Психология
Решено
Как понять, что это твой мужчина, если есть ощущение, что он тебя тянет вниз. - вопрос №2271075
Живем с молодым человеком (МЧ) вместе 5 лет. Проживаем на съемной квартире. Мне 25, ему 28. Жизнь проходит по сценарию дом-работа-дом. Никакого культурного и интеллектуального развития, иногда чувствую, что я деградирую. Он говорит, что любит меня, что я самое важное в его жизни и хочет прожить всю жизнь вместе. Он у меня первый мужчина, как парень он очень хороший, внимательный, ласковый, добрый и заботливый, не жадный, никогда меня не обижает, помогает делать работу по дому и готовить, практически все свободное время проводим вместе. МЧ – человек без эмоциональных «закидонов», поэтому у нас даже не было ни одного скандала либо ссоры. Естественно, что, как и во всех парах есть определенные мелкие проблемы, но везде слышу, что нормальные семьи и пары ругаются. Сама видела множество раз, как пары ссорились из-за любых мелочей. А ведь бывают же ситуации, когда можно и без ссор. Получается, мы ненормальные?
Мне не нравится, что мой МЧ: не читает книг и с ним совершенно не о чем поговорить.
Я не говорю о том, что я Анатолий Вассерман в юбке, самая умная и знаю абсолютно все. Но о том, что этот мужчина мне не подходит и тянет меня вниз, говорят коллеги моих родителей, которые видели его в первый раз и даже с ним не общались. Мои родители, видимо, считаю также, но мне об этом не говорят, считая, что я должна сама разобраться в этой ситуации.
Я не гонюсь за штампом и замужеством. Но жить в такой неопределенности меня не устраивает, но более того, меня пугает, что я не могу понять он это или не он, что у меня в душе живет чувство, что меня эти отношения поработили и тянут на дно. Кажется, что этот человек с его окружением «не мои люди».
Я ему говорила, если я не твой человек – то нечего тратить на эти отношения драгоценное время. Он говорит, что я – тот человек. Я с ним напрямую говорила, о перспективе наших отношений. МЧ говорит о свадьбе и делает пренебрежительное «пойдем распишемся» или «что изменит брак?». Как известно, обещать — не значит жениться. Пыталась у него выяснить, какие у него планы и цели на ближайший год, на пять лет… И он просто молчал, он ничего мне не ответил! На открытый диалог МЧ не идет.
Я понимаю, что я потратила на эти отношения большое количество времени. Складывается впечатление, что моего МЧ такое положение дел устраивает и он ничего не хочет менять. Впадаю в крайности: или уходить от него или продолжать «ждать у моря погоды». Хотя какая погода, если за 5 лет отношения остаются в одной фазе.
Я запуталась и не знаю, что делать. Хочется услышать мнение специалиста.
Вопрос задан анонимно январь 3, 2017 г.
-
Всего ответов: 5
-
Здравствуйте. Но что-то же вас заставило выбрать именно его? М.б. вы предъявляете ему завышенные требования? Не хочет развиваться — не надо! Развивайтесь сами! Подумайте, какие его недостатки для вас допустимы. Что в ваших силах изменить?
Ну а если вы всем своим существом понимаете и осознаете, что с этим мужчиной вы не сможете прожить всю жизнь и ваше воображение не рисует никаких перспектив, а подсознание категорически против продолжения отношений, тогда что заставляет вас тянуть время? Только потому что он вам говорит, что вы тот человек, который ему нужен? А он для вас тот человек?
Поэтому, подумайте хорошо, взвесьте все «за» и «против» и действуйте в одном или другом направлении.
Не забывайте, это ВАША ЖИЗНЬ и только вы сможете сделать ее такой, какой хотите видеть!
Удачи вам, любви и мудрости! -
Здравствуйте!
На самом деле вы все уже давно решили и что-то не даёт воплотить Ваше окончательное решение в жизнь. Как вы думаете, что?
Судя по вашему сообщению вы не любите своего молодого человека. Почему? Потому что любовь это принятие своего любимого человека со всеми его плюсами и минусами. Прежде чем вы начнёте действовать ответьте себе на вопросы:
1) Чего я хочу от отношений?
2) Какими плюсами желательно должен обладать избранник? С какими недостатками точно не сможете смириться?
3) Как хотите себя чувствовать в отношениях?
Теперь сравните Ваши ответы с текущей ситуацией. Ответьте себе на вопрос: насколько это сходится с реальностью? Если не сходится, то что держит в отношениях? -
Добрый день. С наступившим Новым Годом! Всех Вам благ и исполнения желаний!
Вы написали замечательное и разумное сообщение — приятно читать и анализировать. Позвольте ответить на ваши вопросы и прокомментировать ваше сообщение, опираясь на опыт профессиональной психотерапии.
Ваш вопрос «Как понять, что это твой мужчина»
Ответ. Для этого воспользуйтесь критериями и показателями любви, представленные в этой статье:
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1691117-lyubov-i-ee-pokazateli-ili-kak-izmerit-lyubov
Ваш вопрос "что делать"
Ответ. Завершит отношения сейчас, пока у вас нет серьезного обременения в виде ребенка и материальных благ. Адвокатирую свое мнение:
1. Ваш сожитель«пережал» срок сожительства («Живем… вместе 5 лет»), как показывает опыт психотерапии, отношения уже не перейдут в статус официальных, некоторая статистика представлена в этой статье:
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1828350-lyubov-molodost-chast-4
2. Вы не сможете изменить сожителя. Для того, чтобы ваш сожитель изменился, он должен сам осознать наличие у него проблемы, сам захотеть её решить, сам обратиться за профессиональной помощью. Пока можно с уверенностью сказать: ваш сожитель не измениться.
