Психология
vip
Здравствуйте ! Меня, как деда и наблюдателя, интригует поведение внука(1,9 мес.). - вопрос №2113376
Проводя со мной значительное время(прогулки, кормёжка, спортивное и интеллектуальное развитие), он в какой то момент, вдруг, категорически( с понятными жестами и звуками) не желает со мной общаться. Только с бабушкой! От неё ни на шаг, она в туалет, он в крик. И такая же ситуация с мамой. Оп, давай только папу. С одной стороны, всё понятно… Хочется и с другими близкими пообщаться. Но его категоричность ??? «Свободен !» и всё тут… Ваши комментарии и рекомендации? Заранее Спасибо. Сергей
сентябрь 7, 2016 г.
-
Всего ответов: 11
-
приветствую. ваш аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут
-
Здравствуйте. Как-то Вы неоднозначно написали возраст, можно подумать, что месяц и девять десятых… ну будем считать, что почти 2 года.
Любопытно было бы глазами ребенка посмотреть на то, что Вы описываете, тогда было бы все ясно. Дети — реалисты и реагируют и действуют непосредственно в ответ на ощущения, то есть, не откладывая. Закончив акт общения с одним, он желает продолжения часто стереотипного, а если Вы затупили и не отвечаете его ожиданиям, то и «свободны». Ему важен сам процесс узнавания и отыскания. Обратите внимание, как он играет в прятки, что вызывает наибольшие эмоции. Именно, его нашли! Это может повторяться бесконечное число раз: ему не надоест. Но если взрослый пытается сменить занятие, то ребенок пытается сменить взрослого. А значит: свободен! Это нормально. Для знакомства с детским миром рекомендую почитать книжки М.В.Осориной — очень интересно. Ну а если уж совсем на науку потянет, то можно заглянуть в труды Ж.Пиаже об особенностях детского интеллекта — но это несколько нудновато. -
Доброй ночи, Сергей!А какой информацией Вы и родители Вашего внука обладают об особенностях этого возраста? Знаете ли Вы о том, что в каждом возрастном периоде личности есть свои особенности и кризисы? Очень много информации Вы можете найти самостоятельно на просторах интернета (тем более, что дедушка Вы современный и продвинутый).Постараюсь обозначить для Вас общие моменты (сформироваить представление о природе поведения Вашего внука).Особенностью этого возрастного периода являются эмоциональные всплески, истерики, когда ребенку кажется, что его личность ущемляют.В возрасте полутора-двух лет ребенок начинает исследовать границы дозволенного. Без границ он перестает чувствовать себя в безопасности.Выдержка из журнала «Эго»:«Младенец пробует взаимодействовать с миром и наблюдает результаты. Если реакция внешней среды повторяется несколько раз, она фиксируется памятью как нормальная. В дальнейшем, пытаясь убедиться в собственной безопасности, малыш тянет за привычные веревочки и ждет привычных результатов. Это и есть для него знак того, что все в порядке. Со временем ребенок ДОЛЖЕН сталкиваться с сопротивлением окружающей среды. Не получая сопротивления, он подсознательно чувствует, что что-то не так. В конце концов, воспринимает это как своего рода опасность. Важно понять, что малыш, бьющийся в истерике и чего-то требующий, вовсе не нацелен на результат. Его проблема в том, что он нуждается в сопротивлении окружающих, чтобы испытать чувство безопасности, но не способен осознать и самостоятельно решить эту проблему».Сознательно или неосознанно родители и близкие родные ищут пути выхода из кризисной ситуации. Универсального «рецепта» нет.Одни закрывают ребенка в детской с рекомендацией подумать о своем поведении, или просто уходят в другую комнату, давая ему понять, что у него нет целевой аудитории. Некоторым детям, чтобы успокоиться, необходим строгий родительский окрик. Но, очень действенным бывает объяснение того, что чувствует ребенок, но еще не способен выразить словами: «Я понимаю, ты устал, ты сердишься, ты расстроен...»Мы терпеливо «вдалбливали», что без крика получить желаемое — гораздо больше шансов, нежели закатывать истерику. Дети не глупее нас — логика им вполне доступна.Ребенок сам не может справиться с ситуацией, и от бессилия рыдает и падает на пол. А если еще и родители на него кричат, то это совсем делу не помогает.Пробуйте договариваться на равных. Смотрите на малыша не «сверху вниз», а присядьте рядышком: «Давай подумаем вместе, что нам делать».Пока дело не дошло до истерики и ребенок хоть как-то реагирует на слова, я говорю: «Ты плачешь, а я никак не могу понять, что ты хочешь. И от этого расстраиваюсь. Успокойся и скажи, и мы подумаем вместе, что можно сделать».Способ отвлекания (переключения внимания) с подросшим ребенком становится менее эффективным.«Не пытайтесь отвлечь и „уболтать“ ребенка, устроившего истерику. Этим вы лишь откладываете проблему, но не решаете ее. Ваш малыш должен испытать „момент истины“, поняв, что такой способ взаимодействия с окружающим миром не годится».Прежде всего нужно:1. Взять себя в руки и постараться не раздражаться.2.Ваш голос должен быть спокойным и убедительным.
