Психология

• Всего ответов: 6


Зайцева Ирина Владимировна
46-й в Медицине
4.0 1 отзыв
Здравствуйте. Прежде, чем что-то запрещать нужно разобраться в ситуации. Если запретить все таки получится, а причина не устранена — внутренняя агрессия только возрастет. Как вариант,  ребенок перестанет говорить, будет делать что нибудь назло. Попробуйте выяснить у ребенка, почему он так говорит и главное услышать его, понять, разобраться в его потребностях. Возможно, что у него начался возраст «нехочухи»,  когда ребенок делает все наоборот. И в этом возрасте важно найти подход и контакт, а не заставить делать все правильно. «Правильные дети»  в будущем обычно не особенно счастливые и успешные люди будущем. Обратитесь к детскому психологу.
февраль 27, 2017 г.

Инна Рагинская
74-й в Психологии
5.0 5 отзывов
Татьяна, в голове ребёнка ничего не берётся ниоткуда — это модель, которую он где-то увидел и с кого-то считал. Если просто запрещать, не показав другую модель, он не поймёт, как по-другому. 

Попробуйте ему отвечать: А ты — хороший мальчик, и я тебя люблю просто так, ни за что, и всегда буду любить.

Это самое важное для ребёнка — чувствовать, что его любят и принимают безусловно, что он хороший и любимый такой, какой он есть, а не потому, что он что-то сделал или не сделал.
февраль 27, 2017 г.

Нечаева Елена Адольфовна
61-й в
4 отзыва
Татьяна, все в порядке. Сын занят тем, чем и должен заниматься в 3,5 года. Повторяет он это, хотя не понимает сути сказанного, потому, что ему нужно изучить вашу реакцию на его высказывания, это необходимый процесс.
февраль 27, 2017 г.

Леушин Андрей Владимирович
3-й в Психологии
4.9 531 отзыв
приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи
февраль 27, 2017 г.

Антон Теряев
11-й в Психологии
4.9 392 отзыва
Здравствуйте, Татьяна!

Таким незатейливым способом ребенок проверяет свои возможности по манипулированию родителями.
Ведь наверняка он говорит так, когда не  получает что-то желаемое для себя. И прибегает к этому способу надавить. Если Вы будете на это реагировать и стремиться сразу стать «хорошими родителями» (с его точки зрения), то он быстренько поймет, что способ вполне себе работающий и будет им пользоваться в дальнейшем. А вот если Вы будете игнорировать такие манипуляции, а еще лучше — говорить в ответ «Ты сейчас злишься. Я понимаю. Я люблю тебя даже когда ты злишься», то ребенок вскоре поймет, что манипуляция не работает и через какое-то время откажется от нее. Конечно, он попробует что-то другое. Так уж люди устроены — в детские годы мы проверяем мир «на прочность» и учимся с ним взаимодействовать. Так что это нормально. Тем более, что Вы наверняка можете различить — действительно ли Ваш ребенок Вас не любит или же это просто слова, сказанные для достижения какой-то цели.

Будут вопросы — обращайтесь.

С уважением, Антон.

P.S. Пожалуйста, не забывайте отмечать понравившиеся и лучшие ответы экспертов
февраль 27, 2017 г.

Marina Golikova
12-й в Психологии
4.9 234 отзыва
Добрый день, Татьяна!
Поведение ребенка имеет два смысла: либо приносит ему какую-то пользу, либо является сигналом (обратной связью), что что-то не так.
Исходя из вашего рассказа, я думаю, что вариант первый: вашему малышу приносит «пользу» говорить вам неприятные вещи. Причем, он может даже не понимать истинное значение слов и то, насколько они неприятны.
Проанализируйте все случаи, когда вы как-то реагировали на подобные заявления сына. Какие это были реакции? Скорее всего, растерянность, смущение, внимание с вашей стороны… или даже угрозы (но не страшные). Малыш мог считать ситуацию так, что при «этой фразе мама начинает со мной общаться, дает мне внимание, показывает эмоции». И это ему нравиться. И потому поведение «ты — плохая» закрепилось, как стимулирование вас к вниманию)) как некая провокация.
Тогда «объяснять» ничего не нужно. Это не поможет, это только вызовет обратную реакцию — усиление «ты — плохая». Нужно разрывать «полезную связь», то есть начинать игнорировать, дистанцироваться… показывать, что вам обидно и неприятно, что вам больно… и что вы можете уйти, оставить малыша одного… Страх потерять объект привязанности (то есть, вас), постепенно сделает свое дело.  Нужно «внимание» заменить на «невнимание» и уход. Тогда пользы не будет, а значит, и подобные провокации не понадобятся.
Подумайте об этом.
Конечно, это одна из возможных версий, но, наварное, самая очевидная.
Помните о том, что вы всегда можете обратиться за личной консультацией к любому специалисты. И о том, что оценивать ответы необходимо по их полезности для вас, а не исходя из просьб об оценках))
Удачи!
февраль 27, 2017 г.

Похожие вопросы