ПЕРЕЕДАНИЕ - вопрос №1980307

Здравствуйте! Меня беспокоит приступы переедания и то что я а себя не могу смотреть в зеркало после всех этих приступов… поправилась и кажется, что на меня одели скафандр… я когда есть начинаю у меня во-первых сразу как ком в горле, что-то вроде страха переесть уже сформировалось… я года 3 назад я села на жесткую диету и спорт, похудела на 12 кг, при росте 163, похудела до 46 кг… и я не видела стоп, хотела худеть еще, я помню тот период как я просто с утра до вечера была занята подсчетами ккал, упражнениями, я ребенка своего даже не помню в тот период, у меня голова была забита только одним этим похудением и добиться рельефа… вот вспоминая период тот я будучи замужем, думала, что привлеку своей фигурой интересного мне человека, с которым мы лично знакомы не были вообще… сомневаюсь, что он вообще догадывался о моем существовании, жили в одном городе и я го по соц.сетям знала и по его красивым ухаживаниям за девушками, я просто его знала из-за того что когда то наши отцы дружили, по рассказам отца моего в общем.… тк его отец важная персона в нашем городе… что касается моего мужа, то мне тоже казалось, что ему нравилось, что я меняюсь так… хоть сейчас он говорит, что ему были неприятны эти кости, а тогда я чувствовала обратное… и моя мама уезжала на 4 месяца из города, приехав и увидев меня такую худую, она сказала, чтобы я перестала заниматься этой дуростью и я возможно таким образом переложив свою ответственность на нее и тем самым начала есть как обычно и тут начались приступы буллимии, я хотела есть вкусного как и раньше до диет, со всеми ходить на пикники, на праздниках с друзьями не напрягаясь есть что хочу как все, но поправляться не хотела… и начала без меры есть и бегать к туалету… все в шоке были что я ем столько… потом начала в себе искать болезни, чтобы забросить спорт, начала много спать, желудок начал беспокоить… в общем начала желудок проверять, лечить от острого гастрита, на тот момент как мне показалось гастроэнтеролог понял в чем дело и маме моей сказал, что надо голову лечить а не желудок… мамин знакомый врач… потом я где то вычитало про флуокситин, пропила его и перестали эти приступы, единственное случались видно как побочки во время приема сильные приступы паники по ночам, то ли это была такая па, чтобы меня пожалел муж, так как приступы па у меня были в связи с тем, что я хотела, чтобы муж обо мне позаботился… я таким методом его внимание к себе вызывала, а общем потом па прошли, приступы булимии, но стала больше есть, поправилась и переживания заедать едой, в зеркало смотреть не могу на себя, мало того что поправилась 60кг вешу при своем росте, так я еще и подстриглась очень коротко, в тот тяжелый период, а сейчас понимаю, что не могу вернуть свой длинный волос и мое лицо просто огромное и еще при этом открыто теперь, меня в детстве всегда дразнили что у меня круглое лицо и что я свинья, бабушка в детстве говорила что попа стулом, следила сколько я ем, злилась и говорила, что хватит есть, хотя я не была толстой, даже упитанной меня можно было вряд ли назвать, я просто была плотная но без каких то проблем с лишним весом, в детстве у меня была подружка маленькая и худая, все всегда к ней так относились, нянчили ее, смеялись над ее миниатюрностью, в хорошем смысле и мне казалось, что хорошо быть маленькой такой, что тебя всегда будут любить, если ты будешь худощавая… и сейчас так думаю… но сейчас у меня всячески пропало желание заниматься спортом, вот просто до тошноты не хочу… и даже не то что не хочу, просто реально видя себя в зеркало мне кажется такую свинью можно исправить опять голоданием и спортом интенсивным… а я уже «наелась диетами», что теперь только переедаю, чувствуя при этом все равно страх есть, что я толстею еще больше и тянет как на зло на булки и сладкое, а про спорт и говорить не хочется, я так тогда занималась по 3 часа и такой ве штанги брала, что для меня спорт сейчас равен испытаниям каким то… а я вот правда так не хочу больше напрягаться… и поэтому я не знаю что делать… хочу просто нормально смотреть на себя в зеркало и хоть как то заставить себя заниматься спортом, но но не через не хочу… хочется нормально смотреть на себя в зеркало, заняться спортом, но без насилия над собой и с желанием, но я не могу взять себя в руки… чувствую себя бездейственной свиньей...

Вопрос задан анонимно июнь 5, 2016 г.