3.В вашем сожителе много раздражающих вас факторов, например:
*пассивная жизненная стратегия ("дом-работа-дом"),
*отсутствие интересов, увлечений и хобби ("Никакого культурного и интеллектуального развития"),
*низкая самооценка, выражающаяся в ревности («необоснованной подозрительности и ревности») и в тотальном контроле ("должна давать ему отчет о действиях, где и с кем была, почему я долго гуляю..., почему я долго делаю шоппинг, почему я долго не отвечаю на сообщения, когда я на экзамене и тд."),
*отсутствие содержательного общения ("не читает книг и с ним совершенно не о чем поговорить"),
*совместных друзей и дружеского общения и т.д.
Как показывает опыт психотерапии:
а)эти раздражающие факторы будут продолжать аккумулироваться в вас дела вас несчастной, и когда -нибудь «вырвутся» наружу, нанося неповторимый урон, именно вам;
б)отсутствие объединяющих элементов приводит все тому же бессознательному раздражению, и распаду пары, о чем почитайте здесь:
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1832177-lyubov-molodost-sozdanie-garmonichnoj-semi
Мудрости вам.
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. -
Здравствуйте!
Когда встает вопрос формата «Уйти или остаться», то поиски ответов на этот вопрос не принесут ничего, кроме еще большей растерянности и непонимания того, что же именно нужно выбрать.
Дело вот в чем:
Очевидно, что в этом выборе для Вас эти варианты примерно равны. То есть оба плохи. Или оба хороши. Когда мы, люди, выбираем между чем-то хорошим и чем-то плохим, то проблем с выбором нет. Все просто — человек выбирает то, что считает хорошим и отказывается от того, что считает плохим. Другое дело, когда выбирать приходится из двух зол. Их ведь надо как-то оценить. А как их оценить? И тут нет однозначного ответа.
Поэтому вместо попыток сделать выбор, который у Вас сделать на данный момент не получается, попробуйте ответить себе на вопрос:
«Что удерживает меня в отношениях с этим человеком?»
Этот вопрос, в отличие от «Уйти или остаться» не содержит выбора между двумя равнозначными ситуациям. Он побуждает человека думать и более трезво смотреть на происходящее.
И если при ответе на этот вопрос выяснится, что на самом деле ее держит только беспокойство, например, о месте проживания, то решать надо вопрос с жильем, а не с отношениями. Вариантов таких «удержателей» может быть очень много — у каждого они свои.
Оставаться в отношениях есть смысл тогда, когда в ответе на вопрос четко и ясно прозвучит желание быть вместе с вот этим вот конкретным человеком.
Если будут вопросы — обращайтесь!
Лучший ответ по мнению автора -
Здравствуйте.
Соглашусь с экспертом Антоном Теряевым в том, что нет смысла выбирать между вариантами, которые вам не нравятся. Вы останетесь неудовлетворенной в любом случае, и вас будет грызть сомнение, а вдруг я выбрала не то, а вдруг тот вариант был бы лучше.
Знаете в чем ваша ошибка на данный момент при том, что вы очень хорошо анализируете происходящее? Вы видите причину неудовлетворенности своей жизнью в мужчине, а не в себе. Одна из ошибок женщин, разрушившая немало отношений – это ожидание, что мужчина должен сделать её счастливой, это перекладывание ответственности за свое счастье на другого человека.
Проанализируйте свою жизнь. Проделайте для этого следующую практику:
1.Поставьте таймер на 20 минут и напишите — максимально честно, подробно и бесстрастно — как строится ваш типичный день, что вы делаете и в каком порядке. Что в этом дне дает вам ощущение счастья? Когда вы чувствуете себя счастливой?
2. На следующий день продолжите эту практику. Представьте себе, что прошло пять лет и вы стали такой, какой мечтаете стать. И ваша жизнь теперь такая, какой вы хотите её видеть. Напишите максимально подробно, где вы живете, чем занимаетесь, как чувствуете себя, с кем общаетесь, как строится ваш день. Что в этом дне дает вам ощущение счастья? Когда вы чувствуете себя счастливой?
В чем ваше настоящее похоже на ваше желаемое будущее? А в чем главное отличие? Что, зависящее от вас, вы можете сделать, чтобы ваша жизнь стала такой, какой вы хотите её видеть, чтобы она ощущалась вам так, как вы хотите её чувствовать? В чем ваша ответственность?
Что бы ни делали другие люди для вас, ваше внутреннее эмоциональное состояние зависит только от вас самой – это ваш выбор, как жить и как ощущать жизнь. Начните сами строить свою жизнь такой, какой вы хотите её видеть. И тогда все что резонирует с вашим счастьем – останется, а все чуждое уйдет само из вашей жизни, в том числе и люди из вашего окружения. И это произойдет естественно, без мучительных выборов.
Рекомендую вам также прочесть мои блоги:
http://www.liveexpert.ru/journal/view/2236282-kakoe-budushee-vi-sozdaete
http://www.liveexpert.ru/journal/view/2206283-kak-virastit-adekvatnuyu-samoocenku-chast3
Понадобится помощь, пишите в чат. С благодарностью и уважением к вам.
Похожие вопросы
Что он (бывший) думает ли обо мне?.Если ли чувства ко мне?Любит ли как прежде?
Вопрос задан анонимно апрель 22, 2024 г.
Решено
Закрыт
vip
1500
Когда встречу человека для серьёзных отношений?
Вопрос задан анонимно апрель 3, 2024 г.
vip
600
Рушатся отношения с женой 12 лет в браке. получится ли сохранить семью и наладить отношения или это конец
Вопрос задан анонимно март 21, 2024 г.