Психология
Решено
vip
Здравствуйте, уважаемые эксперты. У нас проблемы в отношениях с родственниками мамы, ее семьей. - вопрос №1902656
Началось это все особенно явно и неприятно после смерти деда (отца мамы). У нее еще есть три старшие сестры и пожилая мать-моя бабушка. В общем все дело в том, что бабушка обвиняет маму в невнимании к ней, в том что она не оказывает помощь как другие дочери. Но фактически все выглядит вот как: моя мама имеет очень ограниченные материальные возможности, она к тому же вдова ( у меня есть еще брат, младший несовершеннолетний). «Помощь» и внимание бабушке и остальным сестрам замужним и небедствующим материально во многом должна сводится не просто к вниманию, но и материальным затратам( это подарки на юбилеи, дни рождения) причем со всех в равном количестве и не важно что у матери нет такой возможности. Если она этого не делает, значит плохо относится, отказывается от отношений с ними). В эмоциональном плане бабушка также давит на мать, требует от нее подчинения сестрам, только потому что они замужем, а у ней такой защиты нет, следователь при ссорах она первая должна идти на примирение и соглашаться со всеми их решениями.
Вопрос задан анонимно апрель 1, 2016 г.
-
Всего ответов: 5
-
Здравствуйте, Аноним.
Так что же получается? Бабушка «тиранит» Вашу маму, а Вы (в данный момент) пытаетесь ее «защитить», верно? Есть тиран, есть жертва, есть спасатель. Классика жанра - «треугольник Карпмана».
Выйдете за рамки и посмотрите на ситуацию объективно: отношения мамы и бабушки — старый конфликт. И разрешить его могут только мама и бабушка (это из проблема!). А когда конфликтующие стороны приглашают спасателей — начинается настоящая полномасштабная война. У мамы своя правда, она чувствует себя обиженной. У бабушки своя — и она считает себя обиженной. Кто прав? Никто! Это созависимые отношения.
Они уже живут как живут. Это их, выбор их жизнь. Но Вы можете жить иначе, вне этого деструктивного треугольника. И это уже будет Ваш выбор, который определит Вашу жизнь. -
Здравствуйте!
Вот и у Вас уже чувство вины, уже и вы в позицию жертвы попадаете… А начинали со спасателя… А знаете, закономерно это всё… жертва-спасатель-агрессор… так по кругу и бегаем… нужно выходить из круга… заняться СВОЕЙ жизнью… -
приветствую. ваш видео ответ тут. он не является публичным и посмотреть его могут лишь те кто перейдут по ссылке. видео будет доступно в течении ближайших 3-5-ти минут
-
Здравствуйте!
Я буду третьим экспертом, который подтвердит Вам, что вся эта ситуация укладывается в классический треугольник Карпмана. Ознакомьтесь с этой моделью, если будут вопросы можете обратиться к экспертам за разъяснением.
«Что я могу в этой ситуации сделать?» - а что Вы хотите сделать?
Защитить маму-только она способны это сделать. Вы лишь способны, при случае, попросить бабушку пересмотреть свои взгляды на их затяжной конфликт с мамой, объяснить, что от этого конфликта никто не выигрывает и очень много времени проживают обе стороны в негативных чувствах, выясните как она себе представляет их отношения через несколько лет, если выяснение и давление с ее стороны не прекратиться (обратите ее внимание на анализ своих слов и действий в адрес мамы). Обещайте бабушке постараться помогать маме, чтобы она имела возможность видеться с родными и бывать на хотя бы одном-двух главных семейных праздниках в год например (допустим на д.р. бабушки, юбилеях сестер и к примеру 8 марта). Объясните, что потребности не всегда совпадают с возможностями. После этого уже оставьте на суд бабушки принимать решение. За нее сделать это Вы не сможете. А что касается мамы- сейчас Вы и Ваш брат ее основная семья и Ваша любовь, забота о маме, помощь даже в мелочах (доброе отношение к ней, ее труду) способны с лихвой компенсировать чувства, которых ей не хватает от мамы и сестер и заполнить ту пустоту, которая образовалась в отношениях с ними. Что касается защиты себя — Вы имеете полное право заявить бабушке о своих чувствах, которые возникают у Вас, когда она общается с Вами в таком ключе. Объясните ей, что не намерены терпеть неоправданные упреки и попросите звонить и общаться с Вами только в том случае, если ей будет что хорошего Вам сказать. Во время разговора пресекайте попытки бабушки переходить к негативной оценке Вас и Вашей мамы, попыткам упрекать, воспитывать и давать советы. Перед каждым следующем звонком бабушка будет вспоминать предыдущий разговор и стараться выстраивать разговор с учетом Ваших требований. Если Ваша бабушка заняла такую позицию, значит ей так удобно и комфортно. Займите такую же позицию, посмотрите как она будет себя вести.
Всех Вам Благ!
С уважением, Анастасия
-
Здравствуйте.
Ваша мама правильно сделала, что перестала общаться со своей семьёй.
Это заблуждение, что семейные узы важнее всего. Важнее всего самочувствие человека. И, если семья Вашей матери не может привнести в её жизнь никакого позитива, то такие люди не нужны.
Если Ваша бабушка и тёти могут лишь брать, не давая ничего взамен, особенно эмоционально… Решайте сами, нужны ли они Вам.
Ваша мать сильный человек и долго всё терпела. Она вдова, так сложилось, пусть в её жизни будут лишь те люди, которые смогут поддержать и быть на её стороне. Ей и так тяжело, будьте с братом ей опорой и поддержкой и не давите на неё«восстановлением семейных связей».Лучший ответ по мнению автора
Похожие вопросы
Решено
vip
как поддержать 27-летнего сына, который переживает расставание с девушкой.
март 1, 2013 г.
Решено
Если у девушки два года не было интима сумасшедшая? С ней правда все в порядке или пора лечиться?
Вопрос задан анонимно март 14, 2016 г.