Психология
Решено
Помогите справиться с зависимостью от чужой оценки! - вопрос №20207
Добрый вечер! Мне 23 года.Я интроверт. Тесно общаюсь обычно только со старыми друзьями. У меня проблемы при личном общении. Когда общение идет на профессиональные темы – никакой скованности нет.
Скованность наиболее сильно возникает при общении
А) с девушками, которые меня сексуально привлекают (если девушка меня не привлекает сексуально, могу общаться с ней свободно на любые темы и получать от этого удовольствие). Иными
Б) с уверенными в себе парнями, которые старше меня (в среднем от 30); это меня меньше беспокоит, но все же часто доставляет неудобства и выглядит глупо – казалось бы, в чем проблема? А все равно изнутри что-то сковывает очень сильно.
Проанализировав свое поведение и почитав ряд статей, я понял, что в таких ситуациях нахожусь в сильной зависимости от оценки моих действий окружающими (привлекательной девушкой, авторитетным парнем). Но даже когда я это осознал – эффект все равно не испарился, скованность осталась. Она сидит где-то глубоко внутри меня и просто так меня освобождать не хочет! Это оказало еще больший удар по моей самооценке – мое поведение часто выглядит глупо со стороны, хотя я знаю в чем причина, но все равно не ничего поделать. Я 5 лет выступал на сцене (квн), отчасти чтоб решить эту проблему, делал презентации на семинарах и в итоге добился своего – я очень хороший докладчик.
Но все равно – когда я в узкой компании или наедине с привлекательной для меня девушкой – ничего не могу поделать, боюсь ее неодобрения и не могу свободно выражать скомканные мысли. В общем, эта скованность, жажда хорошей оценки где-то в глубине меня, в подсознании, и я не знаю, как от нее избавиться.
Мне кажется, что причины такой модели поведения могут быть где-то в детстве, ведь так? Я поздний ребенок в семье (маме – 62, отцу – 76). Мама не родная, но воспитывала меня с 2х лет (родная мать умерла). У меня редко было эмоциональное общение с родителями. Родители часто уезжали по работе (иногда на несколько дней) из-за тяжелого финансового положения. Поэтому все свои переживания я привык переживать сам. Возвращались уставшими, мама часто была рассержена, зла на отца – от усталости. В их отсутствие я рано начал пить (сейчас бросил – уже 2 года не пью и не буду), часто устраивали «вечеринки» с друзьями, за что соответственно при обнаружении следов бывал наказан. Они не часто меня хвалили, в основном за успехи в школе (учеба мне давалась легко, хотя не скажу, что в целом сильно нравилась). В целом, я благодарен родителям за то, что они для меня сделали и стараюсь по возможности помогать им, но отношусь к ним довольно отстраненно и редко ищу встречи (они живут в области).
Еще наблюдение по теме: иногда замечал за собой, что в наиболее позитивные моменты моей жизни, в моменты достижений, я жалел, что рядом нет моей девушки (хотя у меня ее на тот момент в принципе не было). Пример: однажды, когда я забрался на вершину одной красивой горы, был очень рад – восхождение было не легким – и должен бы быть счастлив – у меня появилось сильное ощущение, что для полного счастья мне не хватает моей гипотетической девушки, стоящей рядом. Проанализировав подобные ситуации, я понял, что ставлю себя в зависимость от придуманной мною же возлюбленной, некоего идеализированного образа. Кстати, часто себя замечаю за созданием таких образов: например представляю себе общение с определенной симпатичной девушкой и наделяю ее приятными мне качествами, хотя в реальности она может быть и совсем другая. В общем, я в какой-то мере зависим от таких образов.
Вот. Постарался изложить проблему, как ее вижу, наиболее полно. Буду очень признателен за любые соображения. Отвечу на все вопросы (конфиденциально). Готов рассмотреть предложения об онлайн-общении, встрече. Готов к практическим экспериментам. Заранее Спасибо!
март 15, 2010 г.
-
Всего ответов: 7
-
Здравствуйте, art-em!
Говоря кратко, у Вас проблема с импринтом второго контура. У человека этот крупнейший туннель реальности активизируется тогда, когда основная запись ДНК запускает метаморфоз «от ползания — к хождению». Как известно каждому родителю, начинающий ходить ребенок перестает быть пассивным (биовыживающим) младенцем, проявляя физические (и психические) территориальные притязания. Он также быстро вникает в дела семьи и характер принятия решений. Формируется «эго» — второконтурное осознание человеком своего статуса (сознание собственной значительности или незначительности) в обществе.
