Психология
Решено
Здравствуйте, у меня такая ситуация: парень говорит, что хотел бы встретиться с бывшей девушкой. - вопрос №2351114
В декабре познакомились с парнем (мне 31, ему 36, он немец), начали встречаться, узнали друг друга получше. У него было несколько девушек, но он говорил, что по-настоящему была только одна, с которой они встречались около 3 лет. Их отношения закончилось примерно 5 лет назад, когда она переехала в другой город. Поначалу он приезжал к ней, потом что-то незаладилось, она сказала ему «перебеситься и возвращаться к ней, когда захочет». После этого у него было несколько девушек, с одной он встречался год, но говорит, что это было несерьезно, потом три года не было постоянной девушки, и вот потом встретились мы.
Он несколько раз рассказывал мне о ней, и каждый раз для меня это давалось тяжело, со слезами, на что он отвечал, что понимает, как мне это тяжело, но вот захотелось ему высказать свои мысли. Говорил мне о том, какая она хорошая, что она по-настоящему его любила, много для него сделала, а он этого тогда не понимал, что он хотел бы встретиться с ней («а может и не стоит встречаться, я не знаю, я не знаю», — иногда тоже добавляет), извиниться за то, что плохо с ней себя вел, попросить прощения, т.
При этом он говорит мне, что любит меня, хочет быть со мной, прошлые отношения он возобновлять не хочет, что я якобы спасаю его, помогаю восстановить какую-то там целостность в душе, т.к. у него было несколько девушек, но ему хочется постоянных отношений. Говорит, что он счастлив снова испытывать чувство любви, он многому научился за прошлые отношения и не хочет повторять прошлых ошибок. Я ему доверяю, он очень чуткий, всегда понимает, что мне нравится, что нет, всегда об этом говорит, делает то, что мне понравится, но и откровенный — может сказать что-то, чем ему хочется поделиться, хоть мне это и неприятно.
На прошлой неделе я переехала к нему жить (мы оба в Германии), и вот вчера как-то зашел разговор и он снова говорил о своей девушке. Я заплакала, т.к. ревную, сказала ему, что мне неприятно чувствовать, что в наших отношениях есть кто-то еще, и не очень-то хотелось бы иметь дело с его прошлым, которое вовсе не прошлое, а, выходит, настоящее. Он тоже плакал, но вроде как по-другой причине: говорил, почему жить так нелегко. В общем, такие мы сентиментальные)
И вот я думаю, стоит ли попросить его том, чтобы он встретился с этой девушкой, или нет? Боюсь, что если они встретятся, то станут общаться, а мне это будет неприятно. А если не встретятся, то он будет думать, что есть какое-то незаконченное дело, и будет мне о ней рассказывать постоянно. Рассказывал всего-то пару раз, но я понимаю, что он часто о ней думает. Наши отношения только начинаются, и не хотелось бы начинать что-то, пока прошлое еще не закончено, хотя было это давно. Или мне лучше ничего не делать, не поднимать самой тему, может, он как-то переключится и забудет о ней? Не то чтобы я решаю его проблемы, но это задевает меня, и я не знаю, как мне себя вести и как реагировать. Пока я только плачу все время, когда думаю о том, что он думает о ней. Может, надо меньше думать)) Боюсь, что если не подумать сейчас, потом аукнется. Даже не знаю, что делать, что не делать, как думать, как не думать, помогите.
март 1, 2017 г.
-
Всего ответов: 4
-
Здравствуйте, Ксения.
Первый вопрос, которым Вы должны задаться: почему, по какой причине, он расстался с той дамой? Есть фраза в Вашем письме, которая наталкивает на размышления: «перебеситься и возвращаться к ней, когда захочет». Люди редко меняются. Может и при ней от так же «бесился» вспоминая некую другую даму? Можно проанализировать все его отношения с девушками. Ни с одной он не построил отношений. Ему 36. Задумайтесь, чем Вы отличаетесь от них, почему с Вами он должен их построить?
