Христианское религиозное зомбирование - вопрос №209143

Добрый день! Все-таки никак не могу отделаться/освободиться от религиозной промывки мозгов в духе: «религия ОДНА-А-А», реальность ОДНА, все кто выберет неправильный путь… буддисты в горах медитируют — разрывает, непонятно где ноготь, где что..." и.т.д. все в этом духе, все общеизвестно. Заставить себя — засунуть душу в рабство Христианства так и  не смогла, эзо — 100% — мое. Эзо — этосвобода (в т.ч. от самой себя), счастье, гармония. Беда в том, что верю в общем-то, что вполне возможно (большая доля вероятности), что религиозные правы и это действительно истина, страшная, рабская. И заведомо предполагая это — идти «левым» (возможно) путем… Вот как Вы, уважаемые эксперты-эзотерики определились, сделали свой выбор?

Как все это началось (метания) — появились кошмары всякие, дъявольщина всякая снилась, ощущуение как будто душу железными тисками сдавили и сжали, каждый раз — долго-долго не было возможности проснуться, прекратить сон. Плюс мозг от сомнений и противоречий (две диаметрально противоположные стороны) совсем «вскипел», неврастеник стала.

Последний раз, когда все это достало уже, решение почти что приняла (в ад — так в ад, но в Христианское рабство не иду), мысленно и письменно разрешила себе жить в соот-ии с прежним мировоззрением, выстраивать жизнь как считаю нужным, а не по высоким морально-нравственным религиозным принципам, в рамках рабского смирения, снова произошло нечто непонятное. Когда легла спать, глаза закрыты, отчетливое такое видение Христа, фраза: «Я за тебя умер...», т.е. снова виной давить. До этого в церковь сходить мысли (извне) появились (уже поняла, что с началом этого вторжения мыслями точно стало нечто управлять), отмахнулась: «все это маятники, решение уже приняла, если схожу, то Христ-ий эгрегор так или иначе но найдет способ заставить засомневатья и все по кругу снова, выкачивать энергию и пр.», не пошла. За день до этого видения (??) сильно обострилась старая проблема (ни с того, ни чего, мне четко ясно, что связано с этим)- не боль, но на физическои плане. Через короткое время после этого видения — прошло напрочь, как отрезало. Резюме — меня упорно (страхом и виной), ночными кошмарами (сплю со светом теперь) заставляли, вынуждали свернуть в чуждую мне сторону, стать православной, выстраивать жизнь так как требует религия, смириться со многим принципиально неприемлемым, отказаться от некоторых важных убеждений. Ощщущение, что хотели полностью разрушить старое мировоззрение и построить новое — в христианском духе. Это было даже на сделку похоже — вот ты выбери свои дальнейшие планы на жизнь так-то и так-то и все у тебя будет, ну если не легко, но будет, все что нужно, многое само собой решится, думать больше ни о чем особо не нужно — полагаться на Него (хотя, уж не знаю на кого). Это было обещание: «будет» касаемо определенного больного момента, но нужно было отказаться от грешных (с т.з. религии) намерений, убеждений и планов. Как-то очутилась в детсвом магазине, начала рассматривать принадлежности, ноги сами понесли, планировать — это было бы для того-то, то — для этого. Очнулась — сказала этому нечто НИЗАЧТО!!! Речь (помимо всего прочего) о том, чтобы сделала выбор в пользу выйти замуж и родить ребенка (а не шляться просто так, простите, как я и планировала, т.к. дети и брак мне неприемлемо пока не будет того-то и того-то. Нет, я ничего пока такого не делала, даже личной жизни все еще не было вообще). Сразу оговорюсь, точно знаю — этоне мое подсознание и якобы мои истинные желания (негативное отноешение к семье/браку). Последний раз такие мысли в голове были с интонацией угрозы: «ну смотри, Ольга...» (прост мантр наслушалась, плюнув на все запреты). Нет, никаких головос, шизы нет. Наоборот, прагматик, реалист. Все связано только с этой темой. Совсем мало таких случаев — просто отчетливые мысли (не мои точно) возникали в голове — сведения, очень мало. Дико интересно знать, что же, кто же это был/было. Эгрегор? Астрал низший? Сущности? Христос? Яхве? Еще кто? Намерения и мотивации. Если действительно сам Бог, то умысел не ясен. Знает же, что не смогла бы смириться/принять внутренне эту жизнь, все к чему бы привело — озлобленность, негатив, неудовлетворенность жизнью, срываться на окружающих и даже мелко пакостничать стала бы по принципу: «сама глубоко несчастно вследствии этого выбора — пусть и другие так же...».

Все что сделала (что предшествовало этому всему) — это открыла для себя эзотерику (основное для меня Трансерфинг Зеланда + всего многого, разного начиталась), проходила абсолютно счастливой и гармоничной месяца три, радовалась всему и тут… на самое больное… значимость правильного пути. Просто что-то извне (спарва, все гармоничное исходит слева, сама — левша, по религии -все должно быть наоборот — бесы справа, ангела — слева, сорри за глупости) заставило посмотреть/прочитать информацию, что спустила на землю разом. Что-то подсказывало слева — «не смотри, хуже будет, сейчас гармония...». Просто всегда одобрение было важно, «правильной» такой воспитали. До этого даже не задумывалась о религии, православной никогда не была (если только в детстве в церковь таскали).

Еще опыт просто имеется того, что принято называть снисхождением Святого Духа (через макушку — душу успокоило, помогло), т.е. показано свыше как правильно жить — все это в Христианском духе благодати, смирения, альтруизма и т.д. Может и приняла бы это, если б не была так недовольна тем как жизнь сложилась, причем недовольна опять же из-за всякой там морали, жизни не своими мозгами и пр. А так — не могу. Фрустрация слишком.

В рамках Христ-ой КМ (если принять за истину) 1000 раз пожалела, что вообще родилась, искренне так и от всей души. Как никогда пожалела, мысли о самоубийстве были и уже не инстинкт самосохранения остановил (какая разница, жить-то не за чем, нежелание страх перевесило напрочь), а песпектива сразу в ад за это, т.е. смысл тода? Все цели, прироритеты, ценности, мечты и планы, надежды на счастье — все на помойку, а взамен — глаза с утра открывать незачем.

С уважением, Ольга (26.09.1984 г., около пяти утра родилась, г. Норильск)

февраль 21, 2012 г.