Психология
Я запуталась - вопрос №200412
Начну с того, что мы с мужем живем уже в браке 6,5 лет, есть двое детей. По-началу было все хорошо, но с каждым годом я холодею к мужу. Все время спрашиваю себя, зачем вообще я выбрала этого человека. Каждый год устраиваем с ним беседы, что в друг друге не устраивает, с его на этом все и заканчивается. Выслушал и забыл.
А с месяца назад я в сети познакомилась с одним человеком, и начали с ним общаться. Нашли с ним друг в друге много общего. И теперь я вообще сама себя не узнаю. Влюбилась поуши. Все время думаю о нем, за это время даже скинула 10 кг, сплю по 3 часа в день, так как до поздней ночи болтаем с ним. Я перестала узнавать себя, всю жизнь такой правильной была, ругала тех кто уходил из семьи или ходил на сторону. И сама наткнулась на эти грабли. Сердце выскакивает из груди. Теперь я окончательно запуталась в жизни… Единственным выходом вижу пока встретится с этим человеком. Я читала, что многие онлайн романы распадаются при встречах, люди разочаровываются… Но в мыслях почему то возникает, а вдруг мне он реальный еще больше понравится. Хотя если честно, он внешне не мой типаж. Почему тогда сердце так бьется. Я дико скучаю когда он в оффлайне.
Теперь я не знаю, что мне делать, мужа жалко, да и дети… Подскажите, как поступить. Стоит ли мне рассказывать об этом мужу?
Дополнение автора от февраль 10, 2012 г., 10:19:30
При появлоение этого человека, как ни странно, семейные отношения улучшились… Да я сама просто пархаю… Не обращаю внимание на издевки мужа, мысли ведь о другом… И понимаю что наш роман будет возможно не вечным… Но сейчас я счастлива… У меня, если честно, даже муж ни разу таких чувств не вызывал. К сексу я вообще ровно относилась, а сейчас изнемогаю от желания.
Меня вот и волнует вопрос, стоит ли сохранять семью, если как выяснилось, к мужу у меня только привязанность? Как честно поступить по отношению к нему… мне стыдно перед ним… потому что я точно знаю, что он очень сильно меня любит… Мы же просто можем общаться... А с онлайн любимым, это я и сама понимаю, что врят ли надолго...
Zaya февраль 10, 2012 г.
-
Всего ответов: 7
-
Вы должны понимать, что вечной страсти и жизни на эмоциональном подъёме не бывает. Ну расстанетесь вы с мужем, получится у вас выйти замуж за другого человека, который сейчас так впечатляет. Всё повторится! Да ещё вдобавок обострённо, потому что груз прошлых семей, не чужих детей — всё это наслоится на отношения. Неужели вы не понимаете того, что ваш друг возник именно потому, что вам в данной ситуации хочется страсти, любви, конфет, букетов и ласковых слов?! Всё это поддерживается азартом тайных встречь и всё это будет до тех пор, пока существуют именно эти обстоятельства: с вашим мужем, с таким недовольством им( которое, кстати, обострилось, когда появился друг), с женой или другой жизнью вашего друга. Как только изменятся обстоятельства, так и ваши отношения тоже станут иными и нет гарантии, что вам снова не станет тяжко и вы вспомните вашего мужа с иной стороны — ведь в нём так много хорошего и у вас столько общего, а ваш друг снова будет искать себе подругу.
-
Добрый день.
Стоит ли сохранять семью — на этот вопрос вы можете ответить только сама и никто другой, а психолог может помочь вам сделать правильный выбор и разобраться в себе.
Возможно влюбленность на стороне это просто ваша попытка решить свои семейные проблемы и если выйти из ситуации правильно ваш брак от этого только выиграет.
В любом случае время терпит и вас никто не заставляет делать поспешных решений сейчас, выбирайте эксперта и вам обязательно помогут «распутать» вашу запутанную ситуацию. С ув. Татьяна.
