Психология
Решено
Как можно разобраться почему муж смотрит порно фото? - вопрос №1822850
Расскажу по порядку. Мужу 30 лет, мне 26. Несколько раз встречались и он уехал в другой город, поддерживали связь по переписке. Потом мы вместе поехали отдыхать и на отдыхе был первый секс (до него у меня был 1 сексуальный опыт, у него не было). Во время откровенных разговоров мне было известно что он мастурбирует с подросткового возраста, как то видела в истории браузера что фото обнаженных девушек просматривает, но меня это тогда не беспокоило. Считаю, что при отсутствии партнера в этом нет ничего предрассудительного. 3,5 года мы в браке. До этого жили вместе год. Секс никогда не был частым (хорошо если раз в неделю). Он говорил что устает, ну я и не упрашивала особо. Качество с каждым разом улучшалось. Каждый раз он старается что бы я тоже получила удовольствие (мне кстати не так это принципиально). Мне доставляет удовольствие и сам процесс, ощущение быть желанной. Прелюдии были только в начале отношений. Потом он перестал совершенно меня ласкать.
январь 29, 2016 г.
-
Всего ответов: 5
-
Здравствуйте, Оля.
Вы много читаете, занимаетесь самообразованием, что весьма похвально. Но Вы совершаете одну большую ошибку, которая всю Вашу работу делает бессмысленной: Вы стремитесь «переделать» мужа. Заняли роль гуру, который «все исправит». Вы верно подметили, что отношения в браке подчинены принципу «Родитель — ребенок». А в отношениях такого типа мужчине остается подчиненная роль, «ребенок» (что и диктует его поведение: безынициативность, отсутствие мужественности, неспособность к ответственности). Пытаясь «развить» его, Вы только усугубляете положение, закрепляясь в роли «Доминатора» (который только «пугает» «ребенка», заставляя замыкаться в себе).
Кроме того, в Вашем поведении явно прослеживается Бернианское «Попался, сукин сын!» («но не могла же я без улик обвинить человека в чем то… Но недавно получилось что он не успел удалить историю, т.к. я неожиданно отобрала телефон»). Это, своего рода тирания, которая никак не способствует нормализации отношений.
Если Вы хотите что-то изменить в отношениях, Вам нужно сосредоточить свои усилия не на «переделке» мужа, а на изменении собственной модели в отношениях, изменения собственного отношения к себе. Обращайтесь за личной консультацией, помогу гармонизировать брак.Лучший ответ по мнению автора -
Уважаемая Ольга!
Вы молодец, что испробовали много способов гармонизировать сексуальные отношения и в некоторой степени Вам это удалось, но Вы пытаетесь изменить невозможное. У здорового мужчины всегда есть интерес к обнаженному женскому телу во всем его разнообразии. С древних времен и скульпторы, и художники, и теперь фотографы стараются запечатлеть красоту и сексуальность женщины и в картинах и в фото. Просмотр фото эротического содержания в разумных пределах никак не отражается на сексуальной жизни. Также нельзя просмотр таких фото расценивать как предательство. И ни в коем случае не сравнивайте себя с картинками. Ваши отношения гораздо более глубокие, чем просто секс и достаточно хорошие. Поймите, что запретами и силой не удастся добиться того, что он перестанет смотреть эротические картинки. Цените то, что имеете и отпустите обиды на то, что изменить нельзя.
Мудрости Вам! -
Добрый день, Ольга!
Вам стоит заново поверить в свою ценности и привлекательность. Вы писали, что "Каждый раз он старается что бы я тоже получила удовольствие (мне кстати не так это принципиально). Мне доставляет удовольствие и сам процесс, ощущение быть желанной".
Ольга, смотрите Вы с самого начала отвергали от себя ценность получения Вами удовольствия от секса. А ведь интимная жизнь ОЧЕНЬ ВАЖНА для любого человека вне зависимости от пола. Отсюда, вывод, что то к чему Вы пришли в своей семейной жизни — это закономерное развитие Ваших установок и представлений о себе, сексе и взаимоотношениях с мужчиной. И начинать меня жизнь стоит именно с работы со своим внутренним миром.
Ольга, любви Вам и принятия самой себя! -
Ольга, здравствуйте.
Присоединяюсь к мнению коллег по определению типа отношений, тоже считаю что родитель-ребенок, причем у родителя ярко выражена потребность воспитать, уличить и посетовать. Здорово что вы ищете подходы и варианты для гармонизации отношений и изменению ситуации. Замечу только что когда ищете статьи в инете поневоле останавливаете свое внимание на тех которые подтверждают ваши версии событий. В просмотре порно ваш муж ищет то чего не получает от секса с вами и похоже он сам еще до конца не понял что и как его заводит, не может этим управлять. Давайте сделаем выводы на основании вашего письма-он СМОТРИТ порно, он просит вас о сексе днем, он пропускает прилюдии и ищет в порно разнообразия… Можно предположить что для него важно что он видит и только потом что он чувствует. Если вы будете запрещать ему смотреть порно, то рискуете подтолкнуть его к более активным действиям в поиске разнообразия сексуальных картинок. Может стоит иногда отпускать ваш контроль и просто поиграть с ним, удивить его и отдохнуть от дум самой? Думаю что тут важно сохранить балланс между получением удовольствия вами обоими и с этой точки зрения прелюдии нужно разнообразить а не пропускать. Ваша оценка его действий как предательства идет вам во вред и вашим отношениям, потому что не несет рационального зерна а только разрушает а между тем, это повод для того чтобы задуматься о том что в ваших отношениях на данный момент не задействовано, не работает а может чего-то в избытке.
Счастья вам! -
Всё что легко — правильно.
Как на счёт что бы просто перестать обращать внимание на то что он смотрит, и начать получать от интима всё что Вы хотите, и не дадите ему то что он хочет пока Вы не получите то что нужно Вам?
Будут вопросы — пишите.
Похожие вопросы