Психология

Решено

Здравствуйте, уважаемые эксперты! У меня возникла большая проблема: мне кажется, что моя семья разваливается, уже через полгода после создания... Подскажите, пожалуйста, как её сохранить, и как мне - вопрос №2519469

справиться с тем, что внутри меня происходит? Как будто я становлюсь скупой на чувства, теряюсь в этой сфере… Муж говорит, что очень меня любит, а у меня отторжение внутреннее иногда появляется, что ли. Хочется личного пространства всё больше. Я закончила высшее образование, с удовольствием занимаюсь работой, мне не надо беспокоиться о квартире — есть своя, в творчестве и имидже я выросла… А в любви путаюсь. Постоянно привязываюсь к другим мужчинам, друзьям. Меня к ним тянет. Попробовала больше опираться на себя, а не на их мнение и опыт — вроде отлипла, получается. Но я паникую от того, что со мной происходит! Я как будто не способна любить… Воля — знакомо, логика и вежливость — знакомо, понять — могу, а вот отношения строить… Мне часто говорили, что моя семья рухнет, что мы поспешили, я выбрала не того или не тот формат отношений. Меня это ранит. Но ведь кого ни выбери, это же будет не идеальный человек! Я бы и с ними косячила, небось, и так же точно ничего не понимала.Я всегда мечтала о счастливой семье на долгие годы, о взаимной любви и понимании, поддержке… А в итоге у меня полусвободные отношения, где я могу переспать ещё и с другом, и где мне хочется секса, эмоций, близости… хотя вроде бы это и так есть. Мужу и так хорошо, он для меня старается. Про третьих лиц мы часто говорили, идея его была: если сильно крышу сносит, лучше переспать, чем всю жизнь думать и вспоминать об этом. Это на самый крайний случай вариант. Но у него десяток свободных отношений за плечами, а у меня полный ноль, я только недавно в этой сфере оказалась. В итоге всё интересно, не понятно, я балда наивная, и секса хочется чаще, чем мужу. И освоить сферу знакомств, взаимодействия с парнями хочу. Хотя мы с мужем поговорили и выяснили, что всё же он не хочет видеть меня с кем-то ещё. Не из-за ревности, а из страха, что я привяжусь и захочу уйти. Я чувствую себя сволочью, не ожидала от себя такого, а до причины докопаться не могу, что меня заставляет так поступать. Но теперь никаких отношений с другими и интимных разговоров больше не веду, берегу чувства мужа. Да и опасность чувствую. Я долгое время защищалась, независимость отстаивала, нуждалась в эмоциях и опорах, особенно уйдя из религии и от родителей… Хочу окрепнуть и стать самостоятельной. А ещё хочу работать над отношениями с мужем и сделать их хорошими. Он тоже работать готов. Лишь бы это было возможно! Только пока я росла, он так и не смог получить диплом, сдать сессию, поступив на заочку, и не привык к тренировкам в спорте. В итоге он послабее и полнее многих моих друзей, а как мне себя вести, чтоб он был успешным, я не знаю… С психологом он работает. Ему сказали, что это всё накопившееся за долгие годы выплеснулось и дало сбой. Сам он сказал, что на душе у него уже легче, чем было. Я рада… Но у меня самой на душе тяжело. Это не тот случай, где воля и стратегия позволят мне всё решить… Я просто паникую… Может, вы скажете, что со мной происходит и где искать выход, чтобы я смогла разобрать ком эмоций внутри себя и делать нашу семью счастливой и гармоничной?

июль 10, 2017 г.

