Психология
vip
Семейные отношения. Я замужем 8 лет. Мне было 21, а супругу 28 лет, когда мы познакомились. Все эти года он не когда не сказал плохого слова, не - вопрос №2266100
обидел. Всегда только поддерживал. Все делал для меня и нашего сына. Я все 8 лет не работала, муж всегда нас обеспечивал и говорил, дорогая занимайся собой, ребенком и т.д. муж тем временем очень много работал и развивал, как себя так и свой бизнес с нуля до небольшого магазина, производства. Настал кризис навалилось много проблем по работе, плюс кризис среднего возраста. он стал раздражителен, он стал не много хамить говорить, что ты тупая с тобой не о чем поговорить, я пошла учится, стала смотреть новости и т.д. Все вроде наладилось. Далее он ушел в работу, дела в бизнесе пошли оч плохо. он опять стал грубить… стал употреблять алкоголь… и в итоге по пьяне, мне сказал,«давай разведемся». Я была в шоке от услышанного… не делю мы не разговаривали… он приходил поздно, а я рано ложилась. Через неделю он мне говорит… прости любимая, я знаю, что тебе больно от услышанного, прости и т.д. Простить простила, а в голове осталось. Этим летом произошла оч.
декабрь 29, 2016 г.
-
Всего ответов: 9
-
Екатерина, здравствуйте!
Что делать?Все зависит от того, насколько вы ценны друг другу и хотите ли сохранять свою семью? Было когда все хорошо, он был любящим вас мужем и любящим отцом ребенка. Вы не работали и полностью нес ответственность за содержание семьи. Когда справлялся со своим бизнесом и он приносил ему доход, он поддерживал вас полностью с семьей. А сейчас изменилась ситуация, дела не идут, ушел с бизнеса на работу, стал раздражителен, стал хамить вам и употреблять алкоголь. Да, он убегая от своих проблем, стал злоупотреблять алкоголем, с помощью чего он и расслабляется после всех полученных стрессов. У него очень сложный период, если вы готовы ему быть поддержкой в столь сложном для него периоде, сядьте с ним за стол и обговорите все. Если он увидит, что семья-та тихая гавань, куда можно «причалить» и о нем заботятся и поддерживают, может он не будет путаться ни с М. и ходить по клубам и гулять до утра. Надо попробовать по-хорошему стать рядом с ним в тяжелое для него время и посмотрите, на что он готов ради сохранения семьи. А потом только можете делать какие-то выводы и думать, как быть?
-
здравствуйте,
вы оба сейчас проходите переломные моменты жизни
только каждый решает по своему
он хочет изменить свою жизнь
и думает, что бросив вас настанет перемена в его жизни
видимо все
что было 8 лет хочет
сменить
на что и сам не знает
просто для начала
хочет отказаться от продолжения прошлой жизни
называется сгоряча повести себя
пишите даты рождения обоих -
Екатерина, здравствуйте!
Вы в растерянности и спрашиваете что делать.
Задам вам вот такой необычный вопрос: Представьте себе, что с тем багажом знаний и воспоминаний, которые у вас сейчас есть, вы вернулись в прошлое перед знакомством со своим мужем. Вы знаете, что все произойдет так, как сейчас происходит. Будете соглашаться встречаться с ним и строить отношения снова? Что ответили? Да или нет? ...
Если нет, то тут все очевидно.
Если вы ответили да, то возможно вам имеет смысл налаживать отношения с мужем, при условии, если вы его любите и принимаете таким какой он есть, если вы отпустили обиды и если сам муж готов работать над этим. С другой стороны… Что вы сейчас имеете? Алкоголизм в легкой форме, деградация, клубы, мотания по девушкам и вранье. Нет ни секса, ни поддержки. Скажите, пожалуйста, Екатерина: Оно вам все надо? Действительно ли вы любите того человека, который таким образом относится к вам? ...
И да, в отношениях всегда причастны к той ситуации, которая сейчас — оба. Ваша ответственность в этом тоже есть, но тем не менее. Если ваш муж хочет разводиться, зачем вам его удерживать, если все рушится, а решать эту ситуацию он не хочет?
