Психология

Я живу полгода с любимым мужчиной. Год назад мы тоже прожили несколько месяцев,но потом расстались, он вернулся к своей жене, от которой уходил ко - вопрос №2519680

мне. Когда он предлагал мне первый раз жить вместе, он рассказывал, какие у него ужасные отношения с женой, что он мечтает уйти от нее, но ему некуда, что она груба и невежественна, агрессивна, даже пару раз ранила его ножом, что она не работает много лет, живет за его счет, покупает шубы и бриллианты, что он всю жизнь мечтал о такой как я и т.д. и т.п. Мы прожили с ним тогда три месяца на сьемной квартире, постепенно ненависть к жене стала у него сменяться жалостью, она же ругань сменила на слезы, постоянно просила денег и помощи на даче. Я тогда ушла, после того как он остался ночевать с ней на даче и не брал телефон, он возвращать меня не стал.Теперь мы снова вместе, живем на этот раз у меня, мне удалось его вернуть через пять месяцев после того, как я написала ему по емайлу письмо с просьбой обьясниться, почему он изчез.Он тут же приехал ко мне. Как я понимаю, основная причина — он не хотел платить за аренду квартиры. На этот раз со своей женой он развелся, это было моим условием, я сказала, что с чужим мужем жить у себя дома не буду. Но он по прежнему поддерживает с ней отношения, помогает ей материально, пока она ищет работу, почти каждые выходные проводит с ней на даче, иногда ночует там. Меня уверяет, что у него нет с ней близких отношений, просто он очень любит проводить время на даче. При разводе он отдал ей квартиру и дачу, это было ее условие. Фактически он остался ни с чем, она сохранила ему только прописку и грозится выписать его по суду, если мы поженимся. Нам хорошо вместе. Но чувствую, что он не готов вкладываться с наши отношения. И время, и финансы тратит сначала на себя, потом на нее. Но а мне… если осталось. Только «любовь». При моей попытке отстоять свои интересы, натыкаюсь на стену. В принципе, я понимаю, в каком незавидном положении нахожусь, что там у него отношения не завершены. Я прекрасно вижу все его недостатки. НО. Мне 46 лет. Я была замужем, у меня взрослый сын. И Я ПЕРВЫЙ раз в жизни встретила мужчину, с которым СЧАСТЛИВА, несмотря ни на что. Я пять месяцев рыдала без него каждый день, не ожидала, что со мной может случиться такое. Понимаю, что потеряла голову. Между нами есть чувства, он же ушел от своей жены, развелся с ней. В рассуждениях типа, что это не мой мужчина, что надо с ним расстаться, не нуждаюсь и выяснять, почему я выбрала именно его, смысла не вижу. Надеюсь получить грамотный практический совет. Как мне сохранить с этим мужчиной отношения и стать для него единственной. Да, возможно мне надо научиться манипулировать им, как это делает его жена. В прошлый раз, когда я ушла от него, я сохранила свое лицо, но стала несчастной. А я хочу быть счастливой. Заранее благодарю, если сможете ждать ценный совет.

июль 10, 2017 г.

Сообщить о нарушении

Всего ответов: 2

Александр Попескул

8-й в Психологии

4.9 323 отзыва

Здравствуйте, Наталья. Если Вы счастливы с ним, то просто принимайте его таким как есть. Вот только счастья в Вашем вопросе, увы не видно. А есть страх остаться одной:
"Мне 46 лет. Я была замужем, у меня взрослый сын." — Что именно, на Ваш взгляд мешает вам стать счастливой, со свободным мужчиной, возраст, или взрослый сын? На самом деле, все дело только в вашей самооценке и уверенности в себе, которые и нужно восстановить.

июль 10, 2017 г.

Кудряшов Игорь Леонидович

2-й в Психологии

4.9 277 отзывов

Здравствуйте. Наталья.
Вот смотрите: «я тогда ушла» и затем «мне удалось его вернуть». Вы уходили для чего? Это было давлением? Я сейчас не прошу объяснений, я хочу, чтобы Вы поняли сами себя.
Теперь о нем: он, как следует из письма — находился в отношениях типа «треугольник Карпмана», где жене была отведена роль «тирана», а для себя он избрал роль «бедной жертвы», которому нужен «спасатель». Вы с радостью «проглотили» эту наживку (прикинуться жертвой и есть наживка!), став «спасателем» (т.е. игру изначально Вам навязали!).
Проанализируйте отношения с прошлым мужем. Вполне возможно, что и там были отношения типа «треугольник Карпмана» (ибо мы не меняем привычных моделей поведения). И вполне возможно, что Вы снова наступаете на те же грабли, наивно полагая, что жизнь изменилась и наступило счастье. Пока я этого счастья ну никак не заметил. И уж конечно, не нам решать, быть с мужчиной или нет и утверждать, что это «не Ваш тип» (как раз наоборот, Ваш. Вы снова исполняете деструктивный сценарий, который уже однажды исполнили и который привел к разводу!) И, к сожалению, нет у нас волшебного рецепта, который Вы ищете. Если Вы делаете то же, что всегда (выбираете определенный тип мужчин, строите отношения по привычной схеме), то и результат будет таким же как всегда. Мы можем предложить, конечно, исправить это (изменив привычные деструктивные паттерны на конструктивные, ведущие к гармонии в паре). Но для этого Вам пришлось бы измениться. Но Вы этого не хотите, Вам нужен волшебный совет, прочитав который Вы сразу все поймете и ситуация разрешится сама собой (Как мне сохранить с этим мужчиной отношения и стать для него единственной). Сами подумайте, такое бывает?
А если, все же, прочитав ответ, Вы захотите поработать — обращайтесь, помогу.

июль 10, 2017 г.

Похожие вопросы