Психология
Решено
Закрыт
vip
600
Уважаемые эксперты, прошу Вашего совета, помогите разобраться в отношениях с сестрой. - вопрос №2555445
Уважаемые эксперты, прошу Вашего совета, помогите разобраться в отношениях с сестрой. Мне 30, сестре 20. В детстве я была для нее как вторая мама, много проводила с ней времени, сидела с ней итд. В 20 лет я начала жить отдельно, но все равно продолжала по мере сил заботиться о ней. Родители небогатые, и я ей иногда вещи покупала, брала ее на всякие прогулки, чтобы ей нескучно было (жила она в маленьком городке в Подмосковье), дни рождения старалась для нее организовывать, отправляла ее в лагерь пару раз итд. Потом помогала ей, когда она в колледж пошла учиться. Пыталась всегда ей помочь вещами и денег иногда давала на расходы. Не скажу, что маму ей заменяла, такого не было, основным содержанием всегда мама занималась. Но как мне казалось, я всегда пыталась сестру поддерживать, подсказывать ей что-то, пыталась советом помочь, в общем участвовать в ее жизни, чтобы она ощущала, что у нее есть поддержка, что она значимый человек итд.
Вопрос задан анонимно август 15, 2017 г.
-
Всего ответов: 12
-
Очень правильно что вы отошли в сторону… но совсем прекращать общение не стоит.Ваша сестра принимала помощь от вас, как само собой разумеющеюся.Возможно вашу заботу она принимает как манипуляцию. Научитесь идти на компромисс. У вашей сестры немного другие потребности, нежели у вас, но они так же важны, как и ваши собственные. Вы не можете постоянно делать так, как хочется ей, и пока она взрослеет, ее реакции будут не такими, как вы ожидали. Если вы постараетесь найти золотую середину в отношениях, вы сможете постепенно решить эту проблему… Но главное условие, быть ей по прежнему сестрой, и поверьте… настанет время, когда она обратиться к вам за помощью.
Хотите поговорить? прошу.
С уважением, Галина. -
Здравствуйте!
После прочтения вашего рассказа сложилось впечатление, что у вас была гиперопека по отношению к ней. Она устала от нее, вот и старается минимизировать гиперопеку.
Сейчас у неё похоже, что есть негатив к прошлому, но это пройдет. Поверьте. И лет через 5-10 она снова начнет с вами общаться и может даже скажет вам спасибо!
Сейчас не обижайтесь на нее! И не обижайтесь на себя, что много помогали ей раньше. Помощь ваша будет оценена обязательно, но не сразу.
Уменьшить общение с ней — это правильно, но делайте это не из-за мести или обид, а просто для снижения гиперопеки.
Добра и счастья вам! -
Здравствуйте!
Постарайтесь успокоиться и насладиться моментом материнства, это сейчас должно быть на первом месте для Вас. Перестаньте переживать за сестру, ведь малыш все чувствует, ему Вы сейчас нужнее. Вы много вложили в сестру сил, времени, энергии, денег, и поэтому чувствуете ответственность. Это нормально. Только сейчас важно отпустить ее в самостоятельную жизнь. Все образуется само, у нее отношения, жизнь кипит, и от этого Вам немного досадно, буд-то Вы остались за бортом. На самом деле все не так страшно, как Вы себе это рисуете.
Плюс ко всему у Вас довольно большая разница в возрасте и от этого насущные проблемы воспринимаются по-разному. У меня была аналогичная ситуация с моей сестрой, и я младшая :)
Счастья Вам и благополучия! -
Здравствуйте.
