Психология

• Всего ответов: 7


Евгения Заседателева
147-й в Психологии
0 отзывов
Добрый день!
Смотрите, как вы пишете, у вашего супруга не было до вас большого опыта отношений, вы у него либо первая, либо вторая. Логично предположить, что ваш муж просто не умеет то, что вам нужно. И, следовательно, стесняется. И проблема онанизма возникает потому, что ему-то хочется, против физиологии пойти сложно, а иначе решать ситуацию человек не умеет. Так попробуйте дать возможность супругу раскрыться. Научите супруга всему, говорите о том, что вам хочется, спокойно, без упреков, от первого лица, с помощью «я-высказываний». Представьте, что у вас в руках материал, а вы — скульптор. Что сами создадите — то у вас и будет и только от вас зависит то, какой результат будет в итоге.
январь 12, 2018 г.

Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 279 отзывов
Здравствуйте, Наталия.
Вы изначально взяли инициативу в свои руки, проявив доминирующую позицию. На данный момент, Вы демонстрируете скорее «Родительскую» позицию в отношениях, пытаясь воспитывать мужа: «Разговоры вела. Он, брошу брошу. Но закрывается, и секса нет.» — разумеется будет закрываться. Его бессознательное уже воспринимает Вас как «недовольную мамашу». А с мамами, как известно, не спят. Либидо выключается на бессознательном уровне. На языке психологии, отношения такого типа так и называют «Родитель — ребенок». А гармоничные отношения выстраивают по принципу «Взрослый — Взрослый» (доверительные партнерские отношения, где супруги принимают друг друга безусловно!). Именно в этом направлении и стоит вести коррекционную работу в браке (разумеется со специалистом). Думаю, супругу будет полезно пообщаться с психологом лично.
январь 12, 2018 г.

Александр Попескул
8-й в Психологии
4.9 323 отзыва
Здравствуйте, Наталия. В данном случае, могу предложить два варианта;
1. Пробовать в отношениях что-то новое; Более разнообразный секс, интимное нижнее белье, флирт и кокетство с мужем, совместный просмотр «интересных» фильмов, ролевые игры и т.п. Но, могу предположить, что за период семейной жизни Вы пробовали многое. И если это действительно так, но ситуация не меняется, тогда стоит прибегнуть ко второму варианту;
2. «Разговоры вела. Он, брошу брошу» — Если он готов, и действительно желает, чтобы в интимных отношениях между вами что-то изменилось, то вам нужно вместе обратиться к семейному психологу, который и поможет наладить эту сферу. И прежде чем предложить мужу посещение психолога вместе, нужно помнить об одном важном факте: «Он, брошу брошу» — Он может и не хотеть бросать. Кроме того, «бросить», в данном случае, это может быть равно тому, чтобы что-то забрать у него, или лишить его чего-то важного и нужного ему. И именно в этом может быть причина его отказа, т.к. сработает его сопротивление. Поэтому, Вам важно донести и пояснить ему, что цель посещения психолога НЕ заставить его бросить, А именно наладить и гармонизировать интимную жизнь. Ну а «любимым делом», если хочет, пусть продолжает заниматься. А когда сексуальные отношения между вами начнут налаживаться, анонизм, попросту начнет утрачивать свою актуальность. Потребуется помощь, обращайтесь.
январь 12, 2018 г.
Ответ понравился автору
Лучший ответ по мнению автора

Владимир Кантур
102-й в
30 отзывов
Это сложно. У него отработанные навыки с фантазиями. Свой мир. Попробуйте его вывести на рассказы о его фантазиях. Это вряд ли получится, но если получится, то тогда он лишится своего замкнутого мира. Вам нельзя осуждать в его фантазиях ничего: ни образы, которые наработаны до вас, ни формы общения с этими образами. Это может быть принуждение, или пассивный образ себя. Может быть самое фантастическое. 
Может быть, начать задавать наводящие вопросы: в своём процессе ты насильник или жертва? Она или они тёмные или светлые? Они хотят или ты их склоняешь помимо их воли? Даже сами вопросы начнут разрушать его капсулу. Он увидит, что стен между его миром и внешним миром нет. Кроме того, у него рефлекс на руку. Возможно, вам вначале акта нужно заменять его руку своей. Спрашивать, в какой позиции он хочет, чтобы это совпадало с его фантазиями. Короче говоря, нужно выводить его из его закрытой капсулы.
январь 12, 2018 г.

Борис Никифоров
23-й в Психологии
4.7 100 отзывов
Добрый вечер! Я бы вам порекомендовал не менять отношения, которые в данный момент устойчивые + маленький ребёнок, а скорее прислушаться к ним. Если закрывается, зажимается, не нужно ворошить, снизьте обороты. Может быть сперва сами обратитесь к психологу не с позиции, что с вами что-то не так, а просто более детально понять то, что происходит.
Из моего опыта, чрезмерное желание что-то изменить в отношениях может приводить к тому, что они начинают трещать по швам. Раз уж вы изначально выбрали роль некоей учительницы, то просто продолжайте влиять на мужа, как оно всё и шло, просто прислушивайтесь к его сопротивлению и не давите чрезмерно.
январь 12, 2018 г.

Михаил
787-й в
0 отзывов
Гармонии НЕТ. И вы это понимаете. Самоудовлетворением занимаются все. Не в счет. Сделайте уже, что нибудь. Он никогда сам не пойдет общаться с психологом при таком склалде характера.

 Первое и главное, что Вы можете сделать. Понять своего мужчину. Без ошибок и домыслов. Примерять его шкуру на себя.

 Пользуйтесь наработанными приемами, только после того как найдете общий язык. Только после присоединения вашего понимания к его ситуации.

 Никакой вид баловства не сбивает частоту сексуальных потех.

 Обратитесь и разбрем его по полочкам, чтобы Вы могли обащаться, а он был способен Вас понять.
январь 12, 2018 г.

Владимир Добрый
64-й в Психологии
4.8 68 отзывов
Поверхностные разговоры и рассуждения психологов бесполезны.
Вашего мужа нужно избавить от накопленных, глубинных стрессов.
Только тогда он сможет расслабиться.
Никак по другому.
Обращайтесь, помогу.
январь 12, 2018 г.

Похожие вопросы