Психология

• Всего ответов: 6


Скилкова Ирина
5-й в Психологии
4.9 332 отзыва
Здравствуйте, Юлия!
Из всего выше перечисленного Вами, понятно одно: Вас волнует и тревожит не умение общаться с людьми так, как Вам бы этого хотелось, Ваше стремление высмеивать и тем самым неосознанно отталкивать их от себя, причиняет Вам дискомфорт и переживания. Скорее всего, Вы таким образом пытаетесь защититься, а вот почему и по какой причине Вы всегда начеку и боитесь того,  что Вас обидят, это вопрос, на который нужно найти ответ. У Вас есть потребность держать дистанцию "Мне трудно обнять кого-то, сказать ласковые слова" и этому есть причины, вот с ними и нужно разобраться. Удачи. Ирина.
март 3, 2012 г.
Ответ понравился автору

Валерий Егоров
19-й в Психологии
4.7 32 отзыва
Юлия, если хотите изменить себя  - то это персональный процесс, а не получение одного или нескольких ответов в публичном, бесплатном разделе.
Что же касается иронии? Фрейд отмечал, что ирония, это инверсия злобы, нереализованной  агрессии, один из способов символической реализации своих внутренних запретов, заблокированного основного сексуального инстинкта.
К примеру, сатира – это социально допустимая реализация чувства агрессии.
Вот Вы и провоцируете людей, в ожидании, кто же на Вас обратит внимание, и Ваше нереализованное, поможет Вам воплотить в реальности.
Не задерживайте в процессе обращения за психологической помощью и поиском источников, и причин блокировок. Задержитесь? – «Плод» перезреет,  и будет всё сложнее и сложнее искать того, на кого свою иронию безнаказанно сливать. Молодым девушкам это ещё иногда прощается, но, чем старше, тем непригляднее становится такая женщина.
Меняется парадигма поведения даже продавцов в палатках, хозяева уже не очень жалуют одиноких злых тёток, агрессирующих(сублимирующих свою неудовлетворённость) на покупателей. Выгоднее иметь женственных продавщиц.
Обращайтесь!
март 3, 2012 г.

Lika
9-й в Психологии
4.9 1110 отзывов
Здравствуйте! Вы боитесь близко подпускать людей, закрываетесь, отгораживаетесь, защищаетесь. Инстинктивно нападаете первой, высмеивая, говоря людям колкости. В причинах этого надо разбираться. Такое повидение говорит о  Вашей эмоциональной ранимости. Это и защитная реакция, и маска, скрывающая Ваши внутренние комплексы. Чего Вы боитесь? Вы держитесь от людей на расстоянии из-за страха, что Вам причинят боль?  Вас саму беспокоит такая модель поведения, потому что. на самом деле. это не отражает истинного положения вещей и отношения к людям, это просто выбранная Вами роль. Если хотите разобраться  в себе, обращайтесь в чат за консультацией. Буду рада помочь. Всего Вам доброго! Lika
март 3, 2012 г.
Ответ понравился автору

Анатолий Михайлович
26-й в Психологии
4.9 62 отзыва
Здравствуйте. А Вы пробуйте высказываться иносказательно. Понятно, что у Вас возникает какая-то парадоксальная или остроумная мысль в связи с каким-то человеком, но скорее всего он мыслит «не в унисон» с Вами. Поэтому, он мог бы оценить иронию или шутку, если бы это относилось к кому-то другому, а если к нему — сразу срабатывает защитный механизм и он либо обижается, либо отвечает агрессией. Вам не терпится выразиться, так попытайтесь выразиться «в стол», пишите истории. А с людьми говорите о себе, избегайте манипуляций. Ведь подшучивание — это тоже манипуляция, т.е., идет от желания вызвать реакцию, но она не та, что Вы ждете. Вы рассчитываете на понимание, а получаете обиду. Не готов собеседник. Насчет "неосознанно отталкиваю людей" нужно поработать специально. Хорошо помогает групповая работа. Но можно и в чате попробовать. Это из детства идет. Как и остальное, впрочем.   
март 3, 2012 г.
Ответ понравился автору
Лучший ответ по мнению автора

Валерий Сергиенко
39-й в Психологии
4.8 78 отзывов
Дело действительно в Вашей скрытой мотивации. Возможно, Вы таким образом, привычно манипулируете другими. Зачем? Я могу догадываться, но Вы и сами можете… Как правило, такие привычки формируются в детстве и остаются привычным инструментом получения чего то Вам необходимого.
Как измениться? Для начала нужно понять, что Вы таким образом получаете, а что теряете… Изменить привычное поведение можно… думаю… в течение 20 дней, целенаправленной работы над собой.
март 3, 2012 г.

Валерий Егоров
19-й в Психологии
4.7 32 отзыва
Благодарю за дополнение, анонимно!
«Остроумие — это отдушина для чувства враждебности, которое не может быть удовлетворено другим способом» Зигмунд Фрейд
Через высмеивание происходит символическая реализация ущемленных аффектов. Подробнее об этом можете прочитать в классической работе Фрейда «Об остроумии».
А что ущемлено, что заблокировано? – Проясняется в личных консультациях. Возможно, Вам ничего и менять особо не придётся ни в себе, ни в Вашей манере выбора для себя «жертв» Вашей иронии. Просто Вы сможете найти ещё и другие, альтернативные источники для подзарядок.
Ведь если бы Вас это не волновало, то Вы бы не зашли сюда с Вашим вопросом " ка кизменить себя?-  не так ли?
Или Вы решили интуитивно подыскать для себя здесь новую альтернативу для отдушин? — Ваше право.
Благодарю за общение!
P.S. Не забывайте поднять зелёную ручку под ответами Вам и выбрать лучший ответ, эксперты не получают зарплаты на проекте, и  в данном разделе отвечают Вам бесплатно, тратя своё личное время. Если Вы не согласны с каким-то ответом? — это вовсе не повод для того, чтобы оставлять свой след на сайте в виде минуса, даже анонимно.

март 3, 2012 г.

Похожие вопросы