Психология

Решено

Стоит ли переезжать? - вопрос №2271047

Здравствуйте. Через месяц мне исполняется 20 лет, я девушка с пограничным расстройством личности и тревожным расстройством. Я живу со своей мамой и бабушкой. Они у меня очень хорошие, всегда всё делали для меня, никогда не унижали ни морально, ни физически, но в детстве всегда чересчур опекали. Своей комнаты у меня нет, раньше я жила в комнате с мамой, сейчас с бабушкой. Я это к чему говорю: у меня нет никакого личного замкнутого пространства, мама и не понимает для чего оно мне, если мы семья и никаких секретов быть не может. А мне очень хочется побыть одной или в тишине, или хотя бы просто в состоянии покоя из-за своей тревожности. И не только из-за неё. У меня бывает очень сильное чувство раздражения на своих родных, за что мне очень стыдно. Но мама часто кричит на бабушку, я понимаю, что она просто устала, но мне от этого плохо. Еще, из-за этой гиперопеки в детстве, сейчас я начинаю замечать, что раздражительно реагирую на все фразы мамы, в которых есть хоть какая-то тень советов или наставлений.Я на самом деле чувсвтую какую-то обиду на маму, но не могу разобраться в ней, потому что маму очень люблю. И мне её жаль.
Сейчас я работаю, и зарабатываю хоть и немного, но могла бы приложить усилия и снимать квартиру, но, как только я заикнулась об этом маме, она восприняла это как предательство. «Ты что, нас бросаешь??? Тебе с нами плохо?? Если бы ты замуж вышла, это одно, а тут, просто бросаешь меня». Её ещё и сестра добивает, которая маму не любит, мол, вот, и дочь ты свою достала, скоро съедет от тебя!

Я не знаю, как мне поступить, маме правда тяжело, но и я будто скована дома. Меня все раздражает. У бабушки еще и проблемы со здоровьем, да и у мамы тоже. Но… Разве мой переезд — это предательство?..

январь 3, 2017 г.

Сообщить о нарушении

Всего ответов: 2

Баранова Анна Николаевна

106-й в Психологии

0 отзывов

Катя, здравствуйте.
Ваш переезд — это желание с одной стороны сбежать от тех трудных отношений, которые сложились в семье, с другой — интуитивное, подсознательное желание освободиться от контроля и начать свою жизнь. Иногда и правда можно уехать, чтобы просто суметь посмотреть на все со стороны.
Ваша мама проявляет зависимость от отношений с вами. И ей очень сложно будет вас отпустить. Можно долго беседовать и что-то объяснять, но это во многом и мамин психологический вопрос.
Ваш отъезд может вызвать конфликт с мамой, возможно, даже тяжелый. Но это не будет предательством. Дело в том, что вероятно оставаясь в этой ситуации вы предаете себя, свой шанс на счастье.
Конфликт — это не страшно, это способ решить многие вопросы, его не надо бояться.
Сейчас все зависит от вас, от вашего настроя и желания, от готовности где-то отстаивать свои границы и в тоже время проявить максимум любви и тепла. Любовь не есть жалость. Это тоже важно понимать. Пока что маму вы жалеете, себя, наверное, тоже в чем-то жалко. Но это не любовь. Любовь иногда готова пойти на более решительные действия. Это может освободить и вас и маму от зависимых отношений.
Ваши чувства правомерны и понятны. Подумайте, почувствуйте, что вы хотите и какой путь для вас будет самым подходящим.

январь 3, 2017 г.

Ответ понравился автору

Леушин Андрей Владимирович

3-й в Психологии

4.9 531 отзыв

приветствую. ваш аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи