Психология
Решено
Проблемы с мужем. - вопрос №273581
Здравствуйте! Я в браке 15 лет. Нам с мужем по 38 лет. Жили всегда хорошо, муж меня всегда и во всем поддерживал, я чувстволвала себя как за каменной стеной. Нам пришлось пережить несколько трагедий одну за другой. Вначале я серьёзно заболела, сейчас я в норме, потом один за одним умерли его родители. И вот сейчас как будто все рассыпалось, исчезли
Дополнение автора от май 19, 2012 г., 15:18:36
Еще хотела написать, Он настоящий деспот, все в семье должны жить так, как хочется ему, делать ничего нельзя без его разрешения ни мне, ни ребёнку.(( Такого раньше не было, скорее я была командиром.)
Дополнение автора от май 19, 2012 г., 15:49:58
Любовь Валеревна, спасибо большое за совет.Мне и самой приходило в голову, что он как-то потерялся, и ему теперь трудно жить по-другому, осознать всё происходящее. Я постараюсь внимательнее к нему относиться. Да, ему действительно очень трудно. Спасибо!
Дополнение автора от май 19, 2012 г., 15:58:18
Игорь Леонидович, я написала скорее была, а не была.Я бы сказала было равноправие, или мне так казалось по крайней мере)) Я, конечно, задумаюсь над вашими словами, но то что я никого не была деспотом это однозначно, иначе он сбежал от меня раньше.)) Я наооборот давалда ему свободу всегда во всём, видимо не надо было… Спасибо за совет!
Дополнение автора от май 19, 2012 г., 16:09:24
Я извиняюсь за многочисленные дополнения, если их кто нибудь читает.))
Любовь Валерьевна, вот что, что а командовать собой я не позволю никому ни в браке, ни без. А зачем мне нужно, чтобы мной кто -то управлял? Смысл? Я вполне самодостаточный человек и уж в 38 лет в опекунах точно не нуждаюсь. Мне кажется просто люди с возрастом меняются, и им, изменившимся, уже некомфортно вместе. Где выход, не знаю. Уже писала, попробую относиться к нему с большем пониманием. Возможно всё утрясётся и нас ждёт новый виток счастливой семейной жизни.)) Спасибо и Вам и Игорю Леонидовичу за то что отозвались и дали почву для размышлений.)
Дополнение автора от май 19, 2012 г., 17:10:44
Ой, Людмила Леонидовна, всё именно так как Вы пишете. Он, действительно, винит себя за смерть родителей. Особенно за смерть матери, она умерла внезапно в феврале этого года. Он готов съесть себя за то, что не обследовал её везде где только можно. Но мать категорически не хотела ходить по больницам, да и не жаловалась она ни на что. Только после смерти соседка сказала, что у неё две недели до этого болело сердце. Я и свою вину чувствую, отношения со свекровью были идеальными, лучше чем с матерью, она всегда была на моей на стороне, чтобы ни случилось.
Спасибо Вам большое, я для себя теперь точно знаю причину всего происходящего.Мне так и не удалось убедить его, что он не виноват. Видимо нужно время. СПАСИБО!!!
Виктория. май 19, 2012 г.
-
Всего ответов: 5
-
Здравствуйте, Виктория! Ваш муж за короткое время перенес ряд серьезных стрессов: угрозу потерять Вас, уход в иной мир родителей. Возможно, для Вашего мужа изменилось восприятие этого мира: он стал ненадежным и непредсказуемым. Виктория, дайте мужу время привыкнуть к новой картине мира — без мамы и папы, с осознанием, что теперь он старший и ответственный за всех. Я не думаю, что он разлюбил Вас. Попробуйте увидеть в муже маленького растерянного, испуганного мальчка. Поддержите его. Я думаю, что все у вас будет хорошо.
-
Здравствуйте Виктория.
Сейчас очень трудно сказать, что происходит (с вами обоими). Возможно, ответ именно здесь, в Вашем дополнении (как бы между прочим): "Такого раньше не было, скорее я была командиром".
Вероятно, ему уже опостылело Ваше «командирское начало». Если раньше, когда у него были силы, он подавлял в себе эмоции (ради семьи), то теперь, после всех стрессов, сил терпеть уже нет (совсем нет). Предлагаю обсудить ситуацию в чате, возможно найдем выход.
-
Хочу дополнить. Раньше муж, вероятно, доверялся Вам и своим родителям. А потом у него возникла угроза потерять всех, в том числе и Вас. И пришлось бы ему одному воспитывать сына, принимать решения. И сейчас он находится в кризисе. Виктория, разрешите теперь мужу быть командиром. Похоже, он, наконец, созрел. Удачи!
-
Здравствуйте, Виктория!
Вы пережили несколько стрессов. Потеря родителей мужа не прошли бесследно и для вас. Любовь не исчезла, просто подсознание преполнено горестями. Возможно, ваш муж чувствует вину перед своими родителями. Вспоминает, что делал не так, ругает себя за какие — то поступки по отношению к ним. Он может не говорить об этом. Но его внутренние притензии к себе могут проецироваться на близких людей. Отсюда раздражение и бесконечные придирки.
Сейчас надо поддерживать мужа, но вам самой очень не легко.
Советую вам психологически проработать все прошедшие ситуации, расчистить своё подсознание от стрессов. Тогда вы сможете расслабиться и помочь своему мужу.
Всего вам доброго!Лучший ответ по мнению автора -
Виктория, я не имела в виду, чтобы кто-то командовал Вами, простите. Скорее, чтобы муж тоже взял на себя ответственность за семью, может, даже большую часть ответсвенности. А чувство вины при потере близких — это этап переживания горя. Оно бывает практически у всех, как бы идеально не ухаживали при жизни за родными.
Похожие вопросы
Жена изменила 2 года. Подаю на развод, но жена хочет остаться со мной.
январь 14, 2011 г.