3.Не стоит в момент разыгравшихся страстей пускаться в длинные объяснения, пытаясь достучаться до сознания и совести малыша. Даже взрослый в раздражении не способен действовать сознательно.4.Твердо и простыми словами объясните ребенку, почему вы не будете выполнять его требование. Какое поведение (какие действия)ожидаете от него.5.Но если вы видите, что истерика усиливается, просто выйдите из комнаты, не вступая в дальнейшие разговоры. Через некоторое время ребенок успокоится и возобновит общение с вами. Лучше дождаться, пока он сделает это сам (некоторые дети в особо запущенных случаях воспринимают то, что взрослый начал общение первым, как капитуляцию, и истерика может начаться сначала, но и не стоит выглядеть неприступными).Так же не забывайте о ведущей деятельности в данном возрасте.Ребенку становится всё более понятным через игру и по средствам личного примера.Продемонстрируйте и объясните словами, жестами, мимикой, что от его поведения расстраиваетесь Вы, мама, бабушка, а за хорошее поведение все в семье радуются и его хвалят, награждают вниманием и игрой.
Самое важное!!!-кризисы имеют начало и конец(они свойственны абсолютно всем детям и проходят у всех одинакого).Но так же имеют и последствия и какие последствия на выходе из кризиса будет зависеть от Вашей совместной работы (всех членов семьи).Следите, чтобы у ребенка на глазах взрослые демонстрировали 1 тип сценария, иначе он может запутаться в противоположных реакциях на его поведение.
Всех Вам Благ!
С уважением, Анастасия -
Дети прекрасные психологи, они не заморочены и так познают мир, чтобы приобрести опыт. То есть они чувствуют вашу реакцию и на попытки завоевать доверие, поэтому ваш внук и пытается найти способы манипулировать окружением. Здесь важны не его поступки, а ваша реакция на них. Каприз это лучший способ ребёнка заявить о своих правах. Сначала у него простейшие реакции в виде игнора, потом они будут усложняться, ибо повинуясь инстинктам и рефлексам он ищет своё место выживания в таком непросом нашем мире. Удачи вам С ув. Александр Пиденко.
-
Доброе утро. Сергей, вы -замечательный дед ("со мной значительное время… прогулки, кормёжка, спортивное и интеллектуальное развитие), пример для многих.
Сергей, позвольте несколько комментариев
Первый комментарий по «категоричности» поведения вашего внука. Причины категоричности вашего внука -ребенка раннего возраста, могут быть вызваны, например:
а)психоэмоциональной усталостью от насыщенной деятельности, утомляемостью, неустойчивостью внимания, элементарным скучанием и т.д.;
б)особенностям вашего воспитания внука во время "прогулок, кормёжки" и методиками обучения внука «спортивному и интеллектуальному развитию»;
в)разность в системе воспитания и в требованиях к ребенку между вами, бабушкой и родителями малыша.
Второй комментарий по вашим эмоциям. Вы обиделись на собственного, маленького внука раннего возраста, за его природную психоэмоциональную привязанность, которая, заметьте, формируется еще в утробе матери, и эта ослабевает поэтапно и постепенно, по мере взросления-сепарации ребенка.
Рекомендации. Сергей, если вы хотите изменить взаимоотношения с внуком, то попробуйте, как минимум:
1.Профессионально проанализировать систему воспитания внука и методики обучения внука «спортивному и интеллектуальному развитию». На мой взгляд там кроется первопричина «категоричности» ребенка.
2. Изменить ваши негативные эмоции на поведение внука, в том числе и на проявление его естественной психоэмоциональной привязанности к родителям, как самым значимыми для ребенка людьми.
