Психология

• Всего ответов: 4


Горшков Николай Александрович
7-й в Психологии
4.7 102 отзыва
Здравствуйте Кристина. А какой совет-то Вы хотите? Как привыкнуть жить с наркоманом, который Вас оскорбляет, а скоро начнет бить? Какой совет???
декабрь 17, 2017 г.

Сергей Ельченко
3-й в Психологии
4.8 272 отзыва
Здравствуйте, Кристина!
«а совет Ваш очень нужен!» — Вы можете порекомендовать мужу лично обратиться в клинику избавления от зависимостей, так как для избавления его от «курительного наркотика »  необходимо его личное желание и работа над собой. Если он не проявляет такого желания и не осознаёт наличия проблемы, значит любое действие со стороны это будет насилие над ним, что приведёт к его сопротивлению и ещё большей проблеме. Соответственно, в этой ситуации любые ваши действия, без его желания, мотивации и конкретных действий изменить ситуации воспринимаются ним как вмешивание в его дела с вашей стороны. Именно поэтому вы становитесь «созависимой», так как вы начинаете помогать тому, кто сам этого не хочет и не делает нужных шагов, Чтобы выйти из этого круга вам нужно понять, что зависимость это полноценная болезнь, для лечения которой у вашего мужа должно появиться желание и мотивация к действию. Если вы за него будите это делать, то желание и мотивация выйти из зависимости будет только падать. Соответственно, вам нужно создать такие условия и такие слова, чтобы ваш муж сам увидел проблему и захотел избавиться от зависимости, и обратился к специалисту. Такими словами могут быть не лекции и нравоучения, а наоборот, наглядный пример его зависимой ситуации и понимание, что только он сам ради своих целей может измениться. Конечно, вам нужно обозначить свою поддержку мужу, но при этом не становиться на его место вместо него, а показать его самостоятельную ответственность. Сейчас есть достаточно различных клиник и терапий для избавления от зависимости, было бы желание. Вам нужно исходить из того, что сам он не изменится, и вы его тоже не измените, только его желание и действия могут изменить ситуацию. Также вам нужно разобраться с корнем того, как вы оказались в этой ситуации, так как причины такого вашего сценария находятся ещё в детско-родительских отношениях.
Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.
декабрь 17, 2017 г.

Svetlana Vit
7-й в Психологии
4.9 297 отзывов
Кристина, Вы не сказали, было ли Вам известно о таком его пристрастии, но в любом случае, почему-то именно этого человека выбрали в мужья, вероятно и сейчас, даже после его оскорблений, угроз, испытываете к нему чувства, хотите, чтобы у вас с ним наладились отношения. Однако, он стал (или и был ранее) зависимым от наркотиков. От какого бы именно объекта (алкоголь, наркотики, работа, другой человек, секс, игра, еда...) она ни была, всякая зависимость имеет психологическую этиологию, причины её возникновения лежат глубоко в подсознании человека — это чувство вины, низкая самооценка, слабая эмоционально- волевая сфера, ощущение безысходности, несбывшихся надежд, страх, потребность постоянно самоутверждаться, искать источник подтверждения извне собственной ценности. Любая зависимость-это способ, позволяющий человеку (выбранный им интуитивно) уйти от психотравмирующих ситуаций окружающей его реальности или тягостных впечатлений прошлого, которые гнетут, не были до конца им когда-то пережиты, правильно отреагированы и застыли внутри. С помощью наркотического опьянения Ваш муж получает/замещает эмоции радости, восторга, восхищения, принятия. Таким способом его организм заполняет пробелы удовольствия, которое должен получать от жизни другими способами, но не получает. Есть чёткая взаимосвязь психики и физиологии в образовании любой зависимости. Пребывая в состоянии опьянения, он реализует свои стремления быть свободным, таким, каким хочется, отвлекается от чувства внутреннего негатива, снимает таким образом напряжение и чем чаще, тем более вероятно, что степень этого напряжения так велика, что не даёт ему спокойно и адекватно функционировать как личность в повседневной жизни, устанавливать полноценные связи, в том числе профессиональные, дружеские, семейные. Всё это он не осознаёт, логические убеждения на него не повлияют. Вероятно, ему дополнительно «помогает» тот факт, что свою долю ответственности за семью, дом, он перекладывет на Вас, Вы всё наверно сами тянете, у него просто нет стимула стараться, что-то менять. С этим мужчиной Вы состоите в браке и понимаете, что за человек с Вами рядом, ведь пара — это взаимодействие двух людей, обмен эмоциями, энергией, общие обязанности и радости. Мы всегда встречаемся, чтобы почувствовать свою значимость для партнёра, ощутить теплоту, внимание, заинтересованность, сочувствие, поддержку и сами это же стараемся отдать. Что Вы получаете эмоционально в этих отношениях, они делают Вашу жизнь лучше, полнее, насыщеннее, счастливее, мужчина привнёс в Вашу жизнь ощущения, что Вы лучшая? Сами себе ответьте на эти вопросы. Дорожит ли он Вами? Поверьте, его состояние само собой, и даже с Вашими лучшими побуждениями, не пройдёт, с зависимостями нужно работать профессионально, с согласия мужа и его реальным участием, желанием, активными действиями по выходу из его состояния под руководством специалистов. Возможно я жёстко выражаю свою точку зрения, простите, никоим образом не собираюсь Вас обидеть, задеть, очень хотелось донести до Вас эти мысли, Вы же хотели узнать мнение людей, получивших соответствующее образование. Подумайте очень хорошо, почему Вы пребываете  в подобных отношениях, с таким именно человеком — это характеризует прежде всего Ваше отношение к самой себе. Проанализируйте свои базовые ценности, цели, потребности, соотнесите их с возможностями исполнения, реализации при условии нахождения и далее в этой паре, с этим человеком и примите решение. Вам надо самой обязательно обратиться к специалисту, чтобы проработать своё состояние созависимости. Мужчине показано длительное лечение, затем реабилитационные мероприятия, работа с психологом. Или полное перестроение своей жизни, исходя из его нерешённых проблем, внутренних причин попадания в зависимость, это тоже возможно, поиск новых смыслов, целей, мотивации по его собственному желанию. Если моя точка зрения Вам близка, пишите в чат, пообщаемся более подробно, всё разъясню, покажу профессиональный взгляд на ситуацию и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна. С уважением, Светлана.
декабрь 17, 2017 г.
Ответ понравился автору
Лучший ответ по мнению автора

Вячеслав Шалганов
32-й в Психологии
4.8 319 отзывов
Если вам человек небезразличен,  конечно вы можете ему  помочь избавиться от наркозависимости… Го только  если он осознает глубину опасности и  решит от нее избавится. Пока он считает что это ерунда  и и он в  любой момент бросит,… ваши слова и попытки будут игнорироваться и  вызывать раздражение и агрессию… если вы считаете что  он перестает себя контролировать,  то вам  придется действовать спокойно и решительно   Только так вы поможете себе и ему  . Это может быть спокойный разговор о  вашей любви к нему  и его к вам ( предполагаю и надеюсь). НО…  его нежелание справлятся с   привязанностью подводят вас к единственному    …  К возможному раставанию…
декабрь 17, 2017 г.

Похожие вопросы