Психология
Решено
что делать, если маме плохо, как помочь, разбиты идеалы о семье? - вопрос №21705
Моей маме плохо. Все время плачет. Особенно в выходные, потому что серые будни проходят и чем-то занята. Но мысли остаются. Не хочет жить. Выяснилось, что муж (мой отец) изменял. Вместе больше 15 лет. Дети выросли. Считает себя не нужной. Семьи, как считает, не получилось, а это было все. Что-то вроде депрессии уже несколько лет. Не хочет идти к специалисту, уже
апрель 3, 2010 г.
-
Всего ответов: 8
-
Если для вашей мамы важно быть нужной, загрузите ее семейной работой: пусть гуляет с собакой, кормит рыбок, пусть станет консультантом по красоте и т.д.
-
Уделите вашей матери больше внимания, покрайне мере попытайтесь ее отвлечь от ее мыслей каким-то делом, в конце концов праздники на носу пригласите близких и родных людей, подарите ей какой-то подарок в канун праздников, не обязательно дорогой можно сделанный своими руками, покажите ей свою заботу, дайте ей понять что смысл ее жизни в вас, ее детях, а не в бывшем супруге.
-
У вашей мамы ещё лет 40 нормальной продуктивной жизни-убедите её ,что все ещё можно начать сначала-и профессию поменять и жизнь личную начать сначала.Найдите опытного психолога и сделайте все что бы они встретились.Если возможна заочная консультация(скайп,аська,магент)-не стесняйтесь,обращайтесь!!
-
Помогите маме найти достойное занятие, в котором она будет растворяться! Мама должна чувствовать себя важной и нужной, как для Вас, так и для общества, к сожалению это широкая практика в нашей стране, когда родители вкладывают себя ради детей, а когда дети вырастают и уходят из семьи, родители считают себя не нужными! Старайтесь быть с мамой чаще, объясните ей, что жизнь продолжается и, что Вы хотите видеть маму жизнерадостной и веселой! Мама заботилась о Вас, теперь Вы позаботьтесь о Маме...
Мира Вам...
-
Возможно есть смысл разойтись с мужем, если нет чувств и желания быть вместе...
Лучший ответ по мнению автора -
Все, что могут сделать дети, в данной ситуации - это жить своей жизнью. Развлекаться, общаться со сверстниками, заниматься любимыми делами и относиться к матери как к здоровому человеку, перестать спасать ее и жалеть.
Пока жалеешь и спасаешь человека в депрессии, то делаешь ему медвежью услугу.
Задача вашей матери - найти ресурс внутри себя, но пока ей будут помогать и спасать у нее не будет достаточной мотивации, чтобы обратиться к ресурсу.
Из вашего письма складывается впечатление, что вы жалеете мать, считая ее жертвой. Это очень неблагодарное занятие. И очень вредно для матери. Это лишает ее сил жить и опираться на свои силы, обретать вкус к жизни.
То, что муж изменял матери говорит лишь о том, что что-то в ее отношениях с мужем было не так. Она тоже ответственна за их распад настолько же насколько и муж.
Вы пишите, что ваша мать в депрессии уже несколько лет и не хочет идти к специалисту. Это наводит на мысль, что депрессия выгодна для нее. Скорее всего своим болезненным состоянием она получает внимание от детей и заботу. Ни для кого не секрет, что маленькие дети часто манипулируют родителями при помощи болезни. Возможно и ваша мать делает тоже самое. Почему так смело заявляю? Хотя бы потому, что один из детей пишет это письмо. Ведь это не ваша проблема, а ее, но вы пытаетесь ее решить. А значит - решаете проблему матери вместо нее.
Поэтому, подводя итог всему вышесказанному, повторю, свои первоначальные слова. Вы сможете помочь матери, если начнете что-то делать для себя, развлекаться, общаться со сверстниками, заниматься любимым делом и т.д. Просто живите для себя. А то повторите судьбу матери.
-
Ваша мама чувствует, что настоящая жизнь осталась где-то там, в прошлом: детям уже не нужна, семьи не получилось и т.д. Но пока человек жив, он должен не столько подводить итоги, сколько планировать будущее - иначе для него действительно все кончено. Вы не сможете построить это будущее за свою маму, но способны поддержать ее в поиске ресурсов для такого изменения. Постарайтесь не жалеть ее (это не конструктивно), а поддерживать любые попытки предпринять какие-либо действия в нужном направлении. В ответ на ее жалобы можете кратко посочувствовать, а потом переводить разговор на другую тему, а именно: "Что будем делать?" (Заново устраивать личную жизнь, искать способ стать нужной и т.п.) Вообще-то лучше бы вашей маме все-таки обратиться к специалисту - в разговоре с вами у нее будет слишком большое искушение не продвинуться дальше жалоб и слез.
-
Семья это продолжение рода, соответственно, Вашей маме нужны внуки, если они есть, значит стараться чтобы они чаще были с бабушкой. До цивилизации, когда часто в роду все были живы от прадеда до правнука, именно бабушки и дедушки занималсиь основным воспитанием внуков, так как родители трудились. Если у Вашей мамы нет к этому интереса, то соглашусь с высказанным мнением выше, возможно таким образом она получает необходимое ей внимание от Вас. То есть она сама себя жалеет и хочет чтобы ее жалели окружающие. В таком случае, конечно же, не желательно потокать, а просто стоит себя вести с ней как с нормальным здоровым и полноценным человеком ...
Похожие вопросы