Психология
Уважаемые експерты,обращаюсь к Вам по скольку очень устала терпеть свое состояние: мне очень тяжело, а суть вот в чем. Живем с мужем уже 18 лет, имеем 2 детей, но для меня это была не жизнь, а - вопрос №2296062
испытание: жили со свекровью, которая практически расстврилась в нашей семье, она манипулировала всеми нами так как ей угодно и продолжает это делать сейчас, на мои попытки выстроить хоть какие-то границы она реагировала слезливыми сценами сыну, после которых он обвинял меня, мы ругались и т. д.Ее он просто бриться и не хочет принимать никаких мер. Сам же спрятался то всех проблем в комп играх. Я многократно пыталась всеми возможными способами изменить ситуацию, достучаться до него: предлагала переехать, ходила к психологу, даже пошла сама учиться чтобы понимать как помочь своей семье и себе в первую очередь, но пока что все безуспешно. В течении всей этой борьбы за счастье я остыла к мужу окончательно и меня это пугает: я апсолютно не чувствую к нему влечения сексуального, мне неприятны его прикосновения, меня раздражает его присутствие, его поведение, мне даже стали его поцелуи противны и это уже длиться лет 5. Но когда я села и подумала, помню ли я когда я хотела близости с мужем, именно чтоб желание исходило с моей стороны, и не помню, еще когда мы встречались ну и где-то до рождения дочери, а это было 17 лет назад.
январь 21, 2017 г.
-
Всего ответов: 5
-
Добрый вечер. Елена, позвольте ответить на ваши вопросы, опираясь на опыт семейной психотерапии.
Елена, вам необходимо, как минимум:
1. Изменить ваше отношение к себе самой. Сделайте его ценностным, уважительным и любящим. Судя по вашему сообщению, ваш муж. ваша свекровь и даже ваши дети деть «зеркалят» ваше отношение к себе самой, и относятся к вам так, как вы им это позволяете.
2. Прекратите жалеть себя. Жалость -самое губительное из всех чувств, благодаря которому вы находитесь в роди «несчастной жертвы», аккумулируете в себе негативные эмоции и вводите и сохраняете депрессивные настроения и т.д., что вы ярко описали в вашем сообщении.
3. Признать: ваш муж геймер ("спрятался то всех проблем в комп играх")-это заболевание, которое требует серьезного и длительного лечения. Причем, агрессивное и угрожающее поведение вашего мужа ("чуть меня не задушил… угрожал что задушит ночью, что толкнет под машину, начал манипулировать детьми настраивать против меня")- это яркое тому подтверждение, и оно направлено только на одно, чтобы удержать вас-его жертву при нем, чтоб сохранить собственную комфортность. Помочь вашему мужу можно только в одном случае: ваш муж обязан сам признать наличие у него проблемы и осознать её, сам принять решение вылечиться и измениться, и сам обратиться к психиатру.
4.Понимать: все взрослые члены вашей семьи (ваш муж, свекровь и даже вы) своим поведением наносите детям психотравмы, которые сломали:
*детские идеальные образы отношений в системе «муж/мужчина-жена/женщина» и «родители -дети» *и : ваши дети уже впитывают все деструктивные модели в системе «дети-родители»;
*идеально-счастливые сценарии супружеской жизни и ролей в ней, полагаю вы слышали о переносе родительских сценариев и ролей, и аддиктивного поведения отца.
5. Принять жизненно-важное решение:
*либо вы позволяете себе стать счастливой женщиной и разойтись с мужем;
*либо вы будете продолжать жить в вашем персональном аду, находясь в роли жертвы, в деструктивных отношениях, в которых, судя по вашему сообщению, вы ни когда не станете счатливой.
Мудрости вам.
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, выполните просьбу администрации сайта, не забудьте оценить ответы экспертов
-
Здравствуйте, Елена! Очень хорошо, что обратились за помощью. Достаточно длительный период Вы находились в травмирующей для вас обстановке, это и привело к тому, что чувства к мужу угасли. Он и отношения на стороне ни к чему хорошему не приведут. Так вы загнали себя в этот «тупик» и выйти из него самостоятельно ( учитывая, что попытки "… борьбы за счастье..." были не удачными) не сможете. Вы можете выбрать специалиста на сайте, который поможет Вам решить проблему. Полюбите себя! Займитесь собой! И все наладится. http://www.liveexpert.ru/journal/view/2287648-sekreti-uspeha-rekomendacii-onlajn-treningi
-
«В тупике я каком-то и не знаю как из него выйти»
Елена, «как» — это второй вопрос. Перечисляете «почему не получится», и ни слова «что и почему получится» (кроме переноса некоей ответственности на оживляющего Вас любовника). Живость-то — она Внутри, а не во Вне, не в свекрови, муже, детях, любовнике и т.п. Как-будто Вашу Живость ищите сугубо во Вне (отзеркаливаете). Муж чуть не задушил, схуднул крепко — это ровно те же манипуляции его маман, а Вы на них опять «поддаетесь». Все, вроде бы, описали, а в конце называете тупик «каким-то» (возможно, на самом деле реального понимания тупика нет), обращайтесь, чтобы сделать первый шаг — все-таки проанализировать ситуацию реально. Чтобы что-то сделать, сначала надо разобраться с Чем (сделать). -
Здравствуйте, Елена.
Вы в отношениях с мужем прошли точку не возврата. Поэтому перемены в муже Вам безразличны. Вы знаете, какие Вам отношения нужны, они у Вас с другим мужчиной. И Вы уже давно готовы уйти и жить самостоятельно.
Держит страх. Если он только из-за агрессии мужа, то есть органы правопрядка, куда вы можете обратиться и узнать, что можно предпринять в этом случае. Проконсультироваться с юристами по поводу развода. И решить вопрос, куда Вам перебраться с детьми.
Действия за Вас никто не совершит. Можете на период ухода от мужа найти, кто Вас поддержит: друзья, родные. Или выбрать эксперта на сайте, который поможет пройти этот жизненный этап менее болезненно. -
Здравствуйте, Елена.
Ваша проблема началась не вчера (и даже не 18 лет назад), а гораздо ранее. Все мы «родом из детства». Сейчас Вы описываете следствия (тратите массу сил на борьбу с ними), подбираете «костыли», чтобы хоть как-то компенсировать недовольство. Но результатов нет (и не будет!), ибо нужно работать с причинами (а они, как я отметил, в Вашем детстве).
Вы много рассказали о том, чего НЕ(!!!) хотите, чего не можете. Но ни словом не обмолвились о том, чего же ВЫ ХОТИТЕ! Определитесь со своими желаниями, а уж как их осуществить — вопрос второй (мы поможем). Захотите разобраться в себе — обращайтесь, помогу.
Похожие вопросы
Моя девушка очень часто мне грубит, унижает. Часто считает меня глупым, не умным ( не начитанным). Иногда просто потому, что у нее нет настроения. Или ей его кто то испортил, она срывает весь свой
март 26, 2015 г.
Решено
vip
Почему взаимная любовь так редка? Почему зачастую мы влюбляемся в тех, кто не модет ответить нам взаимностью, а причиняет боль?
Вопрос задан анонимно март 4, 2016 г.