В первую очередь, Вам необходим так называемый "Реимпринтинг", а затем личная терапия.
Удачи!
-
Здравствуйте, art-em
Ваша проблема в том, что Вы сами стараетесь оценивать свои минимальные поступки. Вы не живете полнокровной жизнью. Вы не ТОТАЛЬНЫ. Ваше второе "Я" всё время наблюдает за выполняемыми Вами действиями с целью их оценки.
Поймите одно. Нет ничего хорошего или плохого, есть лишь ощущение внутренней правоты или неправоты. Научитесь жить не ради чего-то, а просто жить и ощущать течение каждого мгновения буквально физически. Ни одно мгновение невозможно вернуть или повторить, а Вы тратите драгоценные ощущения на никому не нужную оценку. Пока Вы сами не перестанете себя оценивать (совершенно не к месту), Вы будете зависеть от мнения и оценки других.
Удачи.
Лучший ответ по мнению автора -
Здравствуйте, art-em! Вы определили для себя наиболее важные два пункта, по которым Вам хотелось бы поработать, насколько я понимаю. Я считаю, что нет большой необходимости объяснять, откуда берутся эти трудности, поскольку Вы достаточно начитаны по этой теме. Но хотелось бы отметить, что в Вас присутствует элемент постоянной оценки себя, усиленного контроля над собой.
По вопросу Б) могу немножко добавить. Вы достаточно молоды, поэтому с людьми более старшего возраста у Вас различие в жизненном опыте, у Вас разный уровень развития, разные формы поведения, мотивация, потребности, словом, вне профессиональной деятельности Вам трудно найти с ними общий язык. Конечно же могу и обнадежить: по мере накопления Вашего собственного жизненного опыта эти сложности будут постепенно уменьшаться... А если заглядывать еще дальше - то со временем возрастные границы могут и вообще исчезнуть.
А вот что касается вопроса А)... Вы пишете, слова не идут... Идут не связно... Есть такое предложение. Вы можете придумать несколько (а может, и много) каких-нибудь наборов фраз, которыми Вы могли бы свободно манипулировать в обществе прекрасной дамы. Придумать и выучить наизусть. Для того, чтобы в нужный момент Ваша память вытащила бы их, и Вы смогли бы начать общение с девушкой. Отрепетировать их, как когда-то роль в КВН. Это как отправная точка Вашего общения. Или придумать, построить мысленный диалог с девушкой, обозначив для себя несколько возможных сценариев развития ситуации. А потом экспромт... Да вы примерно так и делаете, представляя себе общение с девушкой. Тогда почему бы не перенести это в реальный мир? Удачи Вам!
-
Час добрый, Артём!
Да, Вы правы насчёт предположений, что проблемы сегодня идут из того самого раннего детства. Недостаток телесной ласки, а здесь родная мать, кто может дать её больше? Первая женщина для мальчика, а после и мужчины – это его мама. В 2 года потеря… - страшный шок и травма для ребёнка, даже простое отлучение от груди – это уже крах мира для малыша, а здесь в 2 годика… - Это один из истоков. И дорога к формированию сегодняшних зажимов как внутри – уход в себя, так во внешнем виде и проявлении поведения: в теле зажимы, триггеры, сутулость, напряжение…
Мышцы обладают памятью. Любое эмоциональное переживание заставляет реагировать те или иные, определённые группы мышц, кроме того, переживание может закрепиться в той или иной мышце, травмируя её постоянным напряжением.
Любая область тела, что хронически напряжена и лишена ощущений – это то «слабое звено», то место, которое может пострадать. Это напряжение обозначают как «триггер» (спусковой крючок), а зона, которая находится в сфере влияния этого крючка «триггерная зона», проще говоря: зона напряжения и расстройства функции.
Зависимость от мнений окружающих, а точнее проецируемой на окружающих «фантазий» неверных сигналов от внутренней нарушенной матрицы получения сигнала и неадекватного ответа в виде зажима, а не адекватного действия, а после и расслабления – это из области невроза автоматизирующего конформизма(слепого следования за мнением и неправильными сигналами) выражается и внешне:
Скованность, поданность вперёд, опущенные плечи… Это блокирует движение энергии, или её величают прана, энергия ци, ки… по всему позвоночному столбу. А это ведь наш переферический мозг. Подавляется сексуальность, которая сублимируется в фантазии на вершине горы, или в сны, или в маниловские прожекты великих строек, переноса рек и т.п…
Именно тело - территория жизни моего сознания. Навести порядок на этой территории - самая важная задача, которая под силу тому, кто знает, как это делать.
