Психология

• Всего ответов: 8


Лана Ануфриева
17-й в Эзотерике
4.9 3552 отзыва
Здравствуйте! В этой ситуации я поддерживаю Вас. Ведь Вы не бросаете отца, а предлагаете альтернативу — хороший пансионат вблизи дома. Мама Ваши желания по поводу личной жизни получается не воспринимает, Вы же молодая и имеете право на женское счастье. Вы объясняли маме, что Вы любите их и заботитесь, но не собираетесь приносить себя в жертву. Желаю Вам скорейшего разрешения ситуации!
март 13, 2016 г.

Артур Каграманов
10-й в Психологии
4.8 374 отзыва
Нет, Вы правы.

Мой мнение.

Это Ваша жизнь, и Вы хотите успеть ещё пожить. Вам не 500 лет жить. Поставьте маме условия, или Вы определяете отца в пансионат и будете помогать финансово и первое время жить с мамой, пока Вы не найдёте себе работу в столице и не съедете дабы устраивать свою жизнь.

Или Вы оставляете всё как есть, так как с Вами не считаются и плюют на Вашу жизнь, и уезжаете устраивать свою жизнь. Будет возможность в будущем будете помогать финансово. Возможно найдёте сиделку.
март 13, 2016 г.

Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 279 отзывов
Онлайн
Здравствуйте.
"То есть получается она мою жизнь приносит в жертву" — нет, она так решила для себя, а не для Вас. Вы сами утверждаете, что "одну я с ним не брошу", т.е. не она, а Вы приносите себя в жертву.
"мне уже 36 надо устраивать личную жизнь" — Вы пишете, что такое состояние у отца полтора года. Вы не устроили личную жизнь когда отец был здоров. Сейчас же Вы утверждаете, что его состояние мешает это сделать? Может его состояние тут вовсе не причем, а лишь повод снять с себя ответственность за свою жизнь?
Захотите разобраться в себе — обращайтесь, помогу.
март 13, 2016 г.

Светлана
20-й в Психологии
4.9 18 отзывов
Здравствуйте.

Маму можно понять — для нее отдать отца в пансионат сродни предательству. но и ваша позиция тоже понятна — вы не должны приносить себя в жертву. Почему бы не поискать другие варианты? Может быть, можно нанять отцу сиделку за ту же сумму? Или помощницу по дому, чтобы ваша мама занималась отцом, а помощница — домашним хозяйством? Или же вы можете определить, что будете помогать маме только в определенные дни… Садитесь за стол переговоров, обсуждайте, думайте. Обязательно найдется выход, который устроит обе стороны.

Всего доброго вам.
март 13, 2016 г.
Ответ понравился автору
Лучший ответ по мнению автора

МИЛАНА
105-й в
0 отзывов
Здравствуйте! Попробуйте подключить к решению этого вопроса лечащего доктора. Возможно, его мнение будет для мамы полезным. Ведь вопрос не в папе — с его заболеванием ему по большому счету все равно где находиться
Кроме того, Вам надо обязательно съездить самой в этот пансионат и свозить туда маму.  Если она убедится, что отцу будет там хорошо, то может поменять свое мнение. Может быть, она думает, что условия там жесткие. И ее понять можно — ведь она прожила с отцом всю жизнь и воспринимает сейчас Ваше предложение как согласие на предательство. Да и осуждения соседей тоже наверняка опасается.
Ситуация трудная, но решаемая. Просто не нужно давить на маму своим авторитетом, а попробовать переубедить ее примерами. И не упоминайте в разговоре с ней о  своих интересах. Она сейчас Вас не поймет.
Мудрости Вам и терпения! Будут вопросы — обращайтесь! С уважением, Милана
март 13, 2016 г.

Борис Никифоров
19-й в Психологии
4.7 100 отзывов
Здравствуйте. Во-первых, я очень вам сочувствую, это действительно очень тяжёлая ситуация и в большей части именно морально тяжёлая. Я вас поддерживаю в ваших рассуждениях и про пансионат и про то, что мама приносит вас в жертву, причём она приносит вас в жертву не отцу, а своим собственным страхам и проблемам. Ваш вариант с пансионатом хороший и мама может там находится часто.
Единственное, есть ещё хороший вариант — это помощник для мамы! То есть это социальная служба, социальный работник. Это, кстати, будет дешевле, чем пансионат!
Но… если мама и тут встанет «в штыки», то, к сожалению, я считаю, что придётся делать непростой выбор, непопулярный выбор — это выбор в сторону личной жизни. Я не думаю, что кто-то будет счастлив от того, что у вас ничего не сложится.
март 13, 2016 г.
Ответ понравился автору

ЛИДИЯ
1-й в
316 отзывов
Добрый вечер. Ответы на ваши вопросы
Ваш вопрос "Как быть? «Может я в чем то неправа и веду себя эгоистично? Но мне уже 36 надо устраивать личную жизнь, а то поезд окончательно уйдет»"
Ответ. Вы -правы. Вам не обязательно быть непосредственно дома, чтоб ухаживать за отцом. Только для этого Вам стоит перестать слушать мать. Например. Вы можете нанять сиделку и оплачивать её услуги, уехав в Москву.
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам


март 13, 2016 г.

Татьяна
41-й в Психологии
4.6 71 отзыв
Здравствуйте.

Похоже, ваша мать расценивает возможность поместить отца в пансионат, как предложение о предательстве и поэтому не согласна. 
Возможно, с одной стороны уход за вашим отцом обременителен для нее, но это занятие дает ей возможность чувствовать себя нужной и получать сочувствие от окружающих.
 Что если бы вы предложили и такой вариант, что эти деньги давали бы матери взамен своего собственного присутствия рядом, или чтобы нанять приходящую сиделку ей в помощь, или сиделку с проживанием на территории родителей? Как вам такие варианты?


март 14, 2016 г.

Похожие вопросы