Психология
Здравствуйте, подскажите, как оставаться спокойной, когда Вас бесят!!! Муж достал. Постоянно цепляется ко мне, провоцирует на скандал. Уже видеть его не могу!!! - вопрос №2239086
Я с ним говорила, объясняла, что меня раздражает его манера давать указания, просила, мы это обсуждали уже 100 раз, скандалила, уходила в другую комнату. Ничего не помогает. Нет у меня сейчас возможности жить отдельно. А он цепляется по каждой мелочи, ему все не так, а меня это бесит. Каждый раз слышу его шаги, уже внутри вся напрягаюсь.
декабрь 10, 2016 г.
-
Всего ответов: 5
-
странно как же вы выходили замуж
что было раньше прежде раздражения -
Уважаемая Алина!
Желательно бы разъехаться хотя бы на короткое время, чтобы отдохнуть друг от друга.
Если жить отдельно пока не получается, то может в отпуск поехать?
А в целом с ситуацией нужно разбираться, почему такое происходит в семье и либо гармонизировать отношения, либо разводиться.
Также рекомендую овладеть правильной релаксацией. При регулярных занятиях хотя бы по 15 минут в день Вы обретете спокойствие, будете меньше зависеть от внешних раздражающих факторов, будете быстрее восстанавливать силы и начнете мыслить более позитивно.
Обращайтесь!
Научу! -
Здравствуйте, Алина.
Есть две позиции:
— безответственная (отрицание личной ответственности. Меня бесят)
— ответственная (принятие личной ответственности. Я реагирую таким образом на раздражители)
В первом случае (а именно в такой позиции Вы сейчас) — проблема не решается никак.
Во втором — запросто (я выбираю иной способ реагирования. Ведь это я выбираю!) -
*Алгоритм работы с Обидой, Гневом и т.п. Понадобится 1-2 листа А4 и ручка. Время самостоятельного исследования: 40-50 минут.
1. Вспомните случай (произошедший с вами в реальности), когда вы испытали чувство гнева/обиды/раздражения/и т.п. в контакте с кем-то Другим (родственником/ близким/ случайным человеком). Можно не записывать, но с п.2 записывать всё.
2.
Я — Взрослый: «Что с тобой?»
Я — Ребенок: «Я очень зол!»
(Назвать Чувство: обида/раздражение/гнев/и т.п. В примере: Злость)
3.
Я — Взрослый: «На кого ты зол?»
Я — Злой: «Я злюсь на (назвать Другого участника)»
Я — Взрослый: «Когда в какой ситуации, после чего ты разозлился на (Другого)?»
Я — Злой: «Я разозлился после того, как он (описать случай и диалог с Другим)»
4. Я — Взрослый: «Ни ситуация, ни другой человек не могут заставить нас чувствовать, думать или делать что-то определенное. Исхожу из того, что с этим человеком (который стал «причиной» моей Злости) – все в порядке. Он не хотел сделать мне плохо. Он не является действительной причиной моего Злости».
5. По каждому пункту — обязательный ответ.
Я – Взрослый: «Теперь я найду причину своей Злости – нерешенную проблему. Вероятно, я либо:
А) не позаботился о защите себя, своих интересов, своего достоинства. Может быть потому, что я не осознал свои права? Или не умею о них говорить?
Б) не сказал о своих потребностях. Может быть потому, что я не осознавал свои потребности в данной ситуации? Или боялся сказать о них, так как считаю, что мои потребности «не в порядке» и с ними «что-то не так?» или моих потребностей просто не существует?
В) не внятно сказал о своих потребностях. Не на языке этого конкретного человека и так, чтобы он меня услышал. Может быть потому, что я считаю, что другие люди обязаны понимать и распознавать мои потребности и мой язык?
Г) Не договорился с человеком о том, чего ожидаю от него. Может быть потому, что я не знаю – как договариваться и заключать контракты? Или я не готов идти на компромиссы, так как считаю, что другие люди обязаны делать то, чего хочу я и никак иначе?
