину, он нравился и вызывал физическое желание. Я настолько была удивлена своим эмоциям за эти последние лет 6 своей жизни, что я просто никого не видя и не слыша «погрузилась» в этого мужчину полностью.
январь 22, 2016 г.
-
Всего ответов: 5
-
Наталья, доброе утро. Ваша ситуация сложная и неоднозначная. В вашем случае вы никаких шагов предпринять для примирения не можете, вы все объясняли, вас не услышали. Теперь все зависит только от вашего мужчины, если отношения ему нужны, если он хоть немного будет скучать по вам, он выйдет на связь.
-
Наталья, здравствуйте.
Доказать ему вы ничего не сможете потому что доказательства ему скорее всего не нужны. Возможно он ищет причины закончить отношения и ваша переписка только предлог. Вы игнорируете очевидное-что вы для него никто и вам себя винить не в чем. Дальше вам нужно избавляться от любовной зависимости.
Счастья вам! -
у вас желание любви и страх от ответственности в отношениях, что мужчина не выдержит
может вы слишком отдаетесь любви душите любовью
не выбрав правильно с самого начала избранника сильный ли он достоин ли вашей любви
. -
Доброе утро. Наталья, позвольте несколько комментариев и рекомендаций по вашему сообщению, которые, надеюсь, позволят вам увидеть реальную картину происходящего, принять верное решение и начать грамотное решение проблемы.
Ваше «я узнала об изменах своего мужа мы разошлись… покинул семью ради своей любовницы, оставив меня...находилась в декрете… мой мир… рухнул. Стресс для меня был очень неожиданный и сильный… на фоне нервного стресса произошло защемление нерва… Как я вылазила из этой эмоциональной ямы— одному Богу известно»
Комментарий. Объективная реальность той ситуации состоит в следующем:
а)согласно аксиоме семейной психотерапии «В появлении семейных проблем виноваты оба супруга», следовательно, в том, что ваш муж изменил вам, есть и ваши 50% вины (например: "не могла сказать мужу ласкового слова, за какие-то ссоры не было принято извиняться друг перед другом"), о чем вы упоминаете вскользь, и, как показывает практика, семейная проблема назревала задолго до самой измена, измена -это всего лишь её результат;
б)ответственность за своё здоровье каждый человек несет сам, персонально, поэтому вам не стоит обвинять бывшего мужа в вашей проблемах со здоровьем, это не корректно, уже хотя бы потому:
*что защемление нерва не могут вызвать ни нервный стресс и ни нервный срыв))), у этой проблемы другие первопричины — это подтвердят врачи из разделе «Медицина»;
*что в случае сильнейшего психоэмоционального напряжения (стресса) нужно обращаться к психотерапевту, хотя бы в поликлинике по месту жительства, по крайней мере так поступают люди, любящие себя.
Ваше "на мужчин смотреть не могла… отвернуло ото всех… выворачивало наизнанку от одной мысли физической близости… страдала от своей ненужности, какой-то недолюбленности… Ненужность усугублялась… ситуацией с мужем..не готова к отношениям с другими мужчинами. Меня… от всех воротит… о физическом невосприятии мужчин...ощущение одиночества"
Комментарий. Измена и развод являются сильнейшими психотравмами, которые необходимо обязательно проработать с семейным психотерапевтом. Результаты не проработанных психотравм, как показывает практика, отражаются в построении новой личной жизни, деформируя её, что вы, в принципе, ярко описываете в вашем сообщении.
Ваше "познакомилась с мужчиной..нравился и вызывал физическое желание...«погрузилась» в… мужчину полностью...согласна на любой формат… отношений… я… не могу потерять единственного человека...растворялась в… отношения...я верила в… эти отношения… Занятия любовью были… потрясающими...наслаждалась своей влюбленностью, своими чувствами...я подстроила свою жизнь под него...не мыслила жизни без него..я ничего не изменю в своей жизни, потому что просто не хочу менять...единственный мой способ доказать...Я прошу прощения...У меня нет доказательств...Без него я не мыслю своей жизни"
Комментарий. Вы описываете симптоматику созависимого поведения, а не зрелой любви.
Ваше "В голове была мысль, что я просто не могу потерять единственного человека, вызвавшего эмоции...от этого страха я просто не могу ему объяснить, что я делаю"
Комментарий. Ваша мысль — это проявление глубинного страха, отношения, основанные на страхе являются деструктивными отношениями, которые, как показывает практика, ни к чему хорошему не приводят.
