Психология
vip
Мужчина против совместного выезда за границу - вопрос №2514468
Добрый день! С мужчиной встречаемся 3 года. Никогда не ездили вместе отдыхать, я просила, он не хотел. Сейчас у меня уже критическая точка, ужасно устала и хочу на отдых. Мужчина ехать отказался, хочет вместо этого ехать навещать своих родителей в другой город. На что я сказала, что поеду тогда отдыхать с подругой. Он обиделся и сказал, что теперь он видит мое к нему отношение и мои приоритеты, что мне море дороже, чем он. Вместе с ним поехать к его родне я не могу, конфликт с его мамой. Как подтолкнуть человека к совместному отдыху мягко? Или как сказать, что если ты не едешь со мной, то я еду с подругой и это не обсуждается. Иначе это получается шантаж с его стороны. И обиды.
июль 5, 2017 г.
-
Всего ответов: 8
-
Здравствуйте, Анна. В любой ситуации можно найти компромисс. Если у Вас конфликт с его мамой, пусть он съездит туда сам, например на неделю, а Вы в это время подготовитесь и соберетесь к поездке. А когда приедет, поедите уже на отдых вместе. Договаривайтесь. При наличии обоюдного желания, всегда можно прийти к общему знаменателю.
-
Здравствуйте, Анна! Шантаж и обиды получаются с обеих сторон. Каждый видит ситуацию в суженном контексте, и не хочет увидеть другие возможности. Почему вы оба выбираете или отдых за границей, или поездка к родственникам. Почему не распланировать время так, чтобы успеть и то, и другое. Ведь большинство пар так и делает. Большинство семей успевает где-то и отдохнуть, и навестить родственников( причем с обеих сторон).
-
Здравствуйте.
" Иначе это получается шантаж с его стороны. И обиды." — что Вы чувствуете в этот момент? Полагаю, чувствуете себя «виноватой», что и мешает осуществить свою мечту (отдохнуть на море)? С ним и его желаниями Вы ничего не сделаете (не в Вашей это власти). Ни «мягко», ни «жестко». У Вас с мужчиной уже нет диалога (есть его приоритеты, которыми он не желает поступиться), и, чтобы это исправить, нужны необходимые навыки, коих у Вас нет… По сему, перво наперво, необходимо разобраться с чувством вины (которое родом из детства. Просто мужчина удачно на нем манипулирует). Не будет вины, не будет и Вашего эмоционального накала от ситуации. Не будет и манипуляций, ибо, если нет реакции — нет и манипуляции. Параллельно можно овладевать необходимыми навыками конструктивного общения и построения гармонии в паре. Обращайтесь, помогу. -
Уважаемая Анна!
Неужели этот мужчина Вам на надоел за год, что Вы еще и в отпуск хотите с ним поехать?))
На мой взгляд супруги или партнеры должны вообще отдыхать отдельно друг от друга.
Поэтому пусть он один едет к своей родне, а Вы со спокойной совестью едете отдыхать с подругой или даже с другом и вопрос исчерпан. А его обиды — всего лишь манипуляции и ничего больше. Не обращайте внимания.
Удачи Вам! -
Добрый день, Анна!
Вы прыгаете по поверхности ситуации, к сожалению. Вы изложили факты, но ничего не сказали об их причинах.
Например, из письма становиться чуть-чуть ясно, почему вы хотите на море: ужасно устала, хочу на отдых… Но из письма совсем не ясно, почему мужчина не хочет ехать туда.
Вы пробовали обсуждать проблему несколько глубже, чем просто манипуляции (обидеться, заставить, шантажировать и пр.)? Вы интересовались чувствами друг друга, мотивами? Что там, вообще, в глубине души лежит за нежеланием отдыхать на море? Послушность сына, зависимость от мамы?
Пока мне видится только одно: вы настроились на то, чтобы решить ситуацию поверхностно: овладеть техниками «мягкого» разговора" и как-то в свою сторону ее вырулить.
Но такой подход будет бесполезен, если вдруг окажется, что у мужчины чувство вины перед мамой и он зависит от ее одобрения больше, чем от вашего. Тогда, выруливая и манипулируя, вы похороните отношения.
Я бы вам советовала не спешить, а подойти к вопросу с принципиально другой стороны. Разговор нужно строить, но не так, как вы планировали изначально. Нужно попробовать осознать, что «дыма без огня не бывает», и у вашего парня есть какие-то важные, глубинные чувства, через которые он не можете переступить. Узнав о них, вы можете ему помочь от них избавиться:)) -
Здравствуйте Анна. У вас критическая точка потому что вы устали, или потому что он уже третий год не хочет ехать с вами на отдых? Отдых с подругой, был ультиматумом или констатацией факта? Он считает, что вы тоже должны выбирать, либо море — либо он? Кроме языка ультиматумов в вашей паре предусмотрен язык сотрудничества, уступок, компромиссов? Какая разница, толкать человека мягко или жестко? Вам как больше понравится, если вас в автобусе толкнут мягко, или жестко?
-
-
приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записибольшая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос
Похожие вопросы