Психология
Как перебороть ревность? - вопрос №19883
Здравствуйте! Меня зовут Юлия, мне 20 лет.
Познакомилась с мужчиной на сайте знакомств. Через год переехала к нему, живем уже 1,5 года вместе. Последние 2 месяца он стал сидеть на сайтах знакомств. Говорит что это просто общение и не более, после этого он стал прятать от меня свой телефон, посоздавал в социальных сетях еще своих анкет. теперь все время сидит в
У меня на этой почве депрессия, ревность. Я себе глупости надумываю, и от этого мне плохо, и ему тоже. Перестала улыбаться, не узнаю себя. Что мне сделать такое, чтобы вернуть доверие в первую очередь к себе, понимаю, что это глупо, но с собой не могу ничего поделать.
Дополнение автора от март 10, 2010 г., 19:22:55
Недоверие своим мыслям. я знаю, что ревновать нет повода, но у меня все время мысли крутятся об изменах. большую часть времени занимают эти мысли.
эта зависимость появилась у него недавно! Мы любим друг друга, но он не понимает, что мне больно от того что он уделяет время своему телефону больше, чем всему остальному. Я ему говорила, что мне не приятно, постоянно говорю об этом, но становится еще хуже, получается что у меня навязчивая идея. я уже сама себе надоела , но не знаю как перестать об этом думать. Может это болезнь какая?
Fantamaska март 10, 2010 г.
-
Всего ответов: 5
-
Здравствуйте!
У меня возникло к Вам 2 вопроса:
первый - В чем выражвется Ваше недоверие самой себе?
второй - что дает Вам проживание под одной крыше с зависимым *как следует из Вашего письма* человеком?
С уважением Ирина
-
Здравствуйте, дорогая Юлия!
Хочу Вам сказать, что, несмотря на прожитые вместе 1,5 года, этот человек вам, в принципе, никто. Впрочем, как и Вы - ему.
Нет, я не затрагиваю ваши личные чувства. Я - всего лишь о "статусе". А статус у вас называется "сожители". То есть, просто живёте на одной территории, БЕЗ ВСЯКИХ ОБЯЗАТЕЛЬСТВ по отношению друг к другу.
А если нет обязательств - то как минимум странно говорить о том, чтоб их придерживаться. Вот Ваш партнёр и не придерживается... А что Вы от него хотели? При вашем статусе он вправе поступать, как ему заблагорассудится. Как по отношению к Вам, так и по отношению к другим женщинам.
Другое дело - БРАЧНЫЙ ЗАВЕТ, который заключают люди при соединении в законном браке (не путать с брачным контрактом! я не об этом). Завет - это те слова, которые молодожёны произносят перед алтарём, это - ДОБРОВОЛЬНОЕ СОГЛАСИЕ и добровольно взятые на себя обязательства принадлежать из людей ТОЛЬКО СУПРУГУ, и никому больше. Ну, и как следствие, ДОБРОВОЛЬНОЕ СЛЕДОВАНИЕ этим обязательствам.
А между вами брачных взаимоотношений нету, стало быть - и завет вы не заключали.
Постарайтесь разобраться, ЧТО ВЫ, СОБСТВЕННО, ХОТИТЕ.
Если хотите жить с этим человеком - предложите ему жениться на Вас. Если не захочет или начнёт "вилять хвостом" и "продвигать теории", то сделайте ему "адью" - это не Ваш вариант. Если согласится - женитесь и живите долго и счастливо, но тогда уже нужно будет выполнять взятые на себя семейные обязательства - как ему, так и Вам. А это - труд, кстати. И работа над собой. Причём - на протяжение всей жизни.
Вот. Всё, на самом деле, очень просто.
Будьте благословенны!!!
-
Юля, это не болезнь. Это проверка чувств. 1,5 года вполне достаточно для того, чтобы поправить что-то в ваших отношениях. Судя по всему вы оба сейчас этим и занимаетесь. Каждый своим способом, как умеет. А притираться есть чему. Например, в зависимости от его возраста, жизненного опыта,ваших занятий ит.д. Например, чем выгоден вам гражданский брак. Например, ему может быть банально скучно и он таким образом разнообразит свою жизнь. Но дело не в этом, конечно. Вы должны сами разобраться с собой. Если Вы , как пишите любите его , то это значит , что принимаете таким , какой он есть. Это даёт возможность понимать его. А Вы пока страдаете от неприятия . Люди, живущие вместе, практически зеркалят друг друга. Смотрите на него , как в зеркало, и Вы увидите себя. Это даст Вам возможность лучше разглядеть свои эмоции, понять , откуда они идут, и таким образом направить их по правильному пути.
-
Добрый день, Юлия!
У меня сложилось представление, что как раз своим мыслым Вы доверяете, но опасаетесь осознать то, что Ваши фантазии относительно отношений с кавалером не совпадают с реальностью. Вероятно стоит данную ситуацию рассматривать как опыт, опираясь на который можно делать выводы и жить дальше. Я понимаю, что это легче сказать, чем сделать. Спросите сама себя, согласны ли Вы, чтобы в Ваши парные отношения был включент третий "участник" -мобильный телефон и незримо присутствовала как минимум одна незнакомка....и молодой человек, который судорожно вцепился в мобильный телефон и с горящими от азарта глазами отвечает на сообщения очередной незнакомой. Вы кого хотите вылечить, себя или его? Посмотрите на Вашу ситуацию глазами постороннего челокека и если Вам удастся это сделать, у Вас не останется вопросов. Вы говорите, что не можете "не думать...мысли крутятся".... Не думать невозможно, но вопрос о чем думать? Я предлагаю Вам обратиться к самой себе и подумать о своих ожиданиях от себя, молодого человека и Ваших с ним отношений.
NB! Я вынуждена извиниться и предупредить, что не всегда могу сразу отвечать...
С уважением
Ирина
-
Сядьте и поговорите с ним!Всю правду скажите!Поймет он вас или нет ,это только зависит от того любит он вас или разлюбил!
Похожие вопросы