Психология

• Всего ответов: 5


Nina Prokhorova
17-й в
26 отзывов
Доброго вам дня, Денис!
Похоже, вы растерялись совсем и забыли задать вопрос. 
Ситуация ваша, действительно, непростая... 
Хорошо бы понять, чего вы хотите, на самом деле. Начните формулировать вопрос, и в процессе, вполне возможно, разберётесь, что к чему.
Удачи вам и всех благ!
октябрь 20, 2016 г.

Нечаева Елена Адольфовна
61-й в
4 отзыва
Денис, кого «его оставляет», при чем тут имидж и в чем ваш вопрос?
октябрь 20, 2016 г.

Смирнов Андрей ★ Gesmer ™
4-й в Психологии
4.9 336 отзывов
Уважаемый Денис!
Вас сейчас переполняют эмоции. Но что вы такое говорите? «Как жить без нее не знаю». Да нормально Вы будете жить. Да, конечно все это неприятно, обидно и досадно, но абсолютно ничего ужасного не произошло.
Люди сходятся, люди расходятся. Это сплошь и рядом. Незаменимых нет и найдете себе женщину еще лучше и более подходящую Вам.
Удачи Вам!
октябрь 20, 2016 г.

ЛИДИЯ
1-й в
316 отзывов
Доброе утро. Денис, позвольте дать вам несколько рекомендаций, с позиций семейной психотерапии, которые, надеюсь, помогут вам: 
1. Женщины уходят не от мужчины, а от его характера, привычек, деструктивных ролей и сценариев и т.д. Вы описываете формальные изменения ("работу на более престижную сменил… имидж сменил"), но не описали ни одного реального изменения. К слову, на реальные изменения у человека («сам изменился»), только во кураторством профессионала, уходит от полугода и более, а если самостоятельно, то и  более длительный срок. Это статистика. И если бы вы изменились реально, то вы бы уважали и приняли решение жены о разводе, понимая, что отношения нужно уметь отпускать, да и снова жениться вы с женой можете хоть миллион раз.  
2. Даже, если вы не разведетесь, вы с женой все равно вернетесь на орбиту вашей семейной проблемы, 
которую вы не видите, или не хотите видеть, но которая привела к измене. Вам тогда нужно было срочно звать жену к семейному психотерапевту, хотя бы в режиме онлайн. Предложите жене делать это хотя бы сейчас. 
3. Вам нужно обратиться к семейному психотерапевту, хотя бы в режиме онлайн, чтобы:
*анализировать ваши семейные отношения, находить реальную причины измены и профессионально решать проблему;
*приступить к внутренним изменениям, к внутреннему саморазвитию и т.д.
.Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
октябрь 20, 2016 г.

Артур Каграманов
10-й в Психологии
4.8 374 отзыва
Доброго времени суток.

Помните, не получить желаемого — это иногда и есть везение.  Далай-лама

Один поэт сказал —

«Любите друг друга, но не превращайте любовь в цепи. Пусть лучше она будет волнующимся морем между берегами ваших душ».

То есть любовь протекает между двумя берегами человеческих душ. Точно так же и река протекает между двумя берегами. Река с одним берегом? Это невозможно.

Река существует когда есть два берега. Точно так же и любовь, существует тогда когда есть двое любящих, это фундамент, основа.

Когда один любит, а другой нет, о какой любви может идти речь?

То что Вы называете любовью со своей стороны это требование, страсть. Это желания, амбиции, цели, (желание владеть человеком. Желание оставить, сохранить человека, отношения и т.д.) Вы требуете что бы Вас любили, требуете покорности, верности, это всё незрелость, эго.

«Если Вы хотите, что то получить взамен, не называйте это любовью». Рави Шанкар.

Потому что зрелые и осознанные отношения, это прежде всего это -

Я хотел бы заботиться о тебе — не желая тебя изменить. Любить тебя — оставляя тебя на свободе. Принимать тебя всерьез — ни к чему не принуждая. Приходить к тебе — не навязывая себя. Что-то дарить тебе — не ожидая ничего в ответ. Уметь прощаться с тобой — не боясь потерять тебя навсегда. Говорить с тобой о моих чувствах — не возлагая на тебя ответственность за них. Делиться с тобой знаниями — не поучая тебя. Радоваться тебе такому, каков ты есть. Если и ты с такими же чувствами шагнешь мне навстречу — мы сможем обогатить друг друга. Халиль Джебран.

Когда один не любит (судя по Вашему тексту женщина Вас не любит. Когда есть любовь, зрелая, содержательная, духовная, другой в априори не может изменить (физически, или ментально). Не сможет быть и мгновение с другим. Если есть измена, это предвестник того что и любви больше нет.) то и Вы не можете любить, Вы путаете любовь со слепой страстью, вожделением, похотью, желанием.

Страсть — опустошает человека, расщепляет его. Делает зависимым, несчастным. Страсть ограничивает человека, сковывает, парализует рост человека во всех сферах жизни.

Любовь — наполняет, возвышает, делает человека более целостным, независимым, гармоничным. Любовь способствует росту человека, в любви, в жизни, в плане всестороннего развития, а так же в духовно аспекте. Любовь делает человека более содержательным, зрелым, сострадательным.

Любовь это зрелый и духовный рост. Близость — кульминация любви.
Когда же отношения изначально базируются, отталкиваются и строятся на близости. Это не любовь — это страсть.

Когда нет любви, за что цепляться? Что поддерживать, удерживать, сохранять? Всё что не по любви — неправильно.

«Самый лучший и самый правильный выход из ситуации: забыть все плохое, сохранить в памяти хорошие моменты, просто сказать спасибо за все что мы пережили. И пойти дальше. Потому что все, что с нами происходит — к лучшему». Раджниш

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.
октябрь 20, 2016 г.

Похожие вопросы