Психология

Мы с мужем в браке пол года, вместе почти 4 года. Довольно часто ссоримся, но как-то находим вход. Корень зла лежит в том, что он может - вопрос №2308195

сосредоточиться только на одном в его жизни, поэтому страдают другие сферы. Если он сделал акцент на работе, то обо мне забывает, дела по дому идут лесом. Или уделяет внимание мне, работа к чертям летит. Делает ошибки: уволился с работы прежде чем найти новую ( у нас ипотека...), полтора года терпел жесткие задержки зп на прошлой работе. Сейчас искал работу, акцентируя на той специальности, на которой у него недостаточно опыта и ставка по зп там низкая, усилия 3 недель ничего не принесли. Я начала психовать, потому что его бы взяли на другую специальность, опыта достаточно, да и его требования по зп адекватные. Но… мы начали ссориться, он мне такого наговорил… что я не поддерживаю, что не такой семьи он ожидал, что разочаровался во мне. Мне дико обидно, потому что я не заслуживаю такого отншения. Всегда с ним, всегда прощаю его резкие слова. Но сейчас он не хочет извиняться, встал на своем, говорит, что я переживу — заслужила.Я вижу, что он не уважает меня, что у него не необходимости в моем присутствии. Стараться сберечь семью? Я устала, моя гордость не дает мне идти сюсюкаться с ним как с маленьким ребенком. Я ему не верю… но все же не хочу терять и люблю.

Дополнение автора от январь 29, 2017 г., 17:45:08

да, тут согласна. текст скорее требовательной матери. Но ему мои новые мысли не были озвучены. Они меня пугают.
Я бы очень хотела, чтобы мой муж научился брать ответственность за нас. Я создавала ситуации, хвалила его, подбадривала, чтобы он чувствовал себя настоящим мужчиной.
Сейчас во мне говорит обида. Потому что я делаю не мало для нас. Работаю, еще подрабатываю, чтобы остаться на плаву, готовлю, убираю дома.
«Сюсюкаться» — это то, что он сейчас ожидает., я не веду себя с ним так, общаюсь исключительно как со своим спутником и защитником. Он ждет, что несмотря на жесткие слова с его стороны, я это все пропущу мимо ушей и буду с ним такой же как была до ссоры.
Я психую и провоцирую, не говорю с ним. Потребности прояснить ситуацию, или же помириться у него нет, только проехать ссору.

Дополнение автора от январь 29, 2017 г., 17:48:32

Мой корень зла в импульсивности, в потребности в любви и заботе и желание видеть своего мужчину идеальным. Я понимаю, что любовь — это прежде всего, когда ты хочешь безвозмездно отдавать, помогать, быть рядом.
И осознаю, почему я так поступаю. Я боюсь, что он перестанет меня ценить, если все будет подчинено его желаниям.
Елена, на ваш вопрос. да, ищет.

Ксения январь 29, 2017 г.

Сообщить о нарушении

Всего ответов: 2

Нечаева Елена Адольфовна

61-й в

4 отзыва

Ксения, если честно, это текст не жены, а матери. Требовательной, жесткой, недовольной, контролирующей.

«моя гордость не дает мне идти сюсюкаться с ним как с маленьким ребенком»

Определитесь, то ли сюсюкаетесь, то ли разговариваете… Как Вы отнеслись бы к человеку, который с Вами сюсюкается? Муж хотя бы делает попытки, ищет и находит работу. А Ваш семейный отважный подвиг — в чем? В нем корень зла нашли, но в отношениях участвуют двое, ответственность на двоих. Ваш корень какой? А то что-то все о нем, да о нем, а о себе, любимой? :)

январь 29, 2017 г.

ЛИДИЯ

1-й в

316 отзывов

Добрый вечер. Ксения, позвольте предложить вам несколько рекомендаций, опираясь на опыт профессиональной психотерапии семейных отношений.
Ксения, вам стоит, как минимум:
1. Осознать:
*Для того, чтобы ваш муж начал меняться. он должен сам осознать и признать наличие у него проблемы, сам проявить желание и принять решение ликвидировать проблему, сам обратиться за помощью к специалисту. Причем, на необходимые самоизменения уходит (под руководством специалиста), по статистике, от полугода и более времени.
*Ваш муж-это ваш выбор. Обратите внимание на то, что ваш муж таким был и ранее (вполне возможно, с пассивной жизненной стратегией (это только предположения), но вас это 4 года устраивало, но как только вы вышли за него замуж, муж перестал вас устраивать. Задумайтесь о причине смены вашего отношения к мужу.
2. Проанализируйте все ваши отношения с мужчинами, в обязательном порядке с ближайшими родственниками, и вас в этих отношениях. Это позволит вам определить первопричины ваших семейных проблем, которыми скорее всего являются, перенос деформированных родительских сценариев, ролей и деструктивных установок и т.д.
3. Примите, как факт: когда человека любят, его принимаю таким, какой он есть, и не пытаются сломать его под свои стандарты и шаблоны. Это касается и женщин и мужчин. Об этом прочитайте здесь:
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1691117-lyubov-i-ee-pokazateli-ili-kak-izmerit-lyubov
4. Освойте до автоматизма технику дыхания диафрагмой (достаточно раз 5-10) -это дыхание мгновенно включит вашу «антистрессовую» парасимпатическую систему, отвечающую за ваше спокойствие, расслабление и восстановления, и тогда вы вместе крика и нравоучений, просто скажете мужу «Милый, я тоже тебя люблю»
5. Учитесь искусству компромисса и женской мудрости-не пожалеете н разу. и семью сохраните и выведите её на качественно-новый уровень. Например. как здесь:
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1832177-lyubov-molodost-sozdanie-garmonichnoj-semi
Мудрости вам.
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, выполните просьбу администрации сайта, не забудьте оценить ответы экспертов.