Психология
проблеиы в и без того сложных отношениях - вопрос №1853848
Мне 25лет если это важно. постараюсь короче но это не просто. Был в браке, но брак разваливался и без того, попал в больницу на 7 месяцев познакомился там с девушкой в примерно такой же ситуации за одним исключением она в декретном отпуске на полном содержании мужа, возникла сильная симпатия. Сделав пару последних неудачных попыток как то повлиять на жену в плане финансовом, поддержки меня, и исполнения супружеского долга полностью разочаровавшись в человеке поддался эмоциям и закрутился роман, любовь, секс с этой девушкой. Развод у нее не возможен на данный момент иначе муж заберет ребенка так как она полностью на его обеспечении на время декрета. Сперва решили что будем в браках пока не сможем сойтись, но из за этого начались ссоры фона(ты спишь с ней с ним, взаимообвинения что больше внимания супругам чем друг другу и т д) понимаю глупо мы же в браке но вот так уж сложилось договорились с супругами не спать.
февраль 22, 2016 г.
-
Всего ответов: 5
-
Здравствуйте. Ситуация запутанная и я считаю, что мелкие ссоры на первый взгляд, из за неопределенности в будущем, так как по большому счету и Вы, и она боитесь ее развода. Вы потому что не богат, а она потому, что живет с обеспеченным мужем, который любит ее и ребенка… Вы в глубине души, понимаете, что она может потом найти новые причины по мимо декрета… Причина ссоры — неопределенность в будущем… Надо поставить сроки когда она разведется.., но Вам лично надо набраться терпения, так как она может не хотеть развода в глубине души, из за материальной выгоды и будет искать у Вас постоянные недостатки, что бы обосновать, что Вы не тот мужчина… Лично Вы сейчас пока наблюдайте за ситуацией, выстраивайте равноправные отношения, а там, как говорится видно будет… От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
-
Люди иногда должны побыть раздельно, в одиночестве, дабы собрать себя воедино, стать целостным, наполниться чувствами (любовью) что бы вновь ими делиться с родными и близкими людьми.
Потому что отношения, любовь, опустошают людей. вот почему людям иногда невыносимо, когда они живут вместе 24 часа в сутки. Именно поэтому происходят ссоры, разногласия, приходит раздражение и агрессия.
Измените это. Позвольте друг другу переосмыслить свои чувства, свою жизнь. Дайте возможность соскучиться друг за другом, ведь мы начинаем что-то ценить, когда понимаем что можем что то потерять.
Просто любите и будьте в этих отношениях, даже если любовь Вас ранит. Ведь всё проходит, и имеет срок, даже у любви. Поэтому берегите её, будьте благодарны за всё что происходит в Вашей жизни, за каждый миг.
Делитесь, дарите, награждайте свою половинку таким качествами как – чувственность, понимание, сострадание, и принятие. И тогда Вы будете иметь всё что пожелаете.
Не требуйте, не просите что-то взамен, и не привязывайтесь к кому-либо и к чему-либо. Тогда и не будет боли и разочарований.
“Если Вы хотите, что-то получить взамен, не называйте это любовью.” Рави Шанкар.
Будут вопросы — пишите. -
Я хочу акцентировать Ваше внимание, что сделать перерыв именно в Ваших отношениях — это начало конца самих отношений!!!
-
Здравствуйте! Вам нужно поговорить с ней основательно по поводу развода.Если будет развод, то муж должен после него и её содержать, и ребёнка, а не забрать на содержание одного ребёнка. Выглядит так, как будто обеспеченность мужа — это отговорки.Вы, безусловно, страдаете, ведь обстоятельство, спит ли она с мужем, остаётся невыясненным.
-
Добрый вечер. Позвольте несколько комментариев по вашему сообщению, которые, надеюсь, позволят вам увидеть истинную картину проблемы и принять грамотное решение.
Ваше "Мне 25лет… Был в браке, но брак разваливался… пару последних неудачных попыток как то повлиять на жену в плане финансовом, поддержки меня, и исполнения супружеского долга полностью разочаровавшись в человеке...Я решил развестись… все было потеряно"
Комментарий. Проблемы в браке создаются обоими супругами, точно так же как и решаются ими обоими. Вы, к сожалению, не сочли нужным рассказать нам вашу семейную историю. Этот рассказ имеет важно значение для анализа вашей ситуации. По крайней мере можно было бы сказать о переносе знакомого сценария в новые отношения, или выбор женщины, определенного склада характера, психотипа и т.д.