При презентации себя другим, существуют некие закономерности.
И это, конечно, и прежде всего – наша явная физическая привлекательность, которая улучшает положительную оценку, как черт личности, так и отдельного поступка.
Пути избавления от зажимов и как добраться до тех кнопок, что держат сегодняшние сети непроявления себя, как бы хотелось:
Интро: С древнейших времён человек использовал изображение своего тела в терапевтических целях.
Язык тела не так уж и сложен, и если человек сам начинает учиться разговаривать с собственным телом, - стоит избегать любых сложных понятий или чересчур абстрактных слов, для понимания которых требуются специальные усилия. На начальном этапе, да и в процессе этого познания своего собственного тела для проверки настройки чистоты и правильности тона звучания в роли «человека-переводчика-камертона» может выступить для Вас психолог-тренер, консультант по телесным практикам, имеющий свой позитивный опыт познания и работы, как со своим телом, так и с теми или иными проблемами тел и душ других людей.
Действенными будут простые конкретные сценки, похожие на картинки-раскраски-истории, понятные ребёнку. Потому что тело наше – «мыслит» конкретиками образов, звуков, запахов, прикосновений…
Через «истории» – мы проникаем в наше телесное воображаемое, тем восстанавливая исходное, корректируя и вступая с телом в диалог.
А в диалоге очень важен другой – тот, кто будет слышать, слушать, читать…реагировать в ответ.
Конкретика темы:
Возможна в Вашем случае, если говорить о дистанционной работе – краткосрочная динамическая консультация-психоанализ. Данный вид дистанта в Школе Чувств доктора Валерия Егорова, в среднем занимает период до месяца.
краткий набросок такой:· я-прикосновение
· я-обнаружение
· я-осознание
· я -синтез
начинают работу с формы запроса, и однократной ознакомительно-диагностической консультации.
Всего Вам доброго, светлого!
School Feelings of Dr.Valeriy Egorov
-
Полностью согласна с Ефимом. Вы очень полно изучили себя как предмет, но голова - это первое, от чего следует избавиться для разрешения таких ситуаций. Не в буквальном смысле :)
Анализ необходим для решения проблем, связанных с анализом. Но с ним у Вас проблем нет.
Я бы предложила заняться Вам арт-терапией, музыкальной терапией, или терапией танца - к чему больше всего лежит сердце. Главное - под руководством психолога и по уши в творческой дятельности.Давайте поговорим в онлайн-общении или при встрече.
Что бы Вы ни решили, удачи Вам! И чувственности :)
-
Представьте что ваша самооценка похожа на большую бочку с водой... ну где-то так литров на 500, воды в ней где-то чуть больше половины и каждая негативная оценка другим человеком, уменьшает количество воды в ней на одну кружку, а каждая позитивная добавляет воды тоже на одну кружку, как сильно изменится общий уровень воды в бочке от того добалили туда кружку воды или забрали оттуда? Вы сами уже смогли проделать большую работу над собой, осталось только все собрать воедино.
-
Здравствуйте.
Похоже Вы сами все знаете и нуждаетесь в "технологии" преодоления проблемы. Вам нужна положительная оценка со стороны только "избранной" группы лиц(с остальными общение складывается нормально). В принципе здесь и нужно искать "избавление". Проведите такой "ментальный" тренинг - переместите объект общения из "избранной" группы в "обычную"(назовем ее так) и мысленно пообщайтесь с ним, используя имеющиеся навыки общения. При этом, обратите особое внимание на свои ощущения(они должны измениться). Такие тренинги необходимо проводить регулярно, для закрепления "новых" навыков и ощущений.
Кроме того рекомендую провести так называемый "перепросмотр". Технология описана К. Кастанедой и в настоящее время широко используется многими психологами(и НЛП практиками). Суть заключается в том, что мысленно перепросматривается вся жизнь, как кино, из которого удаляются "негативные" эпизоды. Эти эпизоды заменяются придуманными "позитивными"(нелюбящая мать заменяется придуманным любящим образом, неродная - придуманным образом родной и т.д.). Думаю это как раз Ваше(Вы сами писали, что живете среди образов). В результате этого тренинга у Вас появляется как бы другое прошлое, которое как и настоящее влияет на вашу жизнь и ощущения(для сознания виртуальный и реальный опыт не имеют разницы). Более подробно можете прочитать в моем дневнике(адрес на иконке) или найти в первоисточнике(К.Кастанеда).
Похожие вопросы
Что подарить парню на два месяца отношений?? Помогите!!!
Вопрос задан анонимно март 29, 2011 г.