Далее: отношения с Вами выстраиваются оп очень нехорошей программе, «обзываемой» в психологии «треугольник Карпмана». Он играется в бедную жертву неудачных отношений и молит Вас о спасении (навязывая Вам роль «спасителя»): "я якобы спасаю его, помогаю восстановить какую-то там целостность в душе" — это он провозглашает вполне открыто! Далее, классика жанра: Вы (не справляясь с ролью «спасителя») превращаетесь в «жертву» ("Пока я только плачу все время"), а он в «тирана» (что, собственно и является его истинной целью в отношениях. Помните, как прошлая дама предлагала ему «перебеситься»?).
"стоит ли попросить его том, чтобы он встретился с этой девушкой, или нет?" — снова Ваша попытка сыграть в «спасателя». Далее будет по той же схеме: Вы, не справляясь с возложенной миссией (а Вы не справитесь, ибо проблема не Ваша и ее решение не зависит от Вас!), снова будете (во всем виноватой!) «жертвой», что позволит ему и далее терзать Вас.
Решение проблемы не в том, как сейчас поступить (это лишь следствие), а выявлении первопричин Вашей склонности вступать в созависимые отношения в качестве жертвы. В этом нам помог бы анализ Вашего детства, родительского сценария. Обращайтесь за личной консультацией, помогу.Лучший ответ по мнению автора -
Уважаемая Ксения!
В этих отношениях Вы выполняете роль спасательницы и «жилетки». С одной стороны хорошо, что отношения очень доверительные. И вообще такого типа отношения имеют право на жизнь. Некоторые так и живут долго и успешно.
Но Вам для себя нужно решить, устраивает ли Вас такое положение дел? Эта неуверенность в будущем, его незавершенные эмоциональные отношения с прошлой женщиной...
В качестве эксперимента Вы можете пожить вместе и посмотрите, насколько Вам будет комфортно.
Но пока не спешите прикипать всем сердцем и душою, чтобы потом не было слишком больно.
Пока придержите эмоции, а будущее покажет как быть..
Мудрости Вам! -
Здравствуйте, Ксения! Ваш мужчина пытается переложить на вас груз своих эмоций связанных с незавершёнными эмоционально отношениями. Поясните мужчине, что для этого есть специалисты — психологи, которые помогут ему решить его эмоциональную проблему.
Вы переживаете, т.к мужчина, о котором думаете Вы, заботитесь, любите — думает о другой, жалея, что он не с ней. Но Вы же принимаете это его поведение по отношению к себе. В этой ситуации, лучше не общаться с ним… дайте ему время… пусть решит свою проблему… и решит кто ему нужен. Он не сможет построить полноценных отношений ни с одной девушкой пока не решит эту внутреннюю проблему. Предложите мужчине обратиться к нам на сайт. А сами не проявляйте свою зависимость от него. Ведите себя уверенно, не сравнивайте себя с другими.
Всего доброго! -
Здравствуйте Ксения.
Несмотря на то, что мужчины кажутся сильными, их поведение в некоторых моментах еще более уязвимо, чем у женщин. Поэтому и с забыванием бывшей девушки могут возникнуть заминки и трудности. Хорошо, когда бывшая девушка нашла свою любовь и живет в другом конце города, что вероятность встречи невозможна.Приготовьтесь к тому, что поначалу он может делиться с вами только воспоминаниями о своей бывшей пассии. Как бы ни было неприятно – выслушайте и помогите успокоиться. Постепенно начинайте переводить темы в другое русло. Узнайте об увлечениях возлюбленного, заставьте вспомнить моменты, когда он был счастлив без нее… старайтесь подчеркнуть все плюсы расставания (значит, не была она той самой, единственной, значит, найдется кто-то еще лучше). Разговор должен сводиться к тому, что это девушке должно быть плохо, ведь она потеряла лучшего мужчину в мире.Ни в коем случае не старайтесь выглядеть более выгодно на фоне бывшей девушки. Не отмечайте ее недостатков и не выставляйте своих достоинств. Его сердце все еще принадлежит ЕЙ, поэтому ваши попытки стать лучше могут провалиться, и ничего, кроме злости и жалости, вы не вызовете.Говорите о нейтральных темах или о самом молодом человеке. Покажите ему, что бывшая девушка не имеет никакого значения, когда он и сам является прекрасным человеком и прекрасной личностью.
Мудрости вам.С уважением, Галина.
Похожие вопросы