Ваше "попал в больницу на 7 месяцев познакомился там с девушкой в примерно такой же ситуации… возникла сильная симпатия… поддался эмоциям и закрутился роман, любовь, секс с этой девушкой"
Комментарий. Согласитесь, больница не лучшее место знакомства для серьезных отношений. Причем, вы выбрали женщину с аналогичной ситуацией. Следовательно можно сказать, что ваше знакомство-это ваша:
*попытка убежать от одиночества в стенах больницы, которое, вы, как врач, должны знать, испытывают все пациенты больниц,
*реализация потребности получения жалости и сочувствия от собеседника,
*удовлетворение полового рефлекса.
Ваше "девушкой в примерно такой же ситуации за одним исключением она в декретном отпуске на полном содержании мужа...Развод у нее не возможен… муж заберет ребенка… она полностью на его обеспечении...богатый муж"
Комментарий. Вы знаете только одну сторону семейной истории вашей любовницы, вы знаете только то, что она вам рассказала, и в той тональности, которая ей выгодна. К тому же, ваша любовница вас открыто обманывает. Спросите у любого семейного адвоката, и вам скажут, что, согласно действующего законодательства, суд, например:
* разводит супругов в любом случае, даже если другой супруг категорически против развода;
*осуществляет правомерный раздел имущества, и в имущественном праве свою долю имеет и жена и ребенок;
*определяет местожительства ребенка с матерью, руководствуясь интересами ребенка;
*назначает алименты не только ребенку, но и матери, если ребенку не исполнилось 3 года.
Ваше "решили… будем в браках… мы… в браке… договорились с супругами не спать"
Комментарий. Вы совершили одну из основных ошибок в построении любовных отношений: вы завели новые отношения не завершив старые и не пройдя необходимую, для построения новых любовных отношений, адаптацию.
Ваше "переехал в соседний с девушкой дом, нашел там работу"
Комментарий. Вы не говорили с мужем любовницы, поэтому не знаете его точку зрения на семейную историю. И, если у вашей любовницы, такой всемогущий богатый муж, который, причем, категорически против развода, то вам может грозить серьезная опасность. Богатый, ревнивый и всемогущий муж всегда найдет возможность отомстить или убрать соперника. Подумайте о собственной безопасности.
Ваше «Я склонен верить что девушка действительно с ним не спит и что меня любит...она живет с мужем я взрываюсь еще сильней и подпитываюсь гневом и мыслями… я всего лишь для секса… она с нмим спит… передумала быть со мной...мне не просто терпеть то что она в браке… что я остался один и в случае… чего обо мне ни кто не может позаботиться… принижать меня фразами ведешь себя как девочка, как ребенок, как подросток.»
Комментарий. Вы слишком доверчивы и самоуверенны. Судя по тому, что вы написали, все с точностью наоборот- женщина с мужем спит и вас она не любит. Увы.
Ваше "начались ссоры фона… ты спишь с ней с ним, взаимообвинения...мыстали постоянно… ссориться и обвинять друг друга… в мелочах... Последняя ссора затянулась уже на 10 дней… не… причина психовать делая… доводы… в результате взорвался сам… Я… больше не могу.... я устал… разбираться кто прав кто виноват ив се мелочи заканчиваются"
Комментарий. Для того, чтобы исключить ссора, вам стоит найти и проработать их первопричины. А диапазон причин достаточно широк: от низкой самооценки женщины до переноса на вас привычных моделей и методов взаимодействия с мужем и т.д.
Ваше «обвинениями на каждое из которых.каждый взрывается это как порочный круг...как прекратить ругаться из за мелочей переходящих к основной проблеме. Умалчивать о всем том что не нравиться или на какие то принижения не вариант так как это оседает внутри и через время вырывается в большой скандал я уже пробовал не раз за этот год...последние 2 месяца 80% времени мы проводим в выяснениях и таких ссорах с макс перерывами 3-4дня»
Комментарий. Для прекращения ссор партнеры осознают, что у их ссор есть серьезные первопричины, которые важно найти и проработать. Проблемы в любовных отношениях, как и в браке, создаются обоими партнерами, точно так же как и должны решаться ими обоими.
Психологический анамнез на основе вашего сообщения дан, вам осталось поставить правильный диагноз и определить адекватную психотерапию.
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам