Психология
Решено
Мама ненавидит моего мужа - вопрос №1827047
Добрый вечер! Меня зовут Мария. Мне 35 лет. Помогите наладить отношения с мамой и мужем. Она просто его ненавидит. Ситуация такова: кандидат наук, ауж просто инженер-оператор станков с ЧПУ на заводе, но тоже получить в июне диплом о высшем образовании. Хочу заметить, что отец у меня не банкир, а обычный человек, бабушки и дедушки тоже из простых. Так вот, мама, считает, что он мне не пара, что он деревня и невоспитанный, некультурный, что он говорит по-простому, т.к., когда она приходит к нам с внучкой нянчиться, то ее не развлекают и внимания не обращают. Постоянно твердит, что он мне не пара, что не банкир, не военный.Зачем он ходит куда- то встретиться со своими друзьями, идет что-то праздновать со своей группой, а не с женой сидит и т.д. На самом деле нам просто некогда, у мужа сессия, учиться, я тоже вся в статьях. Да, согласна, местами, мой супруг, может и говорит что-то не так, есть слова паразиты (лопать, че, чего).
Вопрос задан анонимно февраль 1, 2016 г.
-
Всего ответов: 11
-
слушать только себя, свое сердце и доверять мужу. Вашей маме он не импонирует из-за каких-то личных пунктиков " муж для моей дочери", и это не должно вас смущать. Чем больше будете принимать к себе негатива от мамы, тем больше вам начнет не нравится ваш муж. не делайте этого!
-
Уважаемая Мария!
Вы уже взрослая и самостоятельная женщина, поэтому отнеситесь к отношениям между мамой и мужем философски.
Мама уже вряд ли изменит свое отношение к мужу, но в этом ничего страшного нет.
Просто желательно, чтобы они меньше общались и виделись.
Примите как само собой разумеещеся, что мама всегда будет беспокоиться о Вас, с возрастом будет ворчать еще больше.
Поэтому слушайте из вежливости, особо не спорьте, но поступайте по-своему.
У Вас замечательный муж и прекрасно, что он Вам нравится. Развлекать тещу во время ее приходов он совершенно не обязан. Поэтому общение должно быть нейтрально-вежливым и по возможности коротким.
Счастья Вам!Лучший ответ по мнению автора -
Здравствуйте.
Просто скажите маме: я прекрасно понимаю, что ты любишь меня и заботишься обо мне таким образом. И я тебя за это люблю. Но я уже большая девочка и сделала свой выбор. И я хочу, чтобы ты его (мой выбор) уважала. Если вдруг мне потребуется твой совет, я обязательно тебя спрошу. -
Мария, здравствуйте. Мама может многое считать, но Вы уже достаточно взрослая, что бы самой принимать решения и игнорировать манипуляции матери. Как Вам быть? Начать жить своим умом, прекратите полностью обсуждать с матерью Ваши семейные отношения, когда она начинает, то сразу прекращайте подобные разговоры. Не пытайтесь ничего налаживать, между ними, так как ничего хорошего из этого не выйдет. Оптимальный вариант, сохранять нейтралитет и четко разграничивать, что мать — это мать, Вы ее любите, но не позволяете ей вторгаться в Вашу личную жизнь, а муж — это муж, у которого другие функции. Я не понял живете ли Вы отдельно или с матерью… Если живете отдельно, то это большой плюс. Если совместно, то надо начать строить планы на счет того, что бы начать жить отдельно и воплощать их в жизнь. Главное не делать выбор, между мужем и матерью, а принимать их ОБОИХ, не попадая под влияние. От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!
-
Как быть? Расстаться в угоду маме или что?
Вам быть очень просто: маме внятно и вежливо сказать, что Вы уже выросли, у Вас своя семья и Вы просите её уважать Вашего мужа.
Свою женскую территорию надо уметь защищать. -
Здравствуйте. Скажите маме, что ваш муж ей не пара, а Вам пара, потому что Вы его выбрали себе в качестве пары. И попросите ее уважать сделанный Вами выбор и прекратить агитацию за развал Вашей семьи.
-
Мария! Здравствуйте! Все мамы хотят своим детям хорошего. Но так, чтобы это хорошее было хорошим именно в их понимании. Что тут поделать? Ничего. Ситуацию не изменить. Ваш муж вряд ли станет банкиром, а, значит подходящим вариантов для Вас в глазах мамы. Мама тоже вряд ли снизит планку для оценки качеств мужа дочери. Вам остается принять этот факт и… продолжать любить их обоих! К советам родителей стоит прислушаться, но не в том случае, когда советы связаны с одними и теми же обстоятельствами, по поводу которых у Вас давно есть свое мнение, причем отличное от мнения мамы. Ваш муж Вас любит, это главное. Не принимайте близко к сердцу слова мамы, и, если это возможно, попросите ее не обсуждать Вашего мужа, так как своего мнения Вы не променяете, а чувство радости от общения с мамой будет ослабевать. Желаю Вам удачи, любви и мудрости!