Обращайтесь, если будут вопросы или понадобится помощь!Дорогой друг, если вам понравился ответ эксперта — поставьте «пальчик» вверх, а также выберите ответ, который считаете для себя лучшим! Благодарю ВАС! -
Екатерина, добрый день. Уважение! Это самое важное в отношениях, если уважения нет, то все летит в тар-тарары. В ваших отношениях его нет. Вы не уважаете друг друга, вы не уважаете себя, вы не уважаете свою семью и это очень большая проблема! Екатерина, вы должны начать уважать себя! Это единственный выход из данной ситуации. Пока вы живете в страхе, в волнении, в тревоге, пока вы живете не своей жизнью, вы несчастный и забытый человек. Станьте яркой, стильной, идите в магазин, идите в кино с ребенком, идите в парк. Идите так, чтобы с вами захотелось знакомиться, несите себя, а не ковыляйте по стопам мужа — куда он, туда и вы. Муж сделал свой выбор — тусить, развлекаться, снять с себя ответственность — это его право, это его неуважение к семье, и к себе, как к отцу. Он еще пожалеет о таком выборе, когда осознает, что это путь в никуда. Он выбрал легкую дорогу, это его право.
Вы можете все поменять, если захотите, если полюбите себя. -
Доброго времени суток.
он стал уходить, гулять… молча… одевался и уходил… приходил, когда хотел… перестал обеспечивать семью… мне пришлось устроится на работу..)
— Прежде чем я отвечу на Ваши вопросы. Я задам встречный. Вы сами читали то что написали? Что Вы видите?
Семью? Где есть уважение, любовь, забота, зрелость? Или Вы видите картину где краской написано «прошла любовь — завяли помидоры» ?
Прочите Ваш текст, что Вы видите? Вы должны увидеть всё что угодно, но не любовь.
Пьянство, ненормативная лексика, мужчина который открыто говорит что ни Вы ни ребёнок ненужны ему. Инфантильность, незрелость, неуважение, измены и т.д.
Где тут любовь, семья, личный укоренный рост, где что?
И главное, почему Вы всё это терпите?
Вам нужно вновь прививать любовь к себе, уважать себя, ценить себя. Помочь Вам перебороть страх, неуверенность, и комплексы. Показать Вам другою сторону жизни, другие пути исцеления, свободы, гармонии.
Любить и быть любимой, счастливой это не родословная и не генетическая предрасположенность или родословность.
Это — выбор. У Вас есть выбор. Выбрать страх, или свободу.
Мир — Вам!
~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.
-
приветствую. ваш аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи
-
Добрый день. С наступающим Новым Годом! Всех Вам благ и исполнения желаний!
Позвольте предложить вам несколько рекомендаций с позиций профессиональной психотерапии любовных отношений.
Екатерина, вам стоит, как минимум, не паниковать и поступить так, как этого не ожидает ваш муж, и так, что заставит мужа сожалеть его поступке и изменить его решение «уйти » от вас. Для этого составьте грамотную стратегию. Первый этап которой будет включать. Например:
1. Выдержку: не показывайте мужу своих слез и переживаний-они только раздражают и злят вашего мужа; не удерживайте мужа: чем больше вы будете пытаться удерживать мужа, тем сильнее он этому будет сопротивляться этому, как вы понимаете, насильно человека удержать не возможно.
2. Терпение: не звоните мужу и не спрашивайте что он и как он: этим вы вынуждаете мужа обманывать вас, а обман вам не нужен.