Сообщить о нарушении

Всего ответов: 3

Ильина Татьяна Александровна

49-й в Психологии

4.5 38 отзывов

Здравствуйте, Александра.
Вы затронули очень глубокую тему.
Вы не написали сколько Вам лет, сколько лет Вашему мужу. Из каких побуждений Вы вышли замуж? Какие у Вас отношения с родителями? Как строились отношения в Вашей родительской семье?
Лучше сначала разобраться в себе, потом выяснять, что происходит с Вашей семьёй.
Судя по Вашему письму, Вы достаточно эмоциональная девушка. И Вы только начали делать шаги в сторону понимания себя, того, чего хотите: «Хочу окрепнуть и стать самостоятельной. А ещё хочу работать над отношениями с мужем и сделать их хорошими». Что значит для Вас самостоятельность? Хорошие отношения с мужем? Что в итоге хотите получить?
Пока у Вас всё общие представления без конкретики. Создаётся впечатление, что живёте по унифицированному жизненному шаблону, втискиваете себя в рамки, без учёта своих потребностей. В жизни нормального человека должна быть квартира, высшее образование, какая-то самореализации, семья. По списку у Вас всё есть.
С базовыми потребностями вроде как понятно, нужно жильё, образование, чтобы было спокойнее двигаться по жизни дальше. Зачем муж и семья? Не поторопились со сроками? Выросли Вы уже для того, чтобы строить отношения, принимать мужа таким, какой он есть? Или всё же нет, и поэтому: «у меня отторжение внутреннее иногда появляется, что ли Он тоже работать готов. Лишь бы это было возможно! Только пока я росла, он так и не смог получить диплом, сдать сессию, поступив на заочку, и не привык к тренировкам в спорте. В итоге он послабее и полнее многих моих друзей, а как мне себя вести, чтоб он был успешным, я не знаю…»
Вы не можете изменить по Вашему желанию другого человека, сделать за другого человека какие-то действия, способствующие его изменению, если он этого не хочет подсознательно. И возможно Вы хотите видеть другого человека рядом с собой, а муж не соответствует этому идеалу, от этого так муторно на душе. Что называется, ум с сердцем не в ладу. Поэтому и тянет Вас к другим, более сильным, успешным. Потому что не чувствуете Вы стабильности в своём муже. А её так хочется, возможно потому, что сами до конца не уверены в себе. А откуда неуверенность? Это вопрос выше об отношениях в семье.
Поэтому не разобравшись в себе, Вы будете зависеть от других людей, от их мнения, не станете самостоятельной.
Раз Вы уже ступили на дорогу самопознания, идите по ней, хоть самостоятельно, хоть с психологом очно в кабинете или онлайн, только не останавливайтесь. Тогда и будет понятно, над чем стоит работать в семье и есть ли вообще семья, а не два одиночества прибились друг к другу для выживания.

июль 10, 2017 г.

Кудряшов Игорь Леонидович

2-й в Психологии

4.9 277 отзывов

Здравствуйте.
"он так и не смог получить диплом, сдать сессию, поступив на заочку, и не привык к тренировкам в спорте. В итоге он послабее и полнее многих моих друзей, а как мне себя вести, чтоб он был успешным, я не знаю" — Вы избрали роль мамочки для мужа («Родитель — ребенок» по Берну). В таких отношениях (если роли не изменятся) мужчина всегда будет зависимым и инфантильным. А чтобы построить гармоничный союз, Вам (!!!) нужно не переделывать мужчину, а изменить собственную модель поведения в паре с «Родительской» на «Взрослую» (там же у Берна ищите что это). Ну и разобраться в истинных причинах Вашей тревожности (которую Вы «заглушаете», «привязываясь к другим мужчинам»). Обращайтесь, помогу.

июль 10, 2017 г.

Сергей Ельченко

3-й в Психологии

4.8 272 отзыва

Здравствуйте, Александра!

"Я долгое время защищалась, независимость отстаивала, нуждалась в эмоциях и опорах, особенно уйдя из религии и от родителей" — От чего и как вы защищались? Вы прятали и пытались подавить свои чувства в религии? Какие именно отношения у вас с родителями, какие чувства вы видели между ними и от чего вы защищались?

Вы верно заметили — "Это не тот случай, где воля и стратегия позволят мне всё решить", это скорее противоположный случай, где воля и стратегия не позволяет открыться чувствам и дать им возможность проявиться. Можно предположить, что в вашей жизни было что-то такое, от чего вы прятали чувства, и похоже, что у вас это получилось "я становлюсь скупой на чувства". Только дело в том, что жить без чувств и эмоций действительно тяжело, особенно в паре. Поэтому рекомендую вам разобраться с причинами, а не только бороться со следствиями. Найти те причины и места, где находятся ваши чувства, от чего вы их начали прятать и какими защитами они там держатся, начиная с самого раннего детства.

Самостоятельно это сделать, без участия специалиста практически невозможно, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее, проще и дешевле обратиться к любому выбранному вами психоаналитику или психотерапевту.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ)