Психология
Решено
Моя вина в плохом отношении родителей к моему мужчине. - вопрос №2244028
Здравствуйте. На протяжении года отношений со своим мужчиной, я жаловалась родителям на наши финансовые проблемы, на недостаток внимания и т.д. Отчасти, эти жалобы были надуманы из-за моего эгоизма. Сейчас мои родители настроены негативно против моих отношений. В буквальном смысле заставляют сделать выбор между хорошими отношениями с ними и моим мужчиной. Всё усложнятся квартирным вопросом. Родители делают ремонт в моей квартире, после того, как я сгоряча ушла от мужчины и уверила всех, что не вернусь к нему. Теперь они в недоумении, и, конечно, против нашего совместного проживания в этой квартире.Если не углубляться в детали, есть ли какой-то универсальный совет, как исправить мою ошибку?
декабрь 13, 2016 г.
-
Всего ответов: 7
-
Добрый вечер. Позвольте ответить на ваш вопрос с позиций профессиональной семейной психотерапии
Ваш вопрос "как исправить мою ошибку?"
Ответ. Вам стоит, как минимум, перестать винить себя и:
1. Объяснить родителям «Милый бранятся -только тешатся», что ваши «жалобы...были надуманы из-за моего эгоизма».
2. Сделать вывод: ничего не рассказывать родителям о вашей личной жизни.
3. Ответить себе самой на вопросы:
* Почему ремонт в вашей квартире делают ваши родители, а не ваш мужчина?
* Почему мужчина за целый год не решит финансовый вопрос, который обеспечит эту пару?
* Почему мужчина не предложил вам перевести отношения на официальный уровень?
* Почему мужчина не вышел на связь с вашими родителями, чтоб поговорить с ними и снять межличностное напряжение?
*Почему мужчина не предложил вам вместе с нм обратиться к семейному психологу, чтоб решить уже имеющиеся с вашей паре проблемы («финансовые проблемы, на недостаток внимания и т.д.»)?
Если вы не решите эти проблемы, то как показывает опыт психотерапии, ваша пара вернется к орбиту этих проблем, только они ударят с такой силой, что ваша пара распадется.
Мудрости вам.
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов.
-
Доброго времени суток.
Отчасти, эти жалобы были надуманы из-за моего эгоизма
— Первое что Вам нужно будет сделать, так это искоренить в себе инфантильность, и внушить себе что Вы ответственны за то что происходит в Вашей жизни. Что Вы ответственны за свою жизнь и свои решения.
Более того, Вы должны будете настроить себя на то что Вы самостоятельный человек. Без всех этих вещей, Вы не достигнете зрелости и осознанности, что так важно в взаимоотношениях.
Вы должны будете понять что Вы и Ваш мужчина, есть одно целое. И Ваши вопросы и проблемы, должны решаться между Вами, внутри Ваших взаимоотношений. Но не выносить, и не относить их своим родителям.
Когда все эти вещи будут прояснены/утрясены Вами и между Вами (по отношению к мужчине), тогда можете пробовать восстановить между всеми доверие. Иначе, Вы вернётесь опять к тому к чему пришли сейчас. И тогда обратной дороги уже не будет. Терпение лопнет или у родителей, или у мужчины.
Исправить ошибку, и вернуть доверие родителей Вы сможете только примером, и поступками. Вы должны сначала гармонизировать свои отношения с мужчиной. Утрясти все разногласия между Вами. И только после этого можете вдвоём заявиться к родителями, и собой излучать счастье, и гармонию. И только тогда Вам обоим, голубкам, поверят.
Но на долго ли? Покажет время.
Мир — Вам!
~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов. -
Это не ваша вина, а ваших родителей.
-
Отсоединитесь от родителей, во всех смыслах — эмоционально, территориально, конечно же финансово. Тогда Вам не нужно будет им ничего объяснять, спрашивать разрешения, оправдываться, доказывать касаемо Вашей личной жизни. Это называется взять полную ответственность за себя и сделать это надо независимо от наличия/отсутствия у Вас мужчины. Пока что Вы не уверены в себе, ищете опору в родителях (найдите её в себе) и ощущаете своей семьёй себя и родителей, а не себя и мужчину. Если Вы с ним расставались, то подумайте, решены ли те проблемы, которые привели к тому, что Вы сгоряча ушли. Не обвиняйте себя, Вы рассказывали всё родителям, чтобы снять напряжение, себя как-то самостоятельно привести в баланс, опять же, переложив на них часть ответственности, надеясь, что они помогут, подскажут, спасут. Произошедшее дало Вам бесценный жизненный опыт, теперь Вы более мудрая, сильная, используйте это для улучшения своей жизни — начните строить её по собственным представлениям о счастье. Удачи Вам, любви и гармонии с собой. У Вас всё получится. Если захотите в себе и ситуации разобраться, пишите в чат, всегда Вам отвечу, уделю внимание, покажу профессиональный взгляд и пути решения. За оценку ответа буду благодарна.
Лучший ответ по мнению автора -
Здравствуйте.
"Если не углубляться в детали, есть ли какой-то универсальный совет, как исправить мою ошибку?" — универсальных ответов в принципе не бывает, так как все люди разные. Да и «ошибку» (которую Вы собрались исправлять) Вы видите вовсе не там (а то, что Вы видите, не в Вашей компетенции. Не Ваша ошибка). Вам нужно взрослеть (научиться принятию личной ответственности), учиться строить гармонию в паре (а не вести себя как ребенок, жалуясь маме и папе на проблемы, которые сами же и создаете). Интересует? Обращайтесь. -
Катерина, ответ есть в вашем сообщение. Все то, что написали (про эгоизм и т.д.) — произнесите вслух родителям. Зачем (опять) что-то придумывать? Вы уже «напридумывали» вдоволь. Для вдохновения загляните сюда (ссылка на этот же сайт) http://www.liveexpert.ru/journal/view/2223403-v-chem-sut-razgovora-s-roditelyami-informaciya-dlya-sovershennoletnih
-
например оплатить ремонт
в этой квартире
вы уже замужняя или еще незамужняя женщина самостоятельная личность
и строите свою жизнь не одна
значит за все отвечаете сами
пусть отдайте часть денег за или на ремонт который почему то стали делать родители непонятно без вашего ведома в вашей квартире
так чтобы родители поняли что вы заблуждаетесь и перебрали с критикой мужа
еще есть такое понятие мы или вместе
какое вам больше по душе
но не я и он и он для меня и… что то должен.
Отношения на добровольных началах строятся от любви друг к другу от ответственности возьмите пример со своих родителей они видимо живут и ремонт делают с позиции мы пара мы супруги
и лучше соревноваться в любви и уважении друг к другу чем в протестах кто кому что должен.
Есть ли у вас ответственность за своего мужа и уважение к своим родителям
когда вы сваливаете на них свои проблемы в отношениях с мужем вы тем самым подвергаете их психику опасности они переживают за вас и наоборот
когда родители сами вмешиваются в дела и отношения пары тоже мешают им тем самым жить.
Похожие вопросы