3. Применение, рекомендуемую семейной психотерапией, «Жесткую модель любви», при которой вы начнете действовать, причем жестко, спокойно, рационально и прагматично. Например. Пригласите мужа в кафе, нарядите себя, и на встрече скажите мужу спокойным, уверенным и твердым голосом:
«Дорогой, ты знаешь, что я тебя очень люблю, поэтому для меня важно твое счастье, пусть даже не со мной. Я тебя отпускаю. Заявление на развод напишешь сам, я развод поддержу. Я понимаю: ты уходишь от меня, но ты не уходишь от своего сына, поэтому нам стоит составить «Мировое соглашение»и завизировать его у нотариуса, в котором мы определим:
*сумму на содержание сына;
*порядок твоего общения с сыном, не переживай на все каникулы и выходные я обязуюсь отдавать тебе сына, у него будет телефон для связи с тобой. Уверена, твоя любимая женщина любит тебя, и, следовательно, полюбит твоего сына, и всегда будет рада ему. Ведь в сыне течет твоя кровь. Будь счастлив без меня. Прощай»
К слову, как показывает опыт психотерапии, наличие ребенка на каникулы и выходных у отца, вбивает основательный клин для того, чтобы у вашего мужа испортились отношения с любовницей. Представьте: как «вывернет наизнанку» любовницу вашего мужа, который приведет на все выходные в её дом сына. Ведь все внимание ваш муж отдаст своему ребенку, будет требовать внимания любовницы к нему же и т.д.
Да и уменьшенный, в результате развода, финансовый поток изрядно уменьшиться, что совсем расстроит женщина:)), которая как -то не рассчитывала общение с чужим ребенком, забирающим у неё внимание, время и многое другое.
3. Написание заявлений в суд, если муж откажется от мирового соглашения:
*на алименты для содержания ребенка;
*на порядок общения отца с ребенком;
*на раздел имущества;
*на раздел счетов за коммунальные услуги.
4. Отсутствие любых обсуждений (ни с подругами, ни с родными и близкими, ни с соседями, ни с коллегами) поступка к мужа. Отвечайте всем одно и тоже: «Мне не приятна эта тема, и я не хочу о ей говорить», «Это поступок моему мужа, которого я люблю и уважаю. Давайте уважать его решение», «Вам больше не о чем со мной поговорить?» и т.д.
5. Обратитесь к семейному к психотерапевту и проработайте полученную психотравму, которой считается измена, развод и их последствия, которые могут основательно испортить вашу жизнь.
6. Прекратите жалеть себя. Жалость -самое губительное из всех чувств, которое отводит вам роль «жертвы» (хотя по законам психологии, в появлении семейных проблем виноваты оба супруга), скатывает вас в теплое болото бездействия, в аккумулирование и бережное взращивание негативных эмоций, вводи в депрессивное настроения, в драматизирование ситуации и т.д.
8. Измените ваше отношение к себе самой. Делайте ваше отношение к себе более ценностным, уважительным и любящим. И пока муж месяца на два-три ушел из дома, меняйтесь, наполняйте себя новыми смыслами, новым содержанием и новыми, свежими и радостными эмоциями.
Затем приступайте ко второму этапу стратегии возвращения мужа или принимайте решение о разводе.
Мудрости вам.
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов
-
Здравствуйте, Екатерина.
Неприятно видеть такие изменения в родном человеке.У мужа видимо голова от своей успешности пошла кругом. Слушать Вас он не захочет, раз уже начал и думать и говорить о разводе. Вы самостоятельная. Себя и ребёнка обеспечите.
Можете дождаться следующего предложения о разводе и принять его. Или сами принять это решение, чтобы не мучить себя. -
Здравствуйте, Екатерина, с наступающими Вас!
Рекомендации:
1) успокоиться и «взять себя в руки»;
2) прекратить «слежку»;
3) перестать «подстраиваться» под мужа;
4) заняться собой-любимой (сменить имидж, найти новое увлечение, попутешествовать);
5) записться на консультацию к семейному психологу и предложить мужу вместе посетить (ненавязчиво).
Мудрых Вам решений!
Похожие вопросы
Здраствуйте , меня зовут Игорь , мне 34 года , нахожусь в браке 1 год . Это мои ПЕРВЫЕ отношения, а у моей супруги это второй брак. Я сам по себе
январь 6, 2023 г.
Муж сказал,что нашел другую женщину.У нас трое несовершеннолетних детей и у меня плохое здоровье.Что мне делать?
сентябрь 10, 2022 г.