Ваше "мой Мужчина... у Моего мужчины...своего Мужчину...мой Мужчина"
Ответ. Назовите вещи своими именами: вы -любовники, этот мужчина для вас -всего лишь любовник, и судя по всему циничный и жесткий.
Ваше "Мужчина видит мое нахождение на этом сайте знакомств..Он просит показать ему мои переписки...Он читает"
Комментарий. У каждого человека должно быть его личное пространство. Любовник нарушил ваши личные границы и разрушил ваше общение, которые важны для вас, как личности.
Рекомендации. Вам стоит, если вы, конечно, хотите вывести вашу личную жизнь качественной, сделать следующее.
1. Проанализировать все ваши отношения с мужчинами, в обязательном порядке, с ближайшими родственниками, и вам в этих отношениях — это позволит найти и проработать допускаемые вами в построении отношений ошибки, основу вашего созависимого (как пример, отношения с любовником) поведения.
2. Проработать и переформативать ваши установки- это позволит вам изменить отношение к себе, к мужчинам и к любовным отношениям. Для того, чтобы вы могли полюбить. по настоящему кого-то, вы для начала должны полюбить саму себя (Э.Фромм). Вам в помощь эта статья: http://www.liveexpert.ru/journal/view/1691117-lyubov-i-ee-pokazateli-ili-kak-izmerit-lyubov
3. Прекратить жалеть себя, потому что жалость — самое губительное из всех чувств, именно оно скатывает в болото бездействия, в взращивание негативных эмоций и депрессивных настроений, в драматизировании ситуаций и героизации себя, но. самое главное, жалость к себе не позволяет вам не только увидеть реальную картину происходящего, варианты решения возникающих проблем, но и вызывает ярое нежелание решать эти проблемы, прагматично и рационально.
Например. Вы пишите, что "не понимаю, что делать дальше", хотя решение созданной любовником ситуации лежит на поверхности, а ведь вам стоит всего лишь стоит:
а)освободиться от внутренних страхов- это позволит вам стать смелее, сильнее и решительнее, автономной и независимой от мужчины;
б)перестать оправдываться, принимать беспочвенные обвинения и доказывать свою невиновность, потому что оправдывается только виновный, вы же ни в чем не виноваты, ну, а если любовник обвиняет вас в измене, то пусть сам докажет вам вашу вину (презумпцию невиновности еще ни кто не отменял) серьезными фактами (видео, аудиозаписи, фото и т.д.), а не собственными больными фантазиями и домыслами;
в)сменить привычные модели поведения и методы взаимодействия с любовником, как минимум, включить в них чувство юмора и иронии, это позволит вам снять драматизм ситуации и посмеяться над ней, ответив на очередные обвинения любовника, например:
*«отзеркалив» поведение любовника «Дорогой, объясни, а что та сам -то на этом сайте знакомств делал?»
*либо вернув любовника к его основной позиции (секс и ничего более): «Дорогой, какое тебе дело до того, как я провожу свой досуг? Ты сразу сказал-ты со мной ради секса и ничего более»
*либо скажите любовнику правду: «Дорогой, о какой нравственности ты говоришь)) Посмотри на себя))) Ты изменяешь своей любимой жене и сыну со мной» или «Дорогой, прекрати обвинять меня. И, если ты решил со мной расстаться, то имей мужество признайся в этом честно, не обвиняя меня в фривольности» и так далее.
4. Учиться жить ради себя-любимой, а не ради кого-то. Только тогда вы станете, по -настоящему, по- женски счастливой, а это значит будет счастлив и ваш сын, о котором вы как-то подзабыли в процессе описания, и которому вы обязаны показывать состояние счастливой, самодостаточной, любящей и любимой, а не созависимой, женщины и матери.
Выбор качества вашей жизни за вами.
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам
Лучший ответ по мнению автора -
Он читает и убеждается в решении разорвать отношения. Т.к. видит что я даю свой телефонный номер в одной из пеоеписок. На этом все. Я прошу прощения за эту ситуацию при каждом удобном случае
— Ваше «прошу прощения у него» неправильно, так как даёт ему зелёный свет дабы проявить во всей красе весь свой ревностный потенциал, всё свою патологию относительно мания величия, тирании, деспотизма и прочей грязи.
Вы должны поставить его на место, то есть вспомнить что Вы человек, что Вас есть за что любить и уважать.
Похожие вопросы