Добрый вечер. У меня есть проблема. Моральная. Сил уже нет ничего делать, ни быть жизнерадостной ни радоваться вообще чему либо. Буду максимально откровенной и говорить своими обыденными словами. Мне - вопрос №2718271

25 лет, парню 26. Морально и духовно он более сильнее чем я, энергетически соответственно. Он очень образованный и умный. Спортсмен. Профессиональный. Встречаемся 4 месяца не считая того что видимся раз в месяц, та и то одну неделю. Он в Росиии постоянно. Я влюбилась, именно реально люблю. Проблемы начались в общении из за его прохладного отношения ко мне( иногда не берет трубки, особенно ночью, не перезванивает, не чувствует желания делится и общаться) я подняла вопрос о том что к чему это все тогда? Я жду его, не гуляю, не изменяю, не распыляюсь и не ищу замену. Я начала говорить о том что не вижу отдачи. Что отношения односторонние. Много разговоров было и скандалов( по телефону) в общем итог такой… я видимо его довела и он чётко сказал что рано или поздно это общение закончится, и он не видит меня своею Женой. Я не накручиваю и не приукрашаю. Это были его слова.После этого я была в шоке, этот разговор был и по телефону и он же его повторил мне вслух когда приехал. Я в шоке просто. Да, он сказал ты мне нравишься, что я хорошая, добрая и тд. Но вот такая типа жизнь и все. Вроде на что я рассчитывала. Мы сейчас продолжаем встречи, я понимаю логически что человеку я не нужна, но он и не устаёт повторять что если бы я не была ему нужна то давно ушёл от меня. Нам реально рядом хорошо. Да, ругаемся. У меня эти фразы с головы не выходят. Я не могу сказать что прям видела его своим мужем но да, я его рассматривала изначально своим мужем( фамилию даже примеряла, хоть это и по детски но это у всех нас девочек такое, наша жизнь слишком коротка чтобы попусту тратить время на бессмысленные отношения ). Сложно рассказать что больше меня беспокоит, то что мне нужно его забыть или то что я не хочу это делать. В идеале я бы хотела его влюбить в себя и доказать что я могу быть с ним и я ему подхожу. Но я не понимаю правильно ли это. Я же могу сделать себе ещё больнее. В данный момент мне плохо. Я боюсь. Мне хочется плакать постоянно. Я ревную в соц сетях его, он проявляет ко многим активность. Я не чувствую себя особенной. Хотя он убеждает что ни с кем не спит когда уезжает и постоянно на связи со мною. Клянётся. Он не хочет что бы я с кем то была и гуляла но после его слов я не вижу логики.… Мое моральное состояние было подорвано ещё до него. У меня произошло в прошлом году много стрессовых ситуаций. Когда я с ним начала общение, я почувствовала что именно с ним я хочу быть и детей бы хотела ( но этого я не говорила и виду не подавала), я просто для себя понимала что да… он мне нравится, вот именно с ним я хочу быть. Он известный человек, каждый раз на соревнованиях у него будут прибавлялся количество поклонниц и возможно однажды появится та самая кого он увидит своей женой. По его рассказам, так он любит девушек высоких с грудью большой достаточно, с попой и соответственно умная и тд и тп. Я же не большая, с небольшой грудью и худенькая, я тоже многого достигла, я была на чемпионатах мира, многие меня знают и внешне я действительно очень ( не буду прям хвалить себя я говорю так как есть реально) симпатичная, у меня были фотосессии, я спортивная, у меня идеальный пресс и я слежу за собою, я была во многих странах и я могу с человеком найти общий язык. Я домашняя. И я реально верная! К чему я это?.. к тому что по факту я не в его вкусе, и когда ему это говорю он начинает объяснять все тем что ему разные нравятся и что я очень хороший человек. Хотя выдержать его вечные лайки жопастым Бабам мне сложно… та и у меня уже комплексы. Я хожу постоянно на каблуках что бы не быть слишком мелкой, я пытаюсь одеваться лучше что бы соответствовать тем его девушкам на кого он смотрит с восхищением. Все плохо если подумать. Но тем не менее мы говорим часами