Д) не взял с него (с того человека) обещание сделать то, о чем мы договорились. Может быть потому, что я не отношусь к себе всерьез? Не считаю, что имею потребности?
Е) не ухожу из отношений, в которых я сделал все, а другой человек продолжает делать то, что не приемлемо для меня, не смотря на свои обещания. Может быть потому, что я не уважаю себя?»
6. Я – Взрослый: «Я нуждался в…». Сформулировать свою потребность в том случае, который вы сейчас разбираете.
7. Я – Взрослый: «Что я должен был тогда (в том случае, который вы сейчас разбираете) сказать тому человеку, чтобы удовлетворить свою потребность?». Просьба должна быть сформулирована в формате «Со мной – все в порядке и с тем человеком – все в порядке». Если мы будем формулировать свои просьбы, исходя из того, что другой «дурак» или «хам», то именно так он и поступит.
Резюме:
- Знать свои права
- Говорить о своих правах
- Знать свои потребности
- Говорить о своих потребностях
- Говорить о своих правах и потребностях на языке, понятном вашему партнеру
- Учиться договариваться и заключать контракты
- Уметь брать и давать обещания
- Завершать, а не прерывать отношения
- Формулировать признаки того, что отношения действительно завершены
*На основе материалов из курса транзактного анализа
-
Доброго времени суток.
Возможно проблема в привязанности и зацикленности друг друга.
Вы должны быть как две параллели которые идут вместе, но не переплетаются (не ограничивают личностное пространство, свободу, индивидуальность друг друга).
При этом каждый – личность, индивидуальность. У каждого есть возможность ставить цели/приоритеты и стремиться к ним. У каждого есть возможность реализовывать свой творческий потенциал, и способности. Никто ни кого не подавляет, не ограничивает. Никто ни кем не владеет.
Соответственно один не обрекает другого быть несчастным. Потому что нет ничего важнее для человека, нежели свобода.
Любовь — возникает из одиночества. Возможно Вам стоит перезагрузить свои отношения. Люди иногда должны побыть раздельно, в уединении, дабы собрать себя воедино, стать целостным, наполниться чувствами (любовью) что бы вновь ими делиться с родными и близкими людьми. Потому что отношения, любовь, в какой то степени — опустошают людей.
Касаемо раздражения, а так же выражение и высвобождение эмоций — Если Вы испытываете агрессию, ненависть, раздражение, злость, гнев, обиду и т.д. Найдите место где Вы будете одни, и берите в руки подушку. Делайте с подушкой всё что хотите, колотите её. Подушка Вам ничего не сделает, и Вам не придётся принижать другое человеческое достоинство. Или же как альтернатива, боксёрская груша.
Если Вы хотите кричать — кричите так, что бы было слышно на весь парк/лес. Если Вы хотите петь/танцевать — пойте и танцуйте. Если Вы хотите что то сказать в глаза - скажите это.
И так везде и во всём. Это и есть выражение, и высвобождение.
В противном случае, всё подавленное, притуплённое, заглушённое, застрявшее и т.д. А так же всё, то к чему Вы не придали должного значения, рано или поздно взорвётся, и вырвется наружу. Точно так же как извергается вулкан, который долго созревал, и накапливался.
Изучите эти дисциплины — техники релаксации, дыхательные упражнения (диафрагма), медитация.
Медитация, помогает Вам своими руками, за счёт своих внутренних, природных, естественных ресурсов помочь своему организму, привнести гармонию в свой внутренний мир, то есть гармонизировать своё общее состояние и здоровье в целом.
Так Вы научитесь лучше, больше, всесторонне понимать себя, своё тело, свой внутренний мир и состояние, а так же собственную психологию поведения. Лучше понимать желание/потребность Вашего организма (то что Ваше тело хочет донести до Вас).
Мир — Вам!
~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.
Похожие вопросы