-
Что значит как Вам быть? Люди должны жить раздельно, и Вам должно быть сугубо наплевать что и о ком думает Ваша мама. Это Ваша жизнь, Ваш выбор. Вы должны поставить маму на место, иначе она так и будет Вас годами «есть».
Помните, пока лично Вы не возьмёте ответственность за себя свою жизнь и свои поступки, Вы подлинно счастливы не сумеет быть. -
Здравствуйте, Мария.
Все ваше сообщение выглядит как одно большое оправдание. Буквально каждой фразой вы пытаетесь оправдать вашего мужа, доказать нам (или себе?) что он хороший. Да, с недостатками, но хороший. Мария, зачем все это? Ведь вы его выбрали, вы его любите. Неужели слова вашей мамы имеют такое влияние на вас, что вы и сами в своем выборе сомневаетесь?? Но это ваш выбор, не мамин, ваш муж, не мамин. Это вы с ним живете, спите, ведете общее хозяйство, а не мама ваша. А мама вольна относиться к вашему мужу как угодно, это ее дело. И вы не должны налаживать отношения между ними. Нравится вашей маме ненавидеть вашего мужа — пусть ненавидит. Вы это никак не исправите, ничего не докажете. Просто не оправдывайте перед ней своего мужа, как вы сейчас делаете это перед экспертами. Скажите маме, что она вправе относиться к вашему мужу как ей угодно, но вас и ваш выбор она уважать должна. Поэтому пусть избавит вас от этих пустых разговоров. Вы — уже взрослая девочка и будете жить с тем, с кем хотите.
Добра вам. -
ваша мама очень за вас переживает и желает вам счастья достатка и стабильности. как родителю ей очень хочется чтобы вы получали самое лучшее и отсюда ее стремление видеть вас с тем кто понравился бы ей и в этом кроется парадокс.
желая вам счастья она делает это по своему в силу своих взглядов и понимания счастья и потому вам в первую очередь нужно понять что у вас есть разница во взглядах и эта разница существует независимо от вашего желания или такого у мамы. то есть ее недовольство в отношении вас принимаем как данность которую не исправить никак в силу наличия у матери своего мнения на все
далее несколько отдельным пунктом идет ее личное отношение к достатку и к тому кто вас достоин с поправкой на уже на ваши индивидуальные особенности. здесь важными факторами выступают ваше образование и ожидания матери которая считает что при ваших успехах на научном поприще вы достойны такого же мужчины в контексте того же уровня интеллекта и знаний
для мамы это считается естественным еще и потому что она как более старшее поколение возлагает на вас надежды в том что вы вырвите семью из бедности и повысите материальное положение и тогда всем по ее мнению будет лучше
у вас же докторская степень вы молоды перспективны и ваша мама полагала что вы отыщите мужчину себе под стать но при этом желая вам счастья она несколько забывает и о чувствах и одновременно тешит свои личные надежды что означает что она сама хотела перестать быть простым человеком но у нее не вышло и она перекладывает эту задачу на вас.
вышеприведенное поможет лучше понять вашу маму и ее мотивы но как ни странно это не вся причина. поскольку сам факт того что ваш вопрос появился говорит о том что вы и сами сомневаетесь в том а пара ли вы и причина тому наличие проблем уже между вами и они вроде бы несерьезные но системные а значит влияют на вас
стержнем проблем выступает то как вы относитесь к поступкам мужа что вам не по душе. вы словно смиряетесь с ними а это очень плохо потому что со временем мужчина чувствуя свободу и возможность делать то что хочет он но не желаете вы будет провоцировать его на все новые и новые поступки и вы все так же будете продолжать мириться а потом однажды вам надоест и вы либо сорветесь либо порвете с ним
дабы опередить подобный исход следует донести до супруга что он живет с вами а значит и считается с вами в противном случае нет взаимоуважения и это в свою очередь означает что си любовь под сомнением. потому говорить нужно чтобы не только в чувства но и знать о них а так же для того чтобы проблемы между вами не позволяли мае разрушить свою семьи -
Здравствуйте! Часто разум пытается строить нам какие то ловушки и заставлять сомневаться ( а может действительно так, как говорят), но все же старайтесь слушать именно свое сердце, что оно Вам подсказывает, а также мнение только свое, чтобы в дальнейшем не послушав чужого мнения жалеть о том, что вы сделали или не сделали.....
Счастья и разрешения ситуации в к лучшему!