Вы правы, многие родители сталкиваются с такой ситуацией. Вам хочется видеть в ней младшую сестренку, которая смотрит на Вас снизу вверх с доверием и благодарностью. И только из благодарности и не желании Вас обидеть она не говорит Вам прямо, что ей больше не нужна Ваша опека. Она отклоняет ее как считает наиболее безопасным для Ваших отношений. И конечно же она сама хочет решать кем ей быть и как ей жить. Ребенок держится за руку родителей, пока не уверен в своих силах, но чтобы научиться уверенно ходить, он должен отпустить руку и пусть даже он будет шататься и падать, только так он сможет научиться ходить самостоятельно. Так и Вашей сестре хочется строить свою жизнь самостоятельно, ошибаться и пробовать снова. Для Вас это хороший опыт, ведь когда-то Ваши собственные дети захотят оторваться от Вас и Вы уже будете готовы это принять. Не обижайтесь, а порадуйтесь за свою сестру. Она всегда останется ею для Вас. И когда будет готова начнет с Вами делиться и поддерживать Вас. Уважайте ее выбор, она Вам будет благодарна. -
Здравствуйте! Скорее всего у вас разное видение мира с сестрой. Вам необходимо принять ситуацию такой какая она есть на данный момент и заняться своей жизнью, благо столько приятных хлопот впереди, рождение малыша. О том, что сделали столько хорошего для сестры, конечно, жалеть не нужно. Может быть ваше внимание и опека сделали её немного эгоистичной. Но время все поставит на свои места. Сейчас она наслаждается свободой, самостоятельностью, но придет время, когда она сама захочет общения с вами. Главное, что и у вас и у неё все в общем хорошо. Есть определенные трудности, но все поправимо. Скорее всего у вас очень развит материнский инстинкт, поэтому вы так старались опекать сестру, но сейчас все изменится. Когда у вас появиться свой ребенок, вам будет куда реализовать свой потенциал, а сестра пусть живет своей жизнью. Вы родные сестры, и это никто не сможет отменить или чем-то заменить. Так что все наладится со временем. здоровья вам и малышке, мудрости и любви!
-
Ответ на Ваш вопрос будет доступен через 20-30 мин.
-
Вы искренне заботились о сестре, помогали, опекали и она это всё воспринимала, как норму, а не как повод задуматься о том, что так бывает далеко не в каждой семье, о том, какая Вы хорошая, быть благодарной Вам за все Ваши добрые дела. Для неё Ваша поддержка была «обыкновенным чудом», которое не ценилось ею в полной мере и не потому, что она чёрствая или неблагодарная по натуре, а потому, что она даже не представляет, как может быть по-другому, ей не с чем сравнить. Сейчас она вырвалась из-под опеки родителей и Вашей тоже, она наслаждается своей свободой во всех смыслах, своим счастьем, не желая этим ни с кем делиться, она погрузилась в эту жизнь. Да, это несколько эгоистично, но не осуждайте её, не обвиняйте, постарайтесь понять её. Этот период пройдет и у неё и у Вас, ваша связь наладится. Постарайтесь разобраться и в своих эмоциях: такое поведение сестры совпало с Вашей беременностью, именно поэтому Вы так остро воспринимаете происходящее, тревожась по поводу своего пребывания в другой стране, состояния здоровья, будущего и, не имея возможности поделиться с кем-то, кто рядом, не имея эмоциональной «отдушины», переносите свои эмоции на сестру, пытаясь «отработать» их таким способом, как проучить её. (Я ни в коем случае Вас не осуждаю, не обвиняю, только показываю взгляд с профессиональной точки зрения ) Да, она виновата, но не настолько, лишь тем, что отделилась и пребывает в своём счастливом мироощущении, в своём мирке. А Вам надо сейчас сконцентрироваться на себе, отпустить пока что переживания по поводу действий/бездействия сестры. На данный момент Вы сами и Ваш малыш нуждаетесь в гораздо более интенсивной заботе и внимании, чем взрослая сестра. Переключитесь на ожидание и подготовку к чудесному моменту — рождению ребёночка. Скоро он появится и станет Вам самым близким и родным человечком, Вашей радостью, Ваши смысловые ориентиры поменяются(пока что Вашим «ребёнком» была сестра), появятся новые роли, статусы. Наполните себя положительными впечатлениями, займитесь творчеством, посещайте приятные места, общайтесь с позитивными людьми, делайте всё самое лучшее для себя — это Вам поможет почувствовать себя гармонично. С сестрой пока что общайтесь по необходимости и по мере её желания. Позвольте ей пройти свой опыт отдаления от Вас, всё со временем наладится.
-
Здравствуйте!
"я была для нее как вторая мама" — да, вы очень точно заметили, что вы стали для неё второй мамой. Ваша забота действительно похожа на материнскую с вашей стороны, скорее всего вы чувствовали, что какая-то часть вас относится к ней как к дочке. Ваша сестра повзрослела и для неё настало время отделиться от всех мам и пап, так как именно это отделение и даст ей возможность начать самостоятельную жизнь.