3. Изучить особенности особенности психического развития детей, в том числе и раннего возраста, из любого учебника «Психология», «Психология детей раннего возраста» и «Педагогика», Педагогика детей раннего возраста" для ВУЗа. Ваше общение с ребенком не закачивается только ранним возрастом, впереди еще долгая жизнь и масса кризисов (например, кризис трех лет, кризис 6-7 лет, кризис подростковый и т.д. Эти знания позволят вам грамотно задействовать все мотивы и резервы ребенка и правильно выстраивать систему взаимодействия с внуком.
4. Предложить родителям ребенка вместе с вами обсудить и принять единую систему воспитания ребенка, единые требования к поведению малыша и т.д. — это важный момент в воспитании ребенка, особенно в этот важный период (до 5-7 лет), потому что именно в этот период вы закладываете отношение ребенка к себе, к ситуации и т.д… Например. Единой реакцией всех взрослых на падение ребенка может быть следующей. Взрослый подходит к малышу, и не демонстрируя жалости к нему, и спокойно говорит «Больно? Давай отряхнем коленку. Постарайся ходить (бегать) аккуратно и осторожно, тогда не упадешь вновь и тебе не будет больно», то есть вы предупреждаете ребенка о рисках и учите модели поведения в опасной ситуации"
5. Вспомнить про чувство юмора и самоиронии- это не позволит вам воспитать его во внуке в виде важного личностного качества и, самое главное, не драматизировать поведение ребенка, потому что обида -это худший из советчиком в воспитании детей.
Мудрости вам.
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. -
Здравствуйте, Сергей.
Внук ещё не освоил вежливые модели социального поведения, когда человек может корректно переключить своё внимание на решение очередных задач, не задев чувство важности другого. Дитя действует непроизвольно, импульсивно и реактивно, переключаясь на другие события, помогающие ему реализовывать свои потребности в познавании окружающего мира, питании, ласке, тепле, общении и чистоте. Поэтому стоит пересмотреть свою эмоциональную составляющую в отношении к происходящему. Учитесь распознавать сигналы, когда малыш желает переключиться на другие занятия.
Благополучия Вам. -
Сергей, здравствуйте! Не рановато ли наблюдатель стал назначать внуку весьма взрослые понятия, поступки, качества и намерения — такие, как «категоричность», «свободен!» и т.п.? Внук только-только научился мамку-папку, дедку-бабку отличать, а Вы в него проецируете уже что-то совсем взрослое.
«с понятными жестами и звуками» Эти звуки и жесты интерпретируете Вы, это не обозначает, что Вы интерпретируете их с высочайшей точностью, как и не обозначает, что Вы полностью не правы в своих интерпретациях. В любом случае: стоит делать значительную поправку на то, что Вы не знаете в совершенстве «детского языка».
Не спешите с выводами :)
Удачи! -
Здравствуйте, Сергей!
Вернитесь в статус деда, а то от Сергея — наблюдателя внук скоро вообще сбежит ) Ваш внук свободен в своих выборах, ему повезло, он растет в комфортных для ребенка условиях благопополучной семьи, не портите общей картины малышу, перестаньте наблюдать — живите, принимайте окружающих такими, какие они есть. Удачи Вам и счастья общения с внуком!.. Ирина. -
Здравствуйте.
Если логически подумать, то неприязнь у ребёнка возникает к тому кто больше с ним проводит время. Если бы это была бабушка, то ребёнок бы тянулся больше к Вам.
Вы можете поровну распределить между собой обязанности и времяпровождение тогда неприязнь к кому либо уйдёт, но придёт предпочтение.
Ребёнку всего два года? Тогда очевидно почему он интуитивно тянется к женщинам. Женщина по многим пунктам может дать ребёнку больше чем мужчина.
P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен. -
полюбил ревнует
-
Сергей, расслабьтесь и получайте удовольствие от общения с ребёнком. Вот такая рекомендация. Комментарий такой, категоричность — это нормально. Ребёнок, в отличие от травмированных взрослых точно чувствует, что он хочет и когда он хочет.
Похожие вопросы
Закрыт
vip
500
Здравствуйте! Мой муж постоянно подкашливает, причём не кашлем обычным, а "кгхм-кгхм". Сначала повела его к лору, но она ничего не обнаружила.
ноябрь 4, 2014 г.