обо всем. Смеёмся, мы с одного района у нас есть что обсудить и о чем говорить очень долго. Я честно говоря правда очень влюбилась. Мне нравится в нем все. Даже то что он бывает грубым и постоянно меня ругает за то чего я не знаю. Мне очень сложно в тексте перенести мое состояние. Я хочу быть рядом, но то что он сказал для меня стало огромной болью. Я хочу с ним быть рядом но так и не дождалась приглашения к нему в его Россию на пару дней ни разу, да я была дома у него когда он приезжает к родным ( родителей не было) он показывал свои медали, мы смотрели фильмы и постоянно засыпали. Я получала удовольствие просто от просмотра с ним фильма и от того что он меня повозил в магазин. А сейчас… он приехал, Новый год был с родными и друзьями. Я поеду к нему в пятницу. Мы будем в заведении местном с его друзьями. Мне сложно. Я привязываюсь, я хочу с ним ходить к моим знакомым, я хочу его показывать, я хочу быть с ним, просыпаться, просто ходить, я хочу от него тепла. А он это не даёт, а то что он сказал для меня шок. Очень жестоко. Да может это правда? так что мне делать сейчас скажите? Я влюблена. Я с утра до ночи жду смс или звонка. Я стремлюсь. Но мы не будем вместе он же сказал. Неужели это из за роста и фигуры. Но я хорошая правда. Я занимаюсь собою. Мне все знакомые завидуют. Честно, неужели из за этого мы не будем. Или из за того что я не известная как он. Я не знаю как себя теперь вести. Как общаться, как привлечь его, как понять его. Как изменить Себя что бы ему нравится. Как влюбить в себя? Я так нуждаюсь в человеке. Я именно в нем нуждаюсь. Я спрашивала о том что зачем это продолжать, мне же больнее будет. А он после сказанного всегда как то найдёт слова меня успокоить типа мы встречаемся и все нормально. Ну как же нормально. Мне же не 15 лет так встречаться. Я буду ждать, я буду заниматься собою и своей жизнью но мне нужно знать что дальше. Хотя он же сказал… и я не могу понять за что!? За что мне это сказать. Я в любви ему не признавалась, так как он рассказывал что с бывшей они расстались когда она начала о какой то влюбленности ему говорить и он объяснил что расстояние и тд, и в итоге ему любовь не нужна сейчас. Он карьерой занят и это на первом месте. Выходит я временное утешение, но и нужна но и не нужна. Я должна бы была уйти после его слов что женой не буду и рано или поздно это закончится. Но я не смогла. Я хоть немного хочу быть с ним если он тут и если я могу приблизится. Я надеюсь что он изменится. Но в глубине души понимаю что я просто не нужна и нужно смирится. Я в каком то тупике, что мне делать подскажите пожалуйста. Моя цель это что бы он меня рассмотрел и полюбил. Что бы пожалел о своих словах. Но как жить мне, как тогда ревновать и зачем если он уже своё слово сказал. Получается он может теперь переспать с кем то или ещё что то, а потом скажет мне ну я же предупреждал. Я говорил и тд, ну как теперь можно строить отношения? Мы же всё-таки в отношениях. Извините за ошибки мои и возможно не правильно поставленную речь, пишу на одном дыхании без перерыва, и могу вечно это все рассказывать, а рассказов ох как много… но что дальше? Как жить с этим всем? Как его расположить к себе? Как влюбить. Как получить обычную взаимность.… И по поводу его достижений и тд, когда мы начали общаться и я влюбилась я не знала подробностей и как он живет. Знала что занимается спортом но для меня суть не в этом. Мне он нужен, а не его увлечения или деньги или работа и тд. Просто не хочу что бы подумали что я корыстная современная девушка… для моей жизни у меня есть все. Я просто встретила своего человека и вот так выходит. Он же и не отпускает меня но и не держит. Та и я не уйду. Я слишком славься что бы уйти, тем более я хочу рядом быть. Очень плохо мне. Мы кстати познакомились в вк год назад, на встречу я не соглашалась долго, он мне не нравился сначала. И только летом я согласилась… ну и вот. Что делать не знаю. Помогите.

январь 3, 2018 г.