«Как мне понять ее поведение?» - ваша сестра повзрослела и хочет начать вести самостоятельную жизнь без какой-либо опеки и советов со стороны родственников. Чаще всего такая сепарация происходит в подростковом возрасте, можно предположить, что до этого времени у неё не было возможности на самостоятельность, а теперь, после той поездки и знакомством с парнем у неё появилась такая возможность. Этот процесс отдаления от семьи проходит у большинства людей, это нормальный процесс взросления, намного хуже, если бы этого не было и она так и осталась в слиянии с вами. Часто в это время подростки бунтуют против родителей, входят в разные субкультуры и начинают погружаться во вседозволенность. У вашей сестры всё происходит довольно гладко, она нашла себе парня и просто ограничила контакты с родственниками, что более чем естественно и культурно с её стороны. Пройдёт время, она войдёт в самостоятельность и вы снова сблизитесь, просто уже на другом уровне отношений, как более равные и более взрослые женщины. Другой вопрос, почему вы так реагируете на самостоятельность вашей сестры, так как ваша реакция больше похожа на мать, которая опекала и не была готова к самостоятельности девочки.
«Как вести себя с ней, как вернуть нормальное близкое общение?» — дайте свободу своей сестре и право на самостоятельность! Пускай она почувствует полноту разных отношений и даже допустит ряд ошибок, поддерживайте её самостоятельность, говорите, что вы рады за её отделение и за начало личной жизни. Когда ваша сестра пройдёт этот этап для себя, она сама сблизится с вами и ваши отношения будут уже более взрослыми, чем раньше. Для вас это также важный момент, как для будущей мамы, конечно вы сейчас можете перенести свою материнскую заботу на вашего ребёнка, но заметьте для себя тот факт, что ребёнок это самостоятельный субъект жизни, который рано или поздно отделится от вас и начнёт свою жизнь.
Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.
-
приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записибольшая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопросЛучший ответ по мнению автора
-
-
Ну если вы хотите проучить сестру, то займитесь собой, то есть приведите себя в порядок. ибо это уже у вас навязчивый невроз и фобия. Да вы во всём правы, это участь родительская, и уж поверьте так и должно быть. И наверняка вы так же поступали по отношению со своими родителями.
Понимаете дело в том, что мы приходим в этот мир одинокими и уходим из него такими же. И то, что нас не убивает, то делает сильнее.
Понимаете, дело в том, что когда вы помогали сестре, то имели выгоду, во первых вы забывали, о своих проблемах, ибо занимались её проблемами. Во вторых вы становились сильнее ибо приобрели ответственность. Так, что вам стоит переключиться, то есть найти себе новую заботу, ибо вы подсели на материнский инстинкт. Родится ребёнок и ваше состояние улучшится. А по поводу сестры, отпустите её и не мстите, со временем и возрастом, она сама к вам прийдёт. Ну, а если хотите заглянуть вглубь психологии, то прочтите вот эту мою статью. Удачи вам. С ув. Александр Пиденко.
http://www.neizvestniy-geniy.ru/cat/literature/stati/1571898.html
-
Здравствуйте!
"за прошлую неделю два раза написала, я не ответила"-Так Вы хотите наладить с ней отношения или отдалиться? Какую цель Вы преследуете этим действием, как считаете?
"В итоге, наше общение свелось к очень формальному."-Похоже, что по какой-то причине она перестала доверять.А раньше все доверяла?
"на фиг я для нее такой наседкой стала, сама себя ругаю"-От того что Вы себя ругаете кому-то становится лучше?
"Но меня как будто оставили «за дверью»"-Вам обидно, что сестра начала жить своей жизнью? До какого возраста Вы планировали ее опекать? Сейчас родится ребеночек и все Ваши мысли переключатся и на автомате будете меньше думать о сестре
Похожие вопросы
Здравствуйте.Что делать если муж ведет любовную переписку с другой женщиной.Звонит и пишет ей тайно.После нашего скандала обещал перестать.Но так все и продолжает.Это длится уже 5 месяцев.
апрель 28, 2014 г.