-
Зая, добрый день.
Вы начинаете свой грустный рассказ со слов «зачем вообще я выбрала этого человека»...
Действительно, зачем? Какие у вас были ожидания? Чего вы хотели от замужества? Может ли муж вам это дать? Что вы делали, чтобы это важное для вас получить от него?
Похоже у вас — замкнутый круг: вы хотите внимания — требовательно ждете внимания — муж не может дать того, что вы хотите (?) (здесь стоит разобраться) — вы обижаетесь — хоите внимания — и т.д.
С началом романа, вы перестали напряженно ждать и требовать внимания от мужа — жизнь наладилась...
Зая, из вашей ситуации есть, как минимум, два выхода.
«К мужу у меня только привязанность», «он очень сильно меня любит»… вы считаете этого не достаточно для семьи?
Выберите специалиста и пообщайтесь в чате. У нас много отличных специалистов по вашей теме. Думаю консультация поможет вам принять мудрое решение.
Может быть, дело вовсе не в романе, не в муже, а в вас?
Удачи!
-
Когда человек кем-либо недоволен, то он на самом деле недоволен самим собой. Совершенствуясь, меняя себя, мы меняем близких.
-
Не рассказывайте об этом мужу. Отношения ваши от этого не улучшатся.Разберитесь сначала в себе. Заводят романы на стороне от того, что чего то не получают в браке. Об этом отдельный и большой разговор. Лучше со специалистом. Ваши отношения онлайн иллюзорны, это вы сами понимаете. И чувства нынешние тоже.
Из этой ситуации можно найти выход, разобравшись в ваших отношениях с мужем. Вот вы пишите, что он зря боится стать подкаблучником, потому что вы «ясно даете понять, что он главный в семье». То есть вы как бы позволяете ему быть главным. Так кто из вас глава? Только не думайте, что дело в вас. Дело не толко в вас. Т.е. разговор это не короткий.
С уважением Ольга Борисовна.
-
Доброе утро. Мне вас искренне жаль. Вы пополняете ряды тех женщин, которые остаются «у разбитого корыта». К сожалению вы идете по пути тех женщин, которые считают, что они никогда войдут в эту печальную статистику, что они не заболеют депрессией и не останутся в одиночестве. Вы влюбились в образ придуманный вами же и вы слышите то, что хотели бы слышать. Вы сама себе придумали мужчину и нашли в инете того, кто соответсвовал вашему образу брутального мужчины, наделили качествами, в том числе и сексуальными, которых в муже не хватает, слышите от него то, что хотели бы слышать от мужа и влюбились в этот образ. Ни чего нового. Думаю, вы на уровне подсознания, вы знаете, как будет развиваться ваша история с инетлюбимым и каков ее финал.
Вы хотите знать ответ на вопрос "...стоит ли сохранять семью....". Примите совет, сделайте следующее. Милым и любящим голосом сообщите своему инетлюбимому: что вы уже подали на развод, что вы берете детей и завтра — послезавтра будете у него — пусть встречает. Либо пусть срочно приезжает и забирает вас с детками к себе. Думаю, реакция его вам заставит задуматься о других, настоящих не понравится, как и радикально изменившееся к вам отношение
Мудрости вам. Лидия.
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, мнение эксперта может не совпасть с вашим мнением о проблеме, и это не повод ставить эксперту минус.
-
Добрый день!
Вот уж во истину «что имеем — не храним, потерявши плачем...», скоро, к сожалению, Вы поймете весь истинный смысл это народной мудрости, жаль… Ирина.
Похожие вопросы
Здраствуйте , меня зовут Игорь , мне 34 года , нахожусь в браке 1 год . Это мои ПЕРВЫЕ отношения, а у моей супруги это второй брак. Я сам по себе
январь 6, 2023 г.
Муж сказал,что нашел другую женщину.У нас трое несовершеннолетних детей и у меня плохое здоровье.Что мне делать?
сентябрь 10, 2022 г.