Психология

• Всего ответов: 4


Владимир
88-й в
23 отзыва
Здравствуйте, Виктория.
В семье каждый что-то берёт, и отдаёт. Уровень взять-отдать у каждого свой. Если всех всё устраивает, кроме вас, значит вам и решать эту проблему. Вам необходимо научиться отдавать комфортно, те делайте всё как для себя. Ухаживайте за детьми как за своими, за мужем, как за своим (звучит весело), и за собой любимой, естественно. Не делайте никому одолжений.
Как это делать конкретно можно обсудить с психологом в чате.
январь 20, 2017 г.
Ответ понравился автору
Лучший ответ по мнению автора

Елена
57-й в
37 отзывов
Виктория, здравствуйте!

Вот с чего вам нужно начать — с любви к себе. Понимаете о чем я? Для этого вам нужно ознакомиться с биллем о правах человека. Это будет для вас основой для вашего личностного роста. Почему вам плохо?.. Ваши потребности подавлены, вы хотите любви, принятия, внимания, но вы ничего не получаете и вас заставляют отдавать еще больше. Но у вас просто нет ресурса для этого. Виктория, что может помочь вам стать счастливой? Что вы готовы сделать «здесь и сейчас», чтобы наладить ситуацию? Чего вы хотите? Насколько вас устраивает то, что есть и как хотите чтобы все было? Возможно ли это? Можете ли на это повлиять? Почему? 


Обращайтесь, если будут вопросы или понадобится помощь! 
 
Дорогой друг, если вам понравился ответ эксперта — поставьте «пальчик» вверх, а также выберите ответ, который считаете для себя лучшим! Благодарю ВАС!
январь 20, 2017 г.

Нечаева Елена Адольфовна
61-й в
4 отзыва
Виктория, очевидно, что есть усталость.

«как подруга хотела всегда быть»

Нет, для десятилетки подругой быть очень рано, сначала Вы все-таки мама.

Поговорить, конечно, есть о чем. Если очень кратко, то в целом есть ощущение Вашего ожидания Благодарности и некое условной Оплаты Вашего материнского и домашнего труда. Когда Вы не получаете «оплату», то недовольны и превращаетесь в «агрессора», который требует оплаты (помощи в том числе). А это не совсем верный выбор «тактики и стратегии». Представьте, как это выглядит со стороны близких… (упрощенно): «Она нас покормила, теперь мы ей за это должны». Это долженствование может вызывать протест. Одной из причин такой ситуации может быть потеря способности получать Удовольствие от того, что и как Вы делаете, от жизни вообще (глобально). Когда Мама не получает удовольствие и провоцирует на долженствование, тогда и дети «туда же», они тоже «недовольны» (они не взрослые, они дети и во взрослых вопросах договоров и долженствований мало разбираются, они просто отлавливают лишь Ваше недовольство, агрессию, то есть чувства и не более того). Отношения с мужем — чуть «отдельно». Это тоже нужно исследовать, так как пока создается впечатление, что «дети и муж» для Вас — это некое единое целое, которое «против Вас». 

«Что делать как быть?»

Это правильные вопросы, но начинать лучше с «Как я хочу» (чтобы стало). То есть запрос нужно переводить из «протестного» — в позитивный, в задачу, а не в проблему.
январь 20, 2017 г.

Александр Попескул
8-й в Психологии
4.9 323 отзыва
Здравствуйте, Виктория. "Мне сейчас тяжело уборка дети готова все на мне. Помочь я прошу и мужа и дочь, но помощь приходит только после крика моего, временная. В итоге я агрессор который вечно не доволен. Жалости ко мне нет."  Дело в том, что Вы растрачиваете много своих сил и энергии на семью, уход за младшим ребенком, домашний быт и т.п., и ожидаете получать взамен помощь и внимание мужа, и старшей дочери. И именно эти неоправданные ожидания создают и усиливают душевный дискомфорт, в силу которого и возникают ссоры. Теперь вопрос: А что Вы сами делаете для себя? Чем радуете, балуете себя? Вот на себя пожалуй и стоит обратить внимание. Начните делать что-то и для себя, сходить в парикмахерскую, по магазинам, купить себе нечто, что очень хотелось бы, чаще гулять с ребенком, и даже обеими детьми вместе, на свежем воздухе, привлекать к помощи в уходе за младшей дочерью — старшую… И тогда, начнет меняться и Ваше эмоциональное состояние, и отношения в семье в целом.
январь 20, 2017